Читать книгу Он выбирает не лучшую, он выбирает уверенную - Луиса Хьюз - Страница 3

Разбор коллективной женской иллюзии о том, что любовь нужно заслужить, начинается задолго до первых взрослых отношений, ещё в тех моментах, которые кажутся незначительными и потому редко подвергаются сомнению. Девочка растёт в мире, где её хвалят за послушание, за умение быть удобной, за способность подстроиться под настроение взрослых, и постепенно в её внутреннем пространстве формируется тихая, но настойчивая мысль: чтобы быть любимой, нужно соответствовать. Она учится угадывать ожидания, чувствовать атмосферу и заранее отказываться от своих желаний, если они могут вызвать неодобрение. Это не происходит резко, это вплетается в повседневность мягко и почти незаметно, но именно здесь закладывается фундамент будущей иллюзии, в которой любовь становится не свободным выбором, а наградой за правильность. Когда такая женщина вырастает и вступает в отношения, она уже не задаётся вопросом, подходит ли ей этот мужчина и комфортно ли ей рядом с ним, потому что её внимание сосредоточено в другом месте. Она думает о том, достаточно ли она старается, не слишком ли много требует, не делает ли ошибок, которые могут всё испортить. Внутри неё постоянно работает невидимый наблюдатель, оценивающий каждое слово, каждый жест, каждую паузу. Она может часами прокручивать в голове разговор, который уже состоялся, искать в нём признаки того, что сказала что-то не так, была слишком эмоциональной или, наоборот, недостаточно тёплой. И если мужчина отдаляется, отменяет встречу или становится холоднее, она редко связывает это с его состоянием или выбором, гораздо чаще она начинает искать причину в себе, словно любовь – это экзамен, который она не сдала. Одна женщина рассказывала, как в течение нескольких лет она жила в ощущении постоянного напряжения, находясь рядом с мужчиной, которого любила. Она тщательно продумывала, когда написать сообщение, чтобы не показаться навязчивой, и когда промолчать, чтобы не вызвать раздражение. Она готовила его любимые блюда, интересовалась его делами, поддерживала в сложные моменты и терпела собственное одиночество в те вечера, когда он выбирал другие планы. Каждый раз, когда ей хотелось сказать о своих чувствах, она останавливалась, потому что внутри звучал знакомый голос: если ты будешь слишком настоящей, тебя могут не выбрать. Когда эти отношения закончились, её первой мыслью было не горе, а анализ, что именно она сделала не так и как нужно было вести себя иначе, чтобы всё сохранить. Именно в этот момент иллюзия заслуженной любви проявляется особенно ярко. Женщина не проживает утрату как потерю контакта между двумя людьми, она проживает её как личное поражение, как доказательство собственной недостаточности. Она может сказать подруге, что просто не сошлись характерами, но внутри будет ощущение, что если бы она была умнее, спокойнее, терпеливее или красивее, всё сложилось бы иначе. Эта мысль становится ядом, который медленно отравляет самоощущение, потому что она делает любовь чем-то условным и хрупким, зависящим от бесконечного соответствия ожиданиям другого. Со временем такая установка приводит к парадоксальной ситуации: женщина начинает выбирать не тех мужчин, рядом с которыми ей хорошо, а тех, рядом с которыми у неё появляется шанс доказать свою ценность. Её тянет туда, где нужно заслуживать внимание, бороться за близость и ждать одобрения, потому что именно этот сценарий кажется знакомым и потому безопасным. Даже боль в таких отношениях ощущается привычной, словно подтверждая внутреннюю картину мира, где любовь всегда даётся с трудом. И когда рядом появляется мужчина, который относится к ней просто, тепло и без условий, она может испытывать не радость, а тревогу, потому что в этом контакте нет привычного напряжения и необходимости быть лучше, чем есть. Иллюзия заслуженной любви держится не только на личном опыте, но и на коллективных историях, которые женщины рассказывают друг другу. Истории о том, как нужно терпеть, ждать, поддерживать и верить, что однажды мужчина обязательно оценит и выберет. Эти рассказы редко заканчиваются счастливо, но они передаются как некий женский кодекс, где страдание воспринимается как доказательство глубины чувств. В такой системе координат уверенность кажется чем-то опасным, почти эгоистичным, потому что она предполагает право быть собой и право уйти, если рядом плохо. Осознание этой иллюзии становится первым и самым болезненным шагом к изменениям, потому что оно требует признать, что многие поступки были продиктованы не любовью, а страхом быть отвергнутой. Это не повод для самокритики и не обвинение, а возможность увидеть, как глубоко укоренённые убеждения управляют выбором и поведением. Когда женщина начинает замечать, что любовь не становится крепче от жертвенности и что старание не гарантирует близости, в её внутреннем мире появляется трещина, через которую начинает проникать новый взгляд на себя и на отношения. Именно в этом пространстве, где рушится старая иллюзия, постепенно возникает возможность почувствовать себя ценной не за что-то, а просто потому, что она есть.