Читать книгу Вернуться к себе. Как перестать быть удобной и начать жить своей жизнью - Луиса Хьюз - Страница 5

Быть «хорошей девочкой» – это самая социально одобряемая форма медленного самоубийства, которую когда-либо изобретало человечество, ведь за этим невинным фасадом послушания, мягкости и готовности всегда прийти на помощь скрывается целое кладбище невысказанных желаний, подавленной ярости и загубленных талантов. С самого раннего детства нам внушают, что любовь – это не безусловный дар, а валюта, которую нужно заработать идеальным поведением, чистыми тетрадками, отсутствием конфликтов и способностью предугадывать малейшие колебания настроения родителей или учителей. Мы вырастаем с глубоко вшитой в подсознание программой, которая гласит: «Если я буду удобной, если я не буду причинять беспокойства, если я буду полезной, то меня не бросят, меня заметят, меня наконец-то полюбят». И вот, спустя десятилетия, ты обнаруживаешь себя взрослой женщиной, которая не может выбрать цвет обоев в собственную спальню без оглядки на мнение свекрови, или которая остается на работе до полуночи, доделывая чужие отчеты, просто потому что не выносит того ледяного чувства вины, которое возникает при слове «нет». Я помню одну из своих клиенток, назовем её Ириной, которая пришла ко мне в состоянии полного эмоционального истощения, когда даже простое решение о том, что приготовить на ужин, вызывало у неё приступ панической атаки. Ирина была эталоном «хорошей девочки»: она никогда не спорила с мужем, даже когда он забывал о её дне рождения, она была «той самой подругой», которой можно позвонить в три часа ночи и плакать в трубку о своих проблемах, и она была незаменимым сотрудником, на которого сваливали всё, что не хотели делать остальные. Когда я спросила её, чего она хочет на самом деле, она замолчала на несколько минут, и в её глазах я увидела не просто растерянность, а настоящий, экзистенциальный ужас, потому что внутри неё не было субъекта, способного хотеть – там был лишь набор функций по обслуживанию чужих жизней. Она так долго полировала свое умение быть зеркалом для других, что её собственное лицо стерлось, оставив после себя лишь пустоту и бесконечную усталость от необходимости постоянно поддерживать этот имидж святой мученицы. Ловушка заключается в том, что «хорошая девочка» живет в постоянном страхе разоблачения: она боится, что если она хоть раз проявит свою истинную натуру – свою злость, свою усталость, свой эгоизм или свою страсть – то весь её мир, построенный на хрупком фундаменте чужого одобрения, мгновенно рухнет. Мы приучаем себя подавлять гнев, считая его «плохим» чувством, но гнев – это страж наших границ, это энергия, которая говорит нам: «С тобой так нельзя!». Когда ты подавляешь этот импульс, чтобы остаться милой в глазах начальника, который обесценивает твой труд, или чтобы не расстроить маму, которая опять вмешивается в твое воспитание детей, эта энергия не исчезает бесследно – она разворачивается внутрь тебя и начинает разрушать твое тело, превращаясь в психосоматические боли, мигрени или ту самую апатию, которую невозможно вылечить витаминами. Ты становишься удобной для всех, кроме самой себя, и цена этого удобства – твоя жизненная сила, которая утекает в бездонную пропасть попыток соответствовать идеалу, которого не существует. Посмотри на свои отношения: сколько в них искренности, а сколько – актерской игры, направленной на то, чтобы сохранить мир любой ценой? Мы часто путаем доброту с отсутствием хребта, а любовь – с самопожертвованием. Настоящая доброта исходит из избытка и внутренней силы, она умеет быть твердой и выбирать себя, тогда как поведение «хорошей девочки» продиктовано дефицитом и страхом отвержения. Когда ты соглашаешься пойти на вечеринку, на которую у тебя нет сил, просто чтобы не обидеть пригласившую тебя приятельницу, ты врешь и себе, и ей. Ты приносишь на эту встречу не свою радость и общение, а свою тихую ненависть и истощение, и эта фальшь чувствуется на невидимом уровне, создавая между вами стену, а не связь. Быть удобной – значит добровольно соглашаться на роль мебели в чужом интерьере, в то время как ты была рождена для того, чтобы быть архитектором собственного пространства. Освобождение из этой ловушки всегда начинается с признания своего права на «неудобство» и с понимания того, что ты не несешь ответственности за чувства других взрослых людей. Если твоя попытка выстроить границы вызывает у кого-то обиду или гнев, это не означает, что ты сделала что-то плохое; это означает лишь то, что этот человек привык использовать твою безотказность в своих интересах, и теперь он просто протестует против потери ресурса. Нам нужно заново учиться слышать свой внутренний компас, который часто заблокирован слоями воспитания. Начни с малого: разреши себе не отвечать на звонок сразу, если ты занята или просто не хочешь говорить; позволь себе заказать то блюдо, которое нравится тебе, а не то, которое «полезно» или «дешевле»; признайся себе в том, что ты имеешь право злиться на своих близких, и это не делает тебя монстром. Твоя ярость – это не признак твоей испорченности, это признак того, что твоя душа еще жива и она требует уважения к своей территории. Многие женщины боятся, что если они перестанут быть «хорошими», они останутся в полном одиночестве, но реальность оказывается ровно противоположной. Те, кто любил тебя только за твое удобство, действительно могут уйти, и это будет актом величайшего очищения твоей жизни от паразитических связей. Но те, кто действительно ценит тебя, наконец-то получат шанс увидеть твое настоящее лицо – не ту картонную декорацию, которую ты выставляла вперед, а живого, сложного, иногда капризного, но бесконечно интересного человека. Только перестав быть удобной, ты становишься по-настоящему притягательной, потому что в тебе появляется плотность, характер и тот самый внутренний свет, который не нуждается в батарейках чужого одобрения. Выход из ловушки «хорошей девочки» – это возвращение себе права на всю полноту человеческого опыта, где есть место и слабости, и резкости, и глубокому, искреннему «нет», которое на самом деле является самым громким «да» в защиту твоей собственной души.