Читать книгу Писанина - Максим Сычев - Страница 4

Голод

А ещё у нас в квартире живет кот. Хотя очень часто, как и многим другим владельцам котов, мне кажется, что он уверен – это мы у него живем. Крупный, белый, длинношерстный, с наглой рыжей мордой. Хотя в паспорте у него написано: окрас – ред-тэби пойнт. А порода его называется: невская маскарадная. Эту породу на протяжение многих поколений выводили питерские интеллигенты специально для императорских семей. В совершенстве знает этикет, хорошо разбирается в творчестве Пикассо (особенно розовый период) и всех поэтов серебренного века. Абсолютно не конфликтен. Мы дружим уже больше десяти лет и за это время кот меня ни разу не поцарапал, хотя было за что. Характер нордический, выдержанный. Раз в день перед посещением туалета может пробежаться пару раз по коридору, но, как мы все прекрасно знаем, это маневр уклонения от хищников, чтобы в самый ответственный момент полной беззащитности никто не подкрался сзади и не сказал: «Превед!». Остальное время степенно и величественно ходит или не менее величественно лежит. Образцовая порода, но случаются и перегибы…

Обычно я просыпаюсь от ощущения чего-то бесконечно нежного и прекрасного – кошачьей задницы на лице! Но сегодня меня разбудили прыжки, удары и дикий Мяв! Оказалось, случилось страшное! У кота закончился корм!!! Закончился он и в миске для кошачьего корма, и в хранилище кошачьего корма. Так как кошачьей едой у нас в доме занимается мама, то я такой ситуации не помню… кот, видимо, тоже! Сначала он в панике бегал от миски к хранилищу – не мог поверить в этот кошмар. А теперь с отрешённым видом сидит и жуёт силовой кабель компьютера (в котором 220В). Так вот…, кто бы мне подсказал, это уже всё: «Прощай жестокий мир!» и надо срочно бежать к кошачьему психологу! Или просто: «Хрен тебе утренние новости и весёлые картинки, пока я – НЕКОРМЛЕНО!!!»?

А на следующий день, когда закрома уже были пополнены, кухонное полотенце свалилось с вешалки и полностью накрыло кошачью миску. Утром я застал кота рядом с нею. На морде боль и непонимание: «Вы меня больше не любите?» До этого у меня был другой кот. Черный, дворовый. Сын рыжей кошки и неизвестного отца (скорее всего, Сатаны). Уходя на работу, я забивал шкаф в прихожей гвоздем-соткой. За день эта тварь умудрялась его выкорчевать и всё для того, чтобы нассать в любимые тапки… А тут полотенце упало и безысходность…

Сибирский кот

Кот, насмотревшись Нэшнл Географик «Дикая природа России. Сибирь», вспомнил, что его порода выведена как раз из сибирских кошек, и что он не слабо так тюнингован для жизни в зимней дикой природе (а сейчас та самая зима)!

Сидит под балконной дверью, орёт: «Ну чё, на! Не ждали? А вот!!! Теперь во дворе будет новый хозяин. Можете начинать прятаться по углам – папочка идёт!» И уже мне: «Ну всё, хозяин… Выпускай! Я готов!»

Да ради бога! Выпустил, закрыл дверь…

Это пушистое недоразумение даже четвертую лапу в снег поставить не успело, как ВСЕ поняло! В эффектном сальто назад он прилип к балконной двери и начал проситься внутрь. Первый раз видел, как кот кулаком в стекло стучит!

«Начальник! Я уже нагулялся! Ну ее к черту, эту дикую природу! В телевизире всё по-другому было! Я тут много думал и окончательно осознал: Я ДОМАШНИЙ!!! Пустиии!!!»

Конечно, пустил. Не то опять стресс, психоз и кошачий психотерапевт за баксы. А оно надо?

Вон. Сидит. Смешариков смотрит. Периодически бегает к миске, восстанавливать покосившуюся нервную систему.

jedem das seine!

Кот и пчела

Преодолев все эшелоны противо-воздушной обороны в квартиру влетела пчела. Кот увидел, испугался и уже час сидит под кроватью! КОТ!!!

Люди! Во что мы превратили домашних питомцев?! В детстве, когда кот приходил с улицы, бабушка запрыгивала на шкаф и начинала исступлённо креститься. В темноте коридора глаз светится зелёным, второй глаз заплыл; из разорванного уха толчками хлещет кровища; из уголка пасти торчит ещё дёргающийся крысиный хвост; на задней лапе висит соседский бультерьер. Брутальнее кота в доме был один батя, только ему тварь снисходительно дозволяла почесать за ушком. Побаивался кот лишь дворового Барбоса. Куда исчезли эти лохматые «двортерьеры», которые позировали для иллюстрации дантовского цербера? Карацупа со своим Джульбарсом одним внешнем видом десять лет отпугивали нарушителей от границы! А теперь? «Осторожно! Злая собака!» Заходишь, а там хаски-маски, корги-морги хвостиком машет! Уси-пуси-муси-буси! При следующей экранизации «Собаки Баскервилей» из болота выбежит… Хотя, какого болота! С пушистой зелёной лужайки вприпрыжку появится золотистый ретривер в розовом ошейнике и полезет целоваться. И старого Баскервиля хватит удар! Какой ужас! Собачке уже неделю не делали груминг!

Ещё у меня в детстве был хомяк. Ну как был… точнее, недолго гостил. Пламенно-оранжевый. Люцифер выгнал его из огненного круга ада за плохое поведение. Но я этого не знал. Хотя мог бы догадаться потому, что юннаты отдали его в цельностеклянном аквариуме, с толщиной стенки 2 см, накрытым сверху бетонной плитой. Но не догадался и пересадил маленького в просторную птичью клетку. Хомка выдвижной челюстью высверлил в фанерном дне клетки лаз, ушел в подполье, нашел там самку и начал бесконтрольно размножаться в геометрической прогрессии, попутно собирая во всей пятиэтажке плохо-лежащие вещи и стаскивая их к себе в нору. Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы не зима и КОТ!

Кстати, клетка осталась от волнистого попугайчика. Никогда не задумывались, почему в СССР птичьи клетки делали в основном из танковой стали? И я не задумывался, а зря. И мы купили попугайчику огромную алюминиевую клетку. Первой же ночью, в режиме абсолютной тишины Кеша перекусил прутья клетки, сделал из одного прута отмычку, открыл входную дверь и ушёл. Иначе объяснить его исчезновение из квартиры я не смог. Потом он отжал у голубей чердак, набрал из воробьёв гарем. «И жили бы они долго и счастливо»… если бы не КОТ!

А этот сидит под кроватью и плачет. Вообще он любит охотится. На мух. Выглядит это так: когда в квартиру проникает муха, что делает кот? Правильно! Бежит и зовет маму! (не свою маму, а мать моих детей) Та с ловкостью мангусты ловит насекомое (интересно, где научилась?), отрывает ей крылья и сажает на пол. И тут начинается кровавая резня. Шерсть дыбом, хвост трубой, спиняка горбом. Адские боевые скачки, юзы, противолодочные зигзаги – всё, как на Дискавери показывали! Если муха с перепугу забегает на штору, нужно взять кисаньку на ручки и поднести поближе. И тогда он безжалостно атакует лапкой. Мдя….

Но зато он в совершенстве умеет пользоваться туалетом и за всю жизнь никого не укусил. Может так и лучше?

ПыСы. Я знаю, что у корги нет хвостика! Название смешное!