Читать книгу Как выбрать любовь, не теряя себя - Луиса Хьюз - Страница 4

Любовь и зависимость – эти два понятия часто переплетаются, особенно когда речь идет о наших личных отношениях. Мы говорим о любви, но в глубине души понимаем, что это не совсем то, что нам нужно. Часто мы оказываемся в отношениях, где не находим радости и поддержки, а лишь ощущаем потребность в другом человеке, как в источнике эмоционального комфорта. И вот тут-то начинается путаница: мы начинаем воспринимать свою зависимость как любовь, теряя грань между настоящими чувствами и разрушительными потребностями.

Вспоминаю разговор с одной из моих знакомых, Ольгой. Она всегда говорила, что любит своего мужчину, но каждый раз, когда они ссорились, она чувствовала, как теряет себя. Его холодность или невнимание заставляли её внутренне переживать, и она начала задумываться, что не так. Она была уверена, что это – любовь. Она обижалась на его молчание, на его равнодушие, и чем больше она старалась «приблизиться» к нему, тем больше уходила в себя. Ее ощущение собственной ценности зависело от того, насколько он проявлял к ней внимание. Её эмоции становились зависимыми от его настроения, и каждый отказ, каждое игнорирование вызывали в ней ужас и отчаяние. Но в самом начале её отношения казались идеальными: он был галантен, внимателен, и казалось, что она нашла ту самую любовь, о которой мечтала. И вот тут возникает важный вопрос: когда начинается любовь и где заканчивается зависимость?

Разница между любовью и зависимостью порой невидима на первый взгляд, и многие из нас живут с ложным убеждением, что без другого человека мы не сможем существовать, что наши эмоции должны зависеть от его настроения и присутствия. В реальности настоящая любовь – это гармония и уважение, это готовность дать своему партнеру свободу быть собой, не ощущая, что его поведение и чувства определяют твою собственную ценность. Любовь, в отличие от зависимости, не требует контроля, она строится на доверии и взаимной поддержке.

Я помню момент, когда Ольга начала понимать, что на самом деле она не ищет любви, а просто пытается заполнить пустоту, которая возникла в её жизни. Она боялась быть одна, боялась столкнуться с собственными чувствами и вопросами, которые оставались нерешенными. Она поняла, что её отношения с ним стали не способом найти счастье, а способом избежать боли одиночества. Поняв это, она начала работать над собой. Она начала восстанавливать свою самоценность, училась быть счастливой без постоянной проверки на любовь со стороны партнера. Это было нелегко. Отпускать зависимость, принимать решение быть счастливой без внешней одобрения – это трудный и часто болезненный процесс. Но именно так начинается путь к настоящей любви.

Любовь не может быть источником боли. Она не может вызывать страх, тревогу или ощущение, что мы не важны для другого человека. Это важный момент: если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя менее ценным человеком, если ваша самооценка зависит от его настроения, то это уже зависимость. И чем больше вы позволяете себе терять себя, пытаясь угодить другому, тем дальше от настоящей любви вы оказываетесь.

Для того чтобы осознать эту разницу, нужно научиться распознавать, что внутри вас требует внимания. Вы любите, потому что цените другого человека и уважаете его личные границы, или вы зависите от его подтверждения и привязанности, чтобы почувствовать себя значимой? Подумайте об этом. Научитесь замечать моменты, когда ваш внутренний мир зависит от внешнего воздействия. Это не значит, что вам нужно отвергать любовь. Наоборот, настоящая любовь возможна только тогда, когда вы уверены в себе и не боитесь потерять контроль. Любовь – это дар, а не необходимость, и, когда вы понимаете, что можете быть полноценным человеком, даже если он не рядом, тогда в ваших отношениях появляется настоящая свобода.

В отношениях, где есть любовь, нет места страху. В отношениях, где есть зависимость, есть только иллюзия любви, которая держит нас в цепях. И именно осознание этого различия помогает нам двигаться к более здоровым, гармоничным отношениям, где мы можем быть собой, а не пытаться угадать, кто мы в глазах другого человека.