Читать книгу Красотка на капоте (сборник) - Лучана Литтиццетто - Страница 4

Деми Мур сделала себе пластическую операцию – переделала колени. Это обошлось ей в 7447 евро. Странное дело: цифра нечетная, а колена два. Да-с. Никогда не слышала про пластические операции на коленях. Интересно, какие ж они у нее были? Может, смотрели в разные стороны? Может, обвисли, точно груди? Или муж сказал, что коленки у нее слишком маленькие, и она увеличила их до шестого размера?

Наверное, Деми Мур решила сделать пластику коленей, чтобы щеголять в бермудах, которые сейчас очень популярны.

Еще недавно их носили только старые кошелки. Они выбирали штаны покрепче, натягивали их до самых ушей, отчего все складки разглаживались и толстозадая фигура становилась похожа на воздушный шар.

Сегодня бермуды решительно вернулись в моду. И это просто катастрофа! Потому что бермуды укорачивают ноги. Если у тебя толстые икры, они выглядят как два свиных окорока. Если ноги кривые, то из штанов будут торчать два крючка. Бермуды добавляют пару лишних килограммов к твоей филейной части, делают бедра бесформенными и уродуют лодыжки.

Еще хуже зимой. Мало того что они подчеркивают все недостатки, в них к тому же чертовски холодно! Если у человека все в порядке с мозгами, то ему понятно, что бермуды пришли к нам из жарких стран. Штаны до колена не могут называться «пиренеями», или «штанами Беринга». Слово «бермуды» явно происходит от названия тропических островов. Красавицы, не задувает ли вам в штаны зимой ледяной ветерок, отмораживая все, включая самые интимные места? Если я надену бермуды зимой, так потом меня замучает цистит, и целую неделю придется сидеть на таблетках.

А еще сейчас модно, чтобы все были похожи друг на дружку. Вот, например, мода на пластическую хирургию. Если тебе не хватает индивидуальности, не беда, это можно легко исправить, хотя бы внешне. Сегодня в моде скулы. Все соревнуются, у кого они ярче выражены. Еще вчера она тетка как тетка, а через день выглядит так, как будто ей в каждую щеку вшили по огурцу. Неужели нет другого способа добавить себе оригинальности и не быть всем на одно лицо? Вместо операции на скулах можно, например, опустить лоб, чтобы волосы росли прямо от носа, как у обезьян в «Космической одиссее» Кубрика. Можно заняться ушами и свернуть их в трубочку или сделать небольшой волан под подбородком. Или вставить молнию в затылок.

Или лучше предложить другую моду? На уродство. Обвислое лицо – отличный тренд! Все с висячими мордами как бульдожки. Ну уж нет! Да здравствуют женщины-хомячки, с высокими скулами! Представьте себе хомячков, которые набивают полный рот семечками, кусочками морковки, пшеном – и у них раздуваются щеки. Настоящая красотка должна быть именно такой. А что прикажете делать тем, у кого нет денег на пластику скул? Смириться и стареть. Или утром, собираясь на работу, напихать в рот побольше изюма и орехов. Таким образом довольные хомячки с высокими скулами эффектно появятся в офисе, но едва они откроют рот, чтобы поздороваться, вся эта сладкая смесь разом вылетит наружу.

В общем, бесполезно тешить себя иллюзиями, изнурять диетами, делать липосакцию и с помощью бодилифтинга избавляться от лишних складок на животе. Рано или поздно килограммы вернутся и пристроются там, где им нравится. Бесполезно говорить: посижу-ка немного на диете, перестану трескать тортики, буду пить ведрами воду и сброшу немного в боках, которые стали как подушки с салом.

Результат может быть неожиданным: бока уменьшатся на два миллиметра, незаметные человеческому глазу, а груди завянут, как листья райской пальмы, и мягко опустятся на колени. Одна радость: не все человеческие особи поправляются одинаково. Ожирение разнообразно. Каждый толстеет по своему. У одних лишние килограммы откладываются вокруг талии наподобие диванных валиков. Другие коллеционируют питонов из сала, кольца гигантских кальмаров, которые носят вместо пояса. У третьих зад растет как на дрожжах, словно пасхальный кулич, хотя они мечтают иметь маленький кексик. Или раздувается брюхо – классическая беременность от переедания пиццы. Кто-то приобретает колени Человека-слона, ляжки жирного быка или икры носорога. Или превращается в грушу. Но хуже всего, на мой взгляд, «ожирение-одеяло». Все утолщается. Руки, живот, спина. Как будто тебя неожиданно обернули толстым одеялом, чтобы скрыть все формы. Жирок расстилается равномерно, как толстое одеяло, и ты превращаешься в очаровательный бочонок. Однако преимущество есть – лицо: оно становится гладким, как шарик. И тогда нужно выбирать. Как говорит Молли в одноименном фильме, спасаешь или лицо, или зад ницу.