Читать книгу Пробуди в себе женщину, которой не нужен чужой сценарий - Луиса Хьюз - Страница 5

Есть женщины, которые подходят к любви будто на цыпочках, осторожно, стараясь не шуметь, не нарушить хрупкий баланс, от которого, как им кажется, зависит само их существование. Они могут быть сильными и уверенными в работе, самостоятельными в быту, решительными в вопросах, где нет места чувствам, но всё это растворяется в ту секунду, когда речь заходит о близости. В отношениях они превращаются в тех, кто боится сделать неверное движение, сказать слишком много или слишком мало, быть слишком открытой или слишком закрытой. Их сердце живёт в состоянии тихого напряжения, словно они несут в себе память о том дне, когда их когда-то бросили, забыли, обесценили или отвергли. Даже если этот день был много лет назад, он продолжает жить внутри них – не как чёткое воспоминание, а как ощущение, что любовь – всегда нечто хрупкое, что вот-вот может исчезнуть. Страх быть покинутой может иметь разные формы. Иногда он выглядит как постоянная тревога, что партнёр охладел, хотя в реальности ничего не изменилось. Женщина может ловить в его голосе оттенки, которых нет, искать подтверждение того, что её всё ещё любят, потому что внутри неё звучит тонкий голос, который говорит: «С тобой что-то не так, тебя могут оставить». Она может спрашивать себя, почему так остро реагирует на малейшие изменения в тоне или в поведении, почему сжимается внутри, когда он становится чуть тише обычного. Этот страх не рационален, и она это понимает. Но он живёт глубже рациональности – в той части её души, где она привыкла ждать отказа. Одна женщина рассказывала, что каждый раз, когда её партнёр выходил из дома без лишних слов, она начинала прокручивать в голове десятки сценариев, будто пытаясь угадать, что она сделала не так. Она вспоминала моменты, когда он был раздражён, и приписывала себе вину, даже когда причины были связаны с работой или усталостью. Она говорила, что однажды стояла перед зеркалом и смотрела на своё лицо, пытаясь понять, почему так боится потерять человека, который никогда не говорил, что собирается уходить. Тогда она впервые осознала, что её страх – это не отражение его поведения, а отголосок отношений, которые были до него, тех, где её действительно оставили без объяснений, заставив поверить, что любовь – это всегда что-то, что нужно удерживать любой ценой. Иногда страх быть покинутой маскируется под чрезмерную заботу. Женщина может пытаться сделать всё, чтобы партнёру было хорошо: угадывать его желания, подстраиваться под его настроение, уступать даже тогда, когда ей больно или некомфортно. Она может так глубоко уйти в роль той, кто всегда понимает, всегда прощает, всегда поддерживает, что постепенно перестаёт замечать собственные потребности. Она убеждает себя, что это и есть любовь, хотя на самом деле это страх – страх того, что если она не будет идеальной, её заменят на кого-то более лёгкого, более спокойного, более удобного. Этот страх превращает её жизнь в бесконечное стремление заслужить чувства, которые должны были бы быть естественными. Есть женщины, которые боятся говорить о своих эмоциях, потому что уверены, что это поставит отношения под угрозу. Они сдерживают слёзы, прячут обиду, замалчивают боль, потому что боятся услышать в ответ холодную фразу, которая подтвердит их самые глубокие сомнения. Они выбирают молчание вместо честности, терпение вместо диалога, самоотречение вместо открытости, и всё это – лишь потому, что где-то в глубине их сердца живёт убеждение: если показать настоящую себя, человек уйдёт. Это убеждение может быть результатом давних травм, детских переживаний, первых болезненных отношений, когда любовь ассоциировалась не с принятием, а с потерей. Бывает и так, что женщина чувствует тревогу не из-за поведения партнёра, а из-за собственной внутренней пустоты. Она может жить в ощущении, что без другого её жизнь перестаёт иметь смысл, что она не способна существовать в одиночестве. Она может строить отношения не из любви, а из страха, и каждый раз, когда партнёр отдаляется, даже если всего на шаг, она чувствует, будто внутри открывается знакомая пустота, которую невозможно ничем заполнить. Она пытается удержать его вниманием, заботой, уступками, но чем больше она держится, тем сильнее ощущает, что утрачивает себя. Одна женщина рассказывала, что много лет боялась оставаться одна. Она говорила, что одиночество для неё было не просто отсутствием партнёра, а страшным напоминанием о собственной неценности. Она признавалась, что была готова быть в отношениях, которые причиняли ей боль, только чтобы не столкнуться с тем внутренним эхом, которое поднималось, когда она оставалась в тишине своей квартиры. И однажды она поняла, что этот страх – не про людей, а про её собственное отношение к себе. Она жила не в любви, а в зависимости, пытаясь заполнить внутреннюю пустоту теми, кто никогда не мог её заполнить. Страх быть покинутой – это не просто страх. Это история о том, как женщина однажды перестала верить, что её можно любить, не требуя от неё идеальности. И пока эта вера не возвращена, её сердце будет жить в тревоге, даже если рядом самый заботливый человек.