Читать книгу Когда женщина перестаёт быть удобной. Мудрость, которую скрывали от нас - Луиса Хьюз - Страница 5

Есть женщины, которые просыпаются утром с чувством лёгкой тревоги, словно ещё до того, как открыли глаза, уже сделали что-то неправильно. Это не яркое чувство, не громкое, не осознанное. Оно похоже на тихий внутренний шёпот, который говорит: ты могла бы сделать лучше, быть внимательнее, быть нежнее, быть спокойнее, быть удобнее. Этот шёпот настолько знаком, что женщина часто даже не замечает, что живёт под его постоянным давлением. Она просто пытается соответствовать, стараясь избежать того неприятного ощущения, которое то и дело напоминает, что она якобы кому-то что-то должна. Женская вина создаётся не сразу. Она формируется слоями, из множества эпизодов, в которых девочка учится воспринимать свою ответственность шире, чем объективно должна. Она может слышать, как родители ругаются, и думать, что стала причиной их ссоры. Она может видеть, что мама расстроена, и решать, что недостаточно помогла. Она может почувствовать, что кто-то сердится, и автоматически искать ошибку в себе. Этот механизм настолько глубоко укореняется, что, став взрослой, женщина продолжает реагировать на любые сложности, будто это она что-то сделала не так. Одна женщина рассказывала, что однажды, уже в зрелом возрасте, она поймала себя на том, что извиняется перед продавцом за то, что тот по ошибке пробил не ту позицию. Она произнесла «простите» автоматически, даже не думая. И только спустя несколько минут её осенило, насколько глубоко в ней живёт эта привычка – брать на себя ответственность за то, что к ней не имеет никакого отношения. Она говорила, что в тот момент вдруг увидела длинную цепочку подобных эпизодов: как она извинялась перед подругой, которая опоздала сама; как оправдывалась перед начальником за чужую ошибку; как сглаживала конфликт в семье, даже если сама была в нём пострадавшей стороной. Она призналась, что впервые почувствовала удивление – как будто всё это время жила, не замечая, что несёт на себе чужие тяготы, будто это её долг. Но вина особенно ярко проявляется в отношениях. Женщина может чувствовать себя виноватой за то, что устала, за то, что не может выслушать партнёра ещё час, за то, что хочет провести вечер одна, за то, что у неё есть собственные желания. Она может ловить себя на мысли, что должна бесконечно быть терпеливой, понимающей, мягкой. И если вдруг она повышает голос, выражает несогласие или даже просто признаёт свой дискомфорт, внутри неё поднимается волна тревоги: вдруг он обидится, вдруг уйдёт, вдруг подумает, что она стала слишком сложной. Эта тревога и есть внутренняя вина, которая тихо, но властно диктует женщине, как ей чувствовать, реагировать и жить. Бывает и так, что женщина чувствует вину за собственные успехи. Она получает повышение, радуется, но вместе с радостью приходит тревожная тень: не слишком ли это? не подумают ли другие, что она выскочка? не станет ли её партнёр чувствовать себя хуже? И вместо того, чтобы наслаждаться плодами собственного труда, она начинает искать способы оправдать своё достижение, уменьшить его значимость, будто ей не положено быть более успешной, чем кто-то рядом. Одна женщина рассказывала, что много лет жила с постоянным ощущением, будто занимает слишком много места. Она могла сидеть в гостиной с семьёй и думать, что говорит слишком громко. Она могла находиться на встрече и чувствовать, что её мнение звучит слишком уверенно. Она могла наслаждаться тем, что купила себе новое платье, и тут же думать, что это лишнее. Внутри неё жила маленькая девочка, которую когда-то научили, что слишком много радости, слишком много смелости, слишком много желаний – это плохо. И эта девочка, повзрослев, стала женщиной, которая всю жизнь боялась быть «слишком». Вина становится инструментом управления поведением, потому что она действует тихо и незаметно. Женщина может не осознавать, что её выборы определяются не здравым смыслом, не истинным желанием, а стремлением избежать дискомфорта, связанного с внутренним самоупрёком. Она может соглашаться на встречи, на просьбы, на разговоры, на уступки только потому, что иначе будет чувствовать себя плохой, эгоистичной, неблагодарной. И чем больше она уступает, тем сильнее в ней укореняется убеждение, что именно так и должна жить. Но вина – это не то чувство, которое возникает из любви. Это чувство, рождающееся там, где много страха и мало доверия. Оно живёт в тех местах внутри женщины, где её собственные потребности были признаны неважными или даже неправильными. И когда женщина начинает видеть, как часто её поступки продиктованы не свободой, а страхом разочаровать, она делает первый шаг к тому, чтобы вернуть себе право на человеческую ошибку, на усталость, на желания, на границы – на всё то, что делает её живой, а не удобной. И именно в этом осознании начинается её путь к внутреннему освобождению, когда она впервые позволяет себе не оправдывать каждое чувство, каждое слово, каждое решение, а просто быть собой.