Читать книгу Сияние изнутри. Манифест возвращения к себе - Луиса Хьюз - Страница 3

Мы начинаем наш путь с самого фундаментального и, пожалуй, самого болезненного пласта женской психологии – с того самого момента, когда маленькая, искренняя и живая девочка внутри тебя научилась приносить свою аутентичность в жертву ради выживания в системе семейных и социальных связей. Маска «хорошей девочки» не появляется просто так, она выковывается в огне необходимости быть замеченной, принятой и защищенной, становясь той самой броней, которая со временем срастается с кожей настолько плотно, что мы перестаем различать, где заканчивается навязанная роль и где начинается наше истинное естество. Если ты сейчас посмотришь на свою жизнь, ты наверняка обнаружишь тысячи ситуаций, в которых твоя автоматическая реакция – улыбнуться, когда хочется кричать, согласиться на неудобную просьбу коллеги или промолчать в ответ на колкость партнера – была продиктована не добротой сердца, а глубинным, почти животным страхом, что если ты проявишь свое недовольство, мир вокруг тебя рухнет, а люди, которые тебе дороги, отвернутся с холодным осуждением. Эта стратегия «удобства» становится нашей второй натурой, мы возводим алтарь чужого мнения и ежедневно кладем на него свои желания, свое время и свою жизненную энергию, искренне веря, что эта цена справедлива за иллюзию безопасности и любви. Вспомни свою обычную неделю, начни с утра понедельника, когда ты, возможно, встала раньше всех, чтобы приготовить завтрак, который любят остальные, даже если сама ты мечтала о лишнем часе сна или тихой медитации в одиночестве. Ты идешь на работу и берешь на себя проект, который не входит в твои обязанности, просто потому что начальник выглядел озабоченным, а ты не смогла вынести тяжесть этого воздуха, наполненного его негласным ожиданием помощи. Ты возвращаешься домой и, чувствуя свинцовую усталость в ногах, продолжаешь слушать бесконечные жалобы подруги по телефону, боясь прервать ее, чтобы не показаться черствой или эгоистичной. Вечером, когда муж спрашивает, что ты хочешь на ужин или какой фильм посмотреть, ты привычно отвечаешь: «Мне все равно, выбирай ты», и в этом коротком ответе кроется целая трагедия твоего существования – постепенное стирание собственных границ до полной прозрачности. Ты так долго тренировалась предугадывать чужие нужды и настроения, что твои собственные рецепторы радости и неудовольствия атрофировались, оставив после себя лишь глухую тревогу, которая просыпается каждый раз, когда тебе приходится делать выбор в свою пользу. Я отчетливо помню историю одной моей клиентки по имени Елена, которая в свои сорок лет обладала репутацией «святой женщины» в своем окружении – она была той самой опорой, к которой все бежали за утешением, деньгами и советом. Когда она впервые пришла ко мне, ее тело буквально кричало о предательстве: постоянные зажимы в шее, поверхностное дыхание и руки, которые она нервно сжимала на коленях, будто пытаясь удержать ускользающий контроль над образом идеальной жизни. Мы начали разбирать ее детство, и перед нами развернулась классическая картина: строгая, холодная мать, чье одобрение нужно было заслуживать отличными оценками и безупречным поведением, и отец, который замечал дочь только тогда, когда она приносила ему радость своими успехами. Елена очень рано усвоила горький урок: «Любят не меня, а то, насколько я полезна и беспроблемна». Этот сценарий она перенесла во взрослую жизнь, выбрав мужа, который принимал ее заботу как должное, и друзей, которые вспоминали о ней только в моменты кризисов. Когда в процессе нашей терапии я предложила ей провести один выходной, делая исключительно то, что хочет она, Елена впала в настоящую панику – она обнаружила, что не знает, какой вкус кофе ей нравится на самом деле, не знает, любит ли она гулять в парке или предпочитает остаться дома с книгой, потому что десятилетиями ее «хочу» было погребено под толстым слоем «надо». Проблема маски «хорошей девочки» заключается в том, что она создает фальшивую близость – тебя любят за ту картинку, которую ты транслируешь, но твое истинное «Я» остается в глубоком одиночестве, потому что его никто не видит и, как тебе кажется, никто не захочет видеть. Ты живешь с постоянным ощущением, что ты – самозванка в собственной жизни, и если ты хоть на секунду расслабишься и покажешь свою ярость, свою лень или свою неуместность, карточный домик твоих отношений рассыплется. Но ирония в том, что, пытаясь быть «хорошей» для всех, ты становишься «плохой» для самой себя, совершая ежедневное предательство своей души. Каждое «да», сказанное против воли, – это удар по твоему самоуважению, каждый подавленный импульс защитить себя – это яд, который отравляет твою нервную систему. Мы должны понять, что гнев, который ты так старательно прячешь, – это на самом деле страж твоей целостности; он сигнализирует о том, что твои границы нарушены, что с тобой поступают несправедливо. Когда ты подавляешь его, ты лишаешь себя иммунной системы души. Давай заглянем глубже в те моменты, когда ты чувствуешь это специфическое жжение в груди – смесь обиды и бессилия. Например, когда твоя свекровь без предупреждения заходит в твой дом и начинает давать советы по ведению хозяйства, а ты, вместо того чтобы вежливо, но твердо обозначить личное пространство, начинаешь суетливо оправдываться и наливать ей чай, чувствуя, как внутри все закипает. Почему ты это делаешь? Потому что в твоей голове звучит голос из прошлого: «Будь вежливой, не расстраивай старших, не создавай конфликт». Этот голос убеждает тебя, что мир в семье важнее твоего внутреннего спокойствия, но это ложь. Мир, построенный на твоем подавлении, – это не мир, а оккупация. В такие моменты ты приносишь свою истину в жертву социальному комфорту других людей, и цена этой жертвы – твоя жизненная сила. Хорошие девочки часто страдают от хронической усталости не потому, что много работают, а потому, что колоссальное количество энергии уходит на поддержание фасада и сдерживание внутренних демонов, которые требуют признания. Трансформация начинается тогда, когда ты позволяешь себе быть «плохой» в чьих-то глазах – неудобной, отказывающей, требующей внимания к своим потребностям. Это не значит стать агрессивной или эгоцентричной, это значит стать честной. Когда Елена впервые сказала мужу, что она больше не будет готовить сложные обеды по выходным, потому что хочет потратить это время на курсы живописи, она ожидала взрыва, но столкнулась с тихим недоумением, которое со временем переросло в уважение. Ее муж, привыкший к ее безотказности, вдруг увидел перед собой не функцию, а личность с собственными интересами. Да, некоторые люди из ее окружения, те, кто привык паразитировать на ее «хорошести», ушли, не выдержав появления у нее границ, и это была самая болезненная, но необходимая чистка ее жизненного пространства. Оказалось, что те, кто действительно любил ее, остались рядом и даже стали ценить ее больше, потому что теперь их общение стало настоящим, а не игрой в одни ворота. Я хочу, чтобы ты сейчас задала себе вопрос: «Что бы я сделала сегодня, если бы мне не нужно было быть хорошей?». Возможно, ты бы отменила встречу, на которую не хочешь идти, или прямо сказала бы партнеру, что его слова тебя ранят, или просто пролежала бы весь вечер в ванне, не чувствуя вины за немытую посуду. Маска «хорошей девочки» – это не твоя кожа, это лишь старая одежда, которая стала тебе мала и мешает дышать. Снимать ее страшно, потому что под ней обнаруживается уязвимая, порой испуганная, но абсолютно живая женщина, способная на глубокие чувства и настоящие поступки. Твоя сила не в том, чтобы всем нравиться, а в том, чтобы выдерживать чужое недовольство, оставаясь верной себе. Настоящая любовь не требует самоотречения; она требует присутствия, а ты не можешь присутствовать в своей жизни, пока ты занята исполнением роли, написанной не тобой. Позволь себе роскошь быть неидеальной, позволь себе ошибаться, быть резкой, быть слабой – именно в этом хаосе настоящих эмоций рождается та искра, которая со временем превратится в твое неповторимое сияние. Путь к свету лежит через признание своей тени, и первый шаг на этом пути – это отказ от иллюзии, что твоя ценность зависит от того, насколько ты удобна для окружающих. Ты ценна сама по себе, в своем праве говорить «нет», в своем праве выбирать себя и в своем праве быть той, кем ты являешься на самом деле, без всяких масок и оправданий.