Читать книгу Свобода быть любимой - Луиса Хьюз - Страница 5

Когда мы начинаем строить отношения с другим человеком, зачастую первое, что мы забываем, – это границы. Мы настолько увлечены тем, чтобы угодить, понравиться, привлечь внимание, что теряем из виду то, что нам нужно защищать в этих отношениях: себя. Мы забываем о своем внутреннем пространстве, о том, что наша самоценность не должна зависеть от чужого мнения. И, как правило, именно в этот момент начинают появляться проблемы. Проблемы, которые порой незаметны на первый взгляд, но постепенно разрушают не только отношения, но и наше собственное восприятие себя.

Марию всегда учили, что для того чтобы быть любимой, нужно отдавать. Она отдавала и отдавалась целиком. В отношениях с партнерами она часто теряла свою личность, поглощенная заботой о других, в том числе о том, чтобы угодить своему мужу. Она меняла свои привычки, отказывалась от увлечений, иногда даже от друзей, чтобы быть «хорошей». Но, чем дольше она пребывала в этом состоянии, тем больше ощущала, что её личные границы рушатся. Она не умела говорить «нет», не могла выразить, что ей не нравится, не понимала, как установить хотя бы минимальные пределы в общении с партнером. В какой-то момент она осознала, что отдала всё, включая свою идентичность, но не получила в ответ того, что заслуживает. Она превратилась в тень той женщины, которой когда-то была. Страх перед возможным конфликтом или разочарованием партнера заставлял её игнорировать собственные потребности, её «я» растворялось, становясь частью чужих желаний.

История Марии далеко не уникальна. Многие женщины сталкиваются с подобными ситуациями, когда отдают себя целиком, забывая об элементарных границах, которые нужно устанавливать с самого начала. Границы – это не стены, это барьеры, которые помогают защитить наше внутреннее пространство, не позволяя людям нарушать нашу личную территорию. Когда мы не устанавливаем эти границы, мы подвергаем себя эмоциональному истощению и зависимым отношениям.

Задумайтесь: разве можно построить крепкие и здоровые отношения, если ты не знаешь, где заканчиваешься ты и где начинается другой человек? Без четких границ каждый конфликт будет расшатывать вас, каждый неудобный разговор – выбивать из колеи, а каждое несогласие – разрушать вашу внутреннюю гармонию. Если же вы привыкли реагировать на всё и всех вокруг, если вы всегда ставите чужие потребности выше своих, то постепенно перестаете понимать, что вам действительно нужно в жизни и в отношениях. Вы можете не осознавать, что ваши границы уже нарушены, пока не окажетесь в эмоциональной ловушке, с которой будет тяжело выбраться.

Алена, например, прожила в таких отношениях несколько лет. Её мужчина всегда был хорошим, но Алена постоянно чувствовала, что что-то не так. Он мог игнорировать её чувства, не учитывать её мнение, и всё же она продолжала оставаться рядом. Почему? Потому что её любовь была связана с готовностью прощать, с потребностью поддерживать, не замечая того, что её эмоциональные границы были разрушены. Когда она приняла решение наконец сказать «нет», она почувствовала невероятное облегчение, будто сняла тяжёлый груз с плеч. Это был момент, когда она осознала свою ценность, свои желания, и поняла, что настоящие отношения невозможны без уважения её личных границ.

Именно это и есть суть здоровых отношений: взаимное уважение границ и самоценности. Когда вы начинаете осознавать свою собственную ценность, когда понимаете, что ваше «я» не зависит от того, как вас воспринимают другие, вы начинаете строить отношения, основанные на честности и уважении. Это не значит, что нужно стать холодным или недоступным. Это значит, что вы позволяете себе быть собой, что вы уважаете своё время, свои потребности и не позволять никому манипулировать вами. И самое главное – вы научитесь говорить «нет» тогда, когда это необходимо.

Самоценность – это не просто слова, это понимание своей значимости. Если вы не умеете ценить себя, если не уважаете свои границы, вы не сможете ожидать этого от других. Но когда вы научитесь защищать своё внутреннее пространство, когда поймете, что ваши чувства и желания важны, то только тогда вы сможете построить отношения, в которых будете уважать друг друга, в которых каждый из партнёров будет чувствовать себя полноценной личностью, а не тенью другого человека.

Здоровые границы – это не ограничение свободы партнера, это защита вашего внутреннего мира, который заслуживает уважения. Это ваша способность быть честной с собой и с другим человеком, не нарушая свою идентичность. Это процесс, который требует смелости, осознания своей ценности и готовности работать над собой. Но как только вы начнете устанавливать эти границы, отношения станут более глубокими и осознанными, а вы почувствуете невероятное облегчение, зная, что ваше «я» больше не растворяется в другом человеке.