Читать книгу Золотые трещины - Луиса Хьюз - Страница 4

В глубине души почти каждой женщины, какой бы успешной, независимой или даже дерзкой она ни казалась внешне, живет прилежная маленькая девочка с аккуратно заплетенными косичками, которая до боли в суставах боится разочаровать окружающих своим несовершенством. Этот феномен, который мы привыкли называть синдромом «хорошей девочки», на самом деле представляет собой тонкую и изощренную форму психологического рабства, где цепями служат не железные оковы, а наши собственные представления о том, какими мы должны быть, чтобы нас не отвергли. С самого раннего детства нас приучали к тому, что любовь – это не безусловный дар, а валюта, которую нужно заработать примерным поведением, тихим голосом, чистой тетрадкой и отсутствием «неудобных» просьб. Мы выросли с убеждением, что быть «хорошей» – значит быть невидимой в своих потребностях и гиперчувствительной к нуждам других, превращая свою жизнь в бесконечный акт обслуживания чужого комфорта. Этот яд проникает в наши вены настолько глубоко, что со временем мы начинаем воспринимать собственное предательство себя как высшую добродетель, а патологическую неспособность отказать – как широту души и доброту сердца. Рассмотрим историю Ольги, женщины тридцати восьми лет, чья жизнь со стороны казалась образцом самопожертвования и святости: она была той самой подругой, которая приедет среди ночи утешать после развода, той коллегой, которая доделает чужой отчет в выходные, и той дочерью, которая каждые выходные проводит на даче у родителей, подавляя в себе крик отчаяния и желание просто выспаться. Когда Ольга пришла ко мне, она жаловалась на полную потерю вкуса к жизни, на странное ощущение, что она – всего лишь функция, прозрачная прокладка между требованиями мира и реальностью. В ходе нашего долгого и болезненного разговора выяснилось, что за ее фантастической безотказностью стоит парализующий ужас перед конфликтом; она была убеждена, что если она хоть раз скажет «нет» или проявит недовольство, вся конструкция ее отношений рухнет, и она останется в абсолютной пустоте. Для «хорошей девочки» любое проявление собственного «я» приравнивается к агрессии, а защита своих границ кажется ей эгоизмом библейского масштаба, из-за чего она предпочитает медленно гаснуть изнутри, лишь бы не вызвать ни малейшего всплеска раздражения у окружающих. Яд этого синдрома заключается в том, что он полностью атрофирует наши истинные желания, заменяя их бесконечным списком «надо» и «должна». Когда мы выбираем быть удобными, мы фактически заключаем сделку с дьяволом: мы отдаем свою жизненную энергию в обмен на иллюзию безопасности и временное одобрение, которое, впрочем, никогда не бывает достаточно прочным, чтобы утолить наш внутренний голод по настоящему принятию. «Хорошая девочка» постоянно находится в режиме сканирования чужих эмоций – она по мимолетному движению бровей мужа или по интонации начальника понимает, что ей нужно сделать, чтобы сгладить углы, чтобы все остались довольны, даже если ценой этого спокойствия станет ее собственное унижение. Она верит, что если она будет достаточно идеальной, достаточно тихой и достаточно полезной, то однажды мир наконец-то оценит ее и разрешит ей отдохнуть, но этот момент никогда не наступает, потому что люди быстро привыкают к комфорту, который обеспечивает им чужое самоотречение, и начинают воспринимать его как должное, требуя всё новых и новых жертв. Вспомните те моменты, когда вы соглашались на свидание с человеком, который вам неприятен, только потому, что не знали, как вежливо отказать и не показаться «грубой». Или те ситуации, когда вы продолжали выполнять просьбы токсичных родственников, чувствуя, как внутри всё сжимается от протеста, но губы привычно произносили: «Конечно, я помогу». Это и есть действие того самого яда, который убивает вашу аутентичность, превращая живую, многогранную женщину в плоский картонный персонаж. Каждое такое согласие через силу – это предательство своего внутреннего ребенка, который смотрит на вас с немым укором, не понимая, почему самый близкий человек, то есть вы сами, снова и снова отдает его в жертву ради спокойствия посторонних людей. Удобство – это страшная ловушка, потому что удобных людей не любят, их используют; их ценят не за личность, а за отсутствие проблем, которые они могли бы создать, и когда такая женщина наконец пытается заявить о себе, окружающие часто реагируют не с пониманием, а с яростным возмущением, ведь «сломанный инструмент» больше не выполняет свою функцию. Путь исцеления от синдрома «хорошей девочки» начинается с признания своей «плохости» – с разрешения себе быть разочарованием для других ради того, чтобы перестать быть разочарованием для самой себя. Это означает позволить себе быть неудобной, шумной, требовательной и даже эгоистичной в те моменты, когда речь идет о сохранении своего психического здоровья и личного пространства. Я часто говорю своим клиенткам: если ваше «да» не имеет под собой твердого и осознанного выбора, то оно не стоит ровным счетом ничего, оно – лишь симптом вашего страха. Настоящая доброта возможна только из состояния изобилия и свободы, когда вы помогаете другому не потому, что боитесь быть отвергнутой, а потому, что искренне этого хотите, имея при этом полное право и внутреннюю силу сказать «нет» в любой момент. Переход от «хорошей девочки» к взрослой женщине – это процесс обретения голоса, который может звучать не только в унисон с толпой, но и в гордом одиночестве, отстаивая свои ценности и свою правду. Этот процесс освобождения неизбежно сопровождается острым чувством вины, которое будет терзать вас при каждой попытке вырваться из привычного сценария. Вина – это сторожевой пес синдрома, который начинает лаять, как только вы приближаетесь к выходу из клетки. Но секрет в том, что эту вину нужно не избегать, а проживать, понимая, что она – лишь признак того, что вы начали выздоравливать. Когда вы впервые скажете «нет» токсичной просьбе и выдержите тишину или недовольство в ответ, вы почувствуете не только страх, но и странный, пьянящий вкус свободы. Вы обнаружите, что мир не рухнул, что небо не упало на землю, а те люди, которые действительно ценят вас, остались рядом, уважая вашу новую честность. Обучение искусству быть «плохой» в глазах тех, кто привык вами пользоваться, – это самый милосердный акт по отношению к своей душе, который вы когда-либо совершите, ведь только перестав быть удобной для всех, вы наконец-то станете доступной для самой себя и для той подлинной любви, которая не требует жертв и масок.