Читать книгу Любовь без условий - Луиса Хьюз - Страница 3

Ты когда-нибудь задумывалась о том, в какой именно момент твоё собственное «хочу» превратилось в бесконечное, изматывающее и тяжелое, как могильная плита, «надо»? Это происходит не за один день, это не внезапная катастрофа, которую можно заметить и предотвратить, это скорее похоже на медленное оседание фундамента старого дома, когда по стенам годами ползут едва заметные трещины, а двери начинают скрипеть всё жалобнее, пока в один прекрасный день ты не обнаруживаешь, что заперта внутри конструкции, которую сама же и возводила, стараясь быть правильной, достойной и удобной для всех окружающих. Громкая тишина – это то пугающее состояние, когда внешний мир наполнен шумом чужих ожиданий, советов, звонков и требований, но внутри тебя воцаряется вакуум, в котором твой истинный голос звучит настолько слабо, что ты принимаешь его за случайный шум или досадную помеху, мешающую тебе выполнять социальные роли. Мы приучаем себя заглушать этот внутренний шепот еще в раннем детстве, когда впервые понимаем, что мамина улыбка напрямую зависит от нашей тишины, а папино одобрение – от наших оценок, и постепенно эта стратегия выживания становится нашей главной тюрьмой, где мы сами выступаем и заключенными, и суровыми надзирателями. Вспомни историю моей клиентки Марины, которая пришла ко мне в состоянии полного эмоционального выгорания, хотя внешне её жизнь выглядела как идеальный фасад успешной женщины. Она сидела напротив меня, идеально выпрямив спину, с безупречным маникюром и тщательно уложенными волосами, но её глаза напоминали потухшие угли, в которых не осталось ни искры жизни. Марина рассказала, как накануне она выбирала плитку для ванной в их новом доме с мужем, и когда дизайнер спросил её, какой цвет ей нравится больше – глубокий изумрудный или классический бежевый, она внезапно осознала, что не просто не знает ответа, она физически не может почувствовать внутри себя никакого отклика. Она смотрела на эти образцы и видела лишь куски обожженной глины, потому что на протяжении последних пятнадцати лет она выбирала еду, которую любит её муж, записывала детей в секции, которые считались престижными в их кругу, и носила одежду, которая соответствовала статусу жены крупного руководителя. В тот момент в магазине она ощутила ту самую «громкую тишину» – оглушительное отсутствие собственного мнения, собственных чувств и собственных желаний, которое копилось годами замалчивания своего «Я» ради сохранения иллюзии гармонии. Она заплакала прямо там, среди стеллажей с керамикой, не потому, что плитка была плохой, а потому, что в этом стерильном мире идеального выбора не было места для неё самой, для той живой, спонтанной и, возможно, нелепой женщины, которая когда-то любила танцевать босиком под дождем и мечтала писать акварелью, а не составлять графики семейных обедов. Эта потеря контакта с собой начинается с малых компромиссов, которые кажутся нам незначительными: ты соглашаешься пойти в кино на фильм, который тебе не интересен, чтобы не обидеть подругу; ты выбираешь стабильную, но ненавистную работу, потому что родители всегда твердили о важности пенсионных накоплений; ты подавляешь раздражение на партнера, который в сотый раз забывает о твоей просьбе, потому что «мудрая женщина должна уметь сглаживать углы». Каждое такое «да», сказанное другому в ущерб себе, становится кирпичиком в стене, отделяющей тебя от твоей интуиции, и со временем эта стена становится настолько толстой, что ты перестаешь даже ощущать холод, исходящий от неё. Ты становишься экспертом по чужим потребностям – ты точно знаешь, когда твоему начальнику нужно подать кофе, а когда лучше не попадаться ему на глаза, ты чувствуешь малейшее изменение в настроении своих детей по звуку их шагов в коридоре, но если я спрошу тебя прямо сейчас: «Что принесет тебе радость в ближайшие пять минут?», ты, скорее всего, впадешь в ступор. Это состояние и есть предательство по отношению к собственной душе, которое мы совершаем ежедневно, оправдывая это любовью, долгом или обстоятельствами, не замечая, как постепенно превращаемся в функцию, в удобный интерфейс для взаимодействия с реальностью, лишенный внутреннего содержания. Почему же тишина внутри нас становится такой громкой и пугающей? Потому что в ней таятся все те невыплаканные слезы, невысказанный гнев и неудовлетворенные потребности, которые мы годами запихивали под ковер своего сознания. Мы боимся тишины, потому что, когда внешний шум стихает, мы начинаем слышать ритмичный стук своего сердца, который как будто спрашивает нас: «Где ты? Где ты была всё это время?». Мы боимся, что, если мы позволим себе услышать свои истинные желания, они окажутся настолько масштабными и разрушительными для текущего уклада жизни, что нам придется всё изменить – уйти с работы, закончить отношения, признаться в своих слабостях или наконец-то заявить о своих амбициях. Нам кажется, что проще продолжать имитировать жизнь, чем столкнуться с пугающей правдой о том, что мы живем в долг у самих себя. Однако парадокс заключается в том, что именно в этой тишине, за порогом первого страха, скрывается огромный ресурс и та самая подлинность, по которой ты так тоскуешь. Чтобы снова услышать себя, нужно сначала признать факт своей «глухоты», разрешить себе не знать ответов сразу и начать прислушиваться к самым тонким, едва уловимым импульсам своего тела и души. Я помню, как однажды, сидя на берегу океана после тяжелого развода, я пыталась понять, чего хочу именно я, а не «мы», как это было на протяжении десяти лет. Сначала я не слышала ничего, кроме шума волн и привычного критикующего голоса в голове, который нашептывал, что я трачу время впустую и должна быть продуктивной. Но затем, сквозь этот гул, пробилось маленькое, почти детское желание: я захотела купить себе мороженое именно того вкуса, который мой бывший муж всегда называл «химозным и гадким». Это было фисташковое мороженое в вафельном стаканчике, и когда я сделала первый укус, я внезапно почувствовала такой прилив острой, пронзительной радости, что у меня перехватило дыхание. Это было не просто мороженое – это был мой первый самостоятельный акт возвращения к себе, крошечная победа над навязанными вкусами и чужими оценками. Именно из таких мелочей – из выбора цвета блокнота, из решения прогуляться в парке вместо уборки, из права сказать «я не хочу это обсуждать» – и собирается заново твоя личность. Мы перестаем слышать себя, когда обесцениваем эти маленькие импульсы, считая их эгоистичными или глупыми, но именно они являются теми хлебными крошками, которые выведут тебя из темного леса чужих ожиданий обратно к твоему собственному дому, где ты снова станешь хозяйкой, а не прислугой. Твой путь к себе начинается здесь, в этой осознанной тишине, и пусть она кажется тебе сейчас пугающей, помни: именно из пустоты рождается новая Вселенная, и именно из твоего молчания в конце концов родится твой самый громкий и уверенный крик о праве на собственную, неповторимую и счастливую жизнь.