Читать книгу Когда сердце знает больше ума. Как женщины создают любовь, которую заслуживают - Луиса Хьюз - Страница 5

Женская роль спасателя редко осознаётся как роль, потому что чаще всего она выглядит как любовь, забота и искреннее желание быть рядом. Женщина может говорить, что просто поддерживает, помогает, верит в потенциал мужчины, видит в нём больше, чем он сам о себе знает. Со стороны это может выглядеть красиво и даже благородно, но внутри таких отношений почти всегда скрывается глубокое эмоциональное напряжение, в котором женщина постепенно теряет себя, подменяя близость постоянным усилием. Она становится той, кто тянет, объясняет, сглаживает, вдохновляет и ждёт, надеясь, что однажды её вклад будет вознаграждён. Многие женщины вспоминают, как в начале отношений им казалось, что мужчина просто переживает сложный период. У него могли быть проблемы с работой, с прошлым браком, с самооценкой или с жизненными ориентирами. Женщина входила в эту историю с ощущением значимости, будто именно она способна помочь ему выбраться, поддержать, направить. Она слушала, подбадривала, верила, оправдывала его резкость усталостью, его холод – страхом, его бездействие – временными трудностями. Но со временем она начинала замечать, что её энергия уходит, а изменений не происходит, и тогда появлялось чувство тихого отчаяния, смешанного с виной за то, что ей вообще хочется большего. Роль спасателя часто формируется ещё в детстве, особенно если девочке рано пришлось стать эмоционально взрослой. Если рядом были родители, которые нуждались в поддержке, если в семье было много напряжения, если чувства взрослых негласно ложились на плечи ребёнка, девочка училась быть удобной, сильной и понимающей. Она привыкала чувствовать ценность через заботу о другом, а не через простое существование. Повзрослев, такая женщина может неосознанно выбирать партнёров, рядом с которыми снова чувствует себя нужной именно в этой роли, потому что без неё возникает тревожный вопрос: а если я просто буду собой, этого достаточно. В отношениях роль спасателя часто маскируется под ответственность и зрелость. Женщина может брать на себя эмоциональное лидерство, решать конфликты в одиночку, инициировать разговоры, которые мужчина избегает, объяснять ему его собственные чувства. Она становится своеобразным навигатором отношений, при этом всё реже задавая себе вопрос, хочет ли она вообще идти этим путём. Внутри постепенно накапливается усталость, потому что быть рядом с другим человеком из позиции постоянного усилия – значит всё время находиться в напряжении, не позволяя себе слабость, сомнение или потребность в поддержке. Одна женщина рассказывала, как в какой-то момент поняла, что знает о внутреннем мире своего партнёра больше, чем он сам. Она могла предсказать его реакции, оправдать его поступки, объяснить его молчание. Но когда она попыталась поделиться своими чувствами, он не смог быть рядом с ней так же глубоко. В этот момент она впервые ощутила не просто обиду, а одиночество внутри отношений. Осознание пришло болезненно: она была рядом не как равная, а как та, кто всё время держит конструкцию на себе. Роль спасателя разрушает притяжение не потому, что забота – это плохо, а потому что в ней исчезает взаимность. Там, где один постоянно даёт, а другой привыкает принимать, любовь постепенно превращается в зависимость или в тихое разочарование. Женщина может долго не позволять себе признаться в этом, потому что тогда придётся отказаться от иллюзии, что ещё немного усилий – и всё изменится. Но именно отказ от роли спасателя становится первым шагом к отношениям, в которых не нужно вытягивать другого из ямы, чтобы чувствовать себя нужной. В этот момент женщина начинает учиться быть рядом не из долга и надежды, а из живого, равного контакта, в котором она больше не теряет себя ради чужих изменений.