Читать книгу Игры на грани. Как не потерять себя в отношениях с мужчиной - Луиса Хьюз - Страница 4

Когда мы влюбляемся, наши чувства могут поглотить нас целиком. Эмоции становятся яркими, захватывающими, и мы готовы отдать партнёру все своё внимание, свою заботу, свою любовь. Но вместе с этим возникает опасность потерять свою идентичность и забыть о себе. И в какой-то момент начинаешь понимать, что границы, которые когда-то защищали твоё личное пространство и твоё внутреннее «я», начали стираться. Ты стала частью другого человека, растворившись в его мире и его потребностях, забыв о собственных. Наташа, например, долго не могла понять, что происходит с её отношениями с Игорем. Они встречались уже почти два года, и она привыкла к мысли, что её счастье зависит от него. Если он был счастлив, то и она тоже ощущала себя частью этого счастья. Но постепенно она начала замечать, что все её решения касаются только него. Он выбирал, куда они поедут в отпуск, когда и с кем они встретятся, какие фильмы будут смотреть в вечернее время. Наташа уже не помнила, когда в последний раз решала что-то для себя – не под чьё-то ожидание, а для собственной радости. Она стала заложницей отношений, забыв о том, что раньше ей нравилось делать что-то отдельно, что она любила погружаться в книги, рисовать или просто гулять по городу в одиночестве. Всё это ушло, затмённое заботами о партнёре. Один вечер, после очередной ссоры, когда Игорь снова сказал, что она слишком много внимания уделяет своим подругам и увлечениям, Наташа вдруг осознала, как много она отдала. Она потеряла себя, её интересы стали вторичными, а её личное пространство исчезло в облаке чужих решений и ожиданий. Это осознание пришло неожиданно, но с болью, как гром среди ясного неба. Когда она решила поговорить с Игорем о своих переживаниях, его реакция была ожидаемой: «Ты же не одинока, я с тобой, разве этого мало?» Но для неё этого было недостаточно. Она хотела быть самой собой, а не лишь отражением его жизни. Личные границы – это не просто абстракция или теоретическая концепция. Это реальное пространство, которое защищает нас от потери индивидуальности. Границы нужны не только для того, чтобы отстаивать свои интересы или чувства, но и для того, чтобы сохранить психическое и эмоциональное здоровье. Когда мы не осознаём, где заканчивается наша личность и начинается другой человек, мы рискуем стать зависимыми от внешних факторов, особенно от мнений и желаний партнёра. И тогда жизнь превращается в бесконечный цикл угождения, где нет места твоим мечтам, твоим желаниям, твоим целям. Границы – это возможность сказать «нет», не чувствуя вины. Это право на свои чувства и эмоции, на своё время и пространство. Это способность быть собой, не опасаясь, что партнёр будет недоволен или обижен. Это значит, что можно проводить время в одиночестве, даже если партнёр хочет быть рядом, не объясняя себя каждый раз. Это право быть услышанной, когда речь идет о твоих потребностях и желаниях, и не бояться, что они будут проигнорированы. Очень важно осознать, что границы – это не что-то, что мешает отношениям, а наоборот, укрепляет их. Когда каждый из партнёров может свободно выражать себя, уважая личные пространства другого, это создаёт основу для более здоровых, зрелых и равноправных отношений. Наташа, наконец, поняла, что её собственные интересы и желания имеют значение не меньше, чем желание Игоря быть всегда вместе. Она научилась выстраивать свои границы, и постепенно отношения стали более гармоничными. Очень часто мы боимся, что если начнём ставить свои границы, отношения могут разрушиться. Мы не хотим разочаровывать партнёра, не хотим, чтобы он ушёл. Но на самом деле именно осознание своих границ и уважение к ним позволяет отношениям быть живыми и настоящими, без скрытых обид и недовольства. Ведь в отношениях двух целых людей невозможно найти гармонию, если один из них постоянно забывает о себе ради другого. Сохранение своих границ – это не просто акт самозащиты. Это проявление уважения к себе и своему партнёру. Это шаг к тому, чтобы отношения были основаны на взаимопонимании, а не на скрытых ожиданиях и недовольствах. И только тогда мы можем по-настоящему открыться для любви, не теряя себя, не переставая быть личностью в рамках этих отношений.