Читать книгу Собрать себя по частям - Луиса Хьюз - Страница 5

Ты, наверное, помнишь тот момент, когда всё начиналось. Когда отношения приносили радость, уверенность, чувство нужности и понимания. Но что происходит, когда всё это начинает исчезать, когда любовь, которая должна наполнять, начинает вытягивать из тебя последние силы, и ты, не замечая, теряешь себя? Когда ты перестаешь верить в свою ценность, потому что постоянно сравниваешь себя с идеалами, которые никто не может воплотить? Это один из самых болезненных и сокрушительных процессов – потеря самоценности. И, возможно, ты уже почувствовала, как это происходит, не понимая, что твоя ценность была потихоньку, шаг за шагом, забыта.

Марина была яркой женщиной. Она всегда привлекала внимание своей харизмой, улыбкой и искренностью. Но как только она влюбилась в своего первого серьезного партнера, она начала терять себя. Вначале всё казалось волнующим и новым: их отношения были полны страсти, он говорил, что она – его всё. Однако со временем Марина стала замечать, что её мнение не имеет значения. Он начинал навязывать свои идеи, её желания постепенно становились неважными. Марина пыталась угодить ему, оправдывала его выходки и относилась к себе всё хуже, чем он относился. Его слова о том, что она не достаточно хороша, её внешность, её карьерные амбиции, стали разрушать её внутренний мир. И вот, в какой-то момент, она огляделась вокруг и поняла, что утратила то, что когда-то было для неё основой – уверенность в себе, в своих силах и ценности как личности.

Как это случается, ты можешь спросить. Как можно так легко потерять ощущение собственной ценности? Это не случается мгновенно. Потеря самоценности – это процесс, который разворачивается постепенно, и сначала мы не замечаем, как он незаметно пробирается в наши сердца. Это может быть результатом постоянных мелких унижений, недооценки, игнорирования своих потребностей ради чужих. Это может быть последствиями абьюза, когда ты начинаешь верить, что ты не достойна лучшего отношения, что ты обязана жертвовать собой ради любви, которая не даёт ничего взамен. И это не обязательно происходит в отношениях с абьюзером или манипулятором. Иногда мы сами создаём для себя эту динамику, веря, что «любовь» требует жертв, что мы должны быть готовы к тому, чтобы потерять себя ради того, чтобы не потерять отношения.

Я помню, как однажды поговорила с другой своей подругой, Анастасией, которая, казалось бы, всё имела – успешную карьеру, уважение окружающих, интересную жизнь. Но в отношениях с её партнером она часто чувствовала себя никем. Он был успешным, красивым, уверенным, и она каждый день подтверждала свою ценность, стараясь быть идеальной для него. Она давала ему всё: своё время, свои эмоции, свою энергию, но с каждым днём её самооценка падала. Она начинала сомневаться в своей привлекательности, в своих достижениях, в своём праве быть счастливой. В какой-то момент, однажды вечером, она призналась: «Я не знаю, кто я больше. Я – его поддержка, его отражение, или я – просто сама себя?» Она была потеряна, потому что позволила своей ценности быть обусловленной тем, как её воспринимал кто-то другой.

Самоценность – это не то, что мы получаем от внешнего мира. Это не те слова, которые нам говорят, не те признания, которые мы получаем. Это ощущение собственной значимости, которое мы создаём сами, несмотря на внешние обстоятельства. Когда мы позволяем внешнему миру определять нашу ценность, мы рискуем потерять себя, забыть, кто мы на самом деле. Мы становимся зависимыми от чужих мнений и привязаны к идеям, которые другие люди формируют о нас.

Ты, наверное, уже заметила, что наша самоценность часто начинает зависеть от того, как мы воспринимаем себя в отношениях. И если отношения начинают разъедать нашу личность, то мы начинаем переживать кризис самоценности. Мы больше не знаем, кто мы, что для нас важно, что мы заслуживаем. Мы забываем о себе, потому что начинаем думать, что только через подтверждения и признание от другого человека мы можем чувствовать себя полноценными.

Но вот в чём секрет: самоценность не может быть отдана кому-то другому на оценку. Она не приходит из внешнего мира. Она исходит изнутри нас. Она формируется на основе того, как мы относимся к себе, как мы ценим свои чувства, свои достижения, свои слабости и силы. Мы не можем ждать, пока кто-то другой нас полюбит, чтобы научиться любить себя. Мы должны научиться видеть свою ценность и уважать её, даже если окружающие этого не замечают. Мы должны позволить себе быть достойными любви и уважения без условий.

Только когда мы восстановим своё ощущение самоценности, мы можем начать строить отношения, основанные на взаимном уважении и принятии. Мы перестанем зависеть от внешних факторов, потому что будем знать свою ценность и будем готовы стоять на своём. С этой уверенностью, с этим пониманием себя приходит настоящее освобождение.