Читать книгу Трансформация женской силы - Луиса Хьюз - Страница 6

Сколько раз в своей жизни вы думали: «Я должна быть хорошей для него, я должна доказать свою любовь, я должна быть там, где он меня ждёт»? Возможно, эти мысли были вам знакомы. Возможно, вы сами часто жертвовали собой ради других, пытались угодить, забывая о собственных желаниях и потребностях. Мы все, так или иначе, сталкиваемся с этим парадоксом: в стремлении к близким отношениям, мы иногда теряем себя. И это не редкость, а трагическая закономерность. Женщины, как правило, склонны отдавать больше, чем получать, забывая, что в гармоничных отношениях важен баланс.

Я часто вспоминаю историю своей подруги Ирины, которая всю свою жизнь была готова приносить жертвы ради других. Ирина выросла в семье, где любовь часто воспринималась как обязанность. Любовь для неё была связана с постоянным самопожертвованием: она должна была всё делать для других, даже если это разрушало её собственные силы и желания. Отношения с мужчиной, в которых она искала утешения, стали зеркалом её внутреннего состояния. Ирина всегда уступала, всегда думала о его нуждах, а не о своих. Она даже не замечала, как её жизнь превращалась в бесконечную борьбу за внимание и признание. Она работала в ущерб своему здоровью, тратила силы на то, чтобы угодить, старалась быть идеальной в глазах партнёра, но что-то было не так. В конце концов, она осознала, что потеряла себя.

Многие женщины, как и Ирина, ошибочно полагают, что любовь и отношения – это нечто, где нужно постоянно отдавать, не ожидая ничего взамен. Но истинная любовь не может быть основана на жертвах. Она основана на взаимном уважении, равноправии, и на том, чтобы оба партнёра чувствовали себя полноценными и счастливыми, а не вечно истощёнными. Важно помнить, что здоровые отношения строятся на том, чтобы каждый партнёр мог быть собой, выражать свои чувства и потребности, а не скрывать их, надеясь, что другой догадается.

Когда Ирина, наконец, остановилась и задумалась, что происходит, она поняла, что её жертвенность не привела к взаимности. Она чувствовала себя несчастной, несмотря на то, что делала для своего партнёра всё возможное. Этот момент стал поворотным. Ирина приняла решение перестать самопожертвовать ради других и научиться говорить «нет» там, где это необходимо для её душевного спокойствия. Она начала ставить свои интересы на первое место. И это был долгий и трудный процесс. Но, самое главное, она начала понимать, что любовь не должна быть единственным способом самоутверждения. Любовь – это не догма о постоянных жертвах, а возможность быть рядом с тем, кто уважает и ценит тебя таким, какой ты есть.

Скажем, вы – женщина, которая отдает, но не получает взамен. Вы находитесь в отношениях, где всё внимание направлено на одного человека, и вы ощущаете, что ваш партнёр требует больше, чем вы можете дать. Он занимает всё ваше время, а вам не остаётся пространства для себя. Вам нужно понять, что любовь не должна быть изнуряющей. Когда ваши потребности игнорируются, когда вы больше не чувствуете удовлетворения от этих отношений, пришло время задать себе вопрос: «Что я получаю взамен?» Ответ на этот вопрос поможет вам понять, в каком направлении двигаться.

Когда отношения становятся односторонними, вы можете столкнуться с ощущением внутреннего опустошения. Это, на самом деле, сигнал о том, что пора восстановить баланс. Возможно, вам стоит начать ставить себя на первое место, не с целью эгоизма, а для того, чтобы вернуться к своей внутренней гармонии. Любовь, которая исходит от нас, должна быть сбалансированной. Вы не можете долго дарить свою энергию, если не восстанавливаете её в себе. Любовь и забота к партнёру должны быть основаны на взаимном уважении, а не на обязательности или постоянном подчинении.

Ирина смогла восстановить баланс в своих отношениях только тогда, когда она научилась просить и получать, а не только отдавать. Она начала устанавливать границы, говорить «нет», когда это было необходимо, и учиться быть искренней с собой. Она поняла, что любовь не требует бесконечных жертв. Она училась получать удовольствие от того, что делает для партнёра, и перестала воспринимать свою заботу как обязанность. Только в таком состоянии она смогла найти внутреннюю силу, чтобы освободиться от зависимости от чужих мнений и настроений.

Тот момент, когда мы осознаём, что можем дарить любовь без необходимости жертвовать собой, – это ключевая точка на пути к здоровым отношениям. Важно помнить, что отдача и получение – это не только физическое присутствие, это также эмоциональное и психологическое пространство, которое каждый из нас должен сохранять для себя. Здоровые отношения – это не только способность давать, но и способность брать, без чувства вины или стыда.