Читать книгу Руслан Алмазов и другие - Марат Аваз-Нурзеф - Страница 9

Как ужиться в браке?

Как сохранить его?

Как сделать детей счастливыми и в их детстве, и во взрослой жизни?

Да, с твоим мужем бывает сложно. Не всегда, но случается. Я считаю, что такое происходит, когда на него находит затмение. Будто какая-то перегородка перекрывает ему сознание, и он, потеряв способность мыслить разумно, логично и взвешенно, выкидывает импульсивно и спонтанно какие-то неуместные жесты, мимики, слова, действия. Кроме того, из-за этой временной, мобильной мембраны (о корнях и причинах – в другой раз) он и по её исчезновении как бы не помнит то, как вёл себя при своём затмении. А может, и в самом деле не помнит по-настоящему. Отсюда – слабость его самоанализа, а также непонимание своих неправомерностей и отсутствие извинений за них.

К таким выводам я и сам-то пришел относительно недавно в общениях, страданиях и анализах, происходивших в течение полувека относительно себя, родных, близких, посторонних.

Что делать? Как с быть в таких случаях? Конкретно с твоим супругом?

Смотрим на картинку [17].

Это – схема.

Левая часть – мои предположения. В жизни я не встречал ни одной супружеской пары, в которой любовь, согласие, взаимопонимание и взаимоуважение были на таком высоком уровне.

Правая часть – все остальные семьи со всем их внутренним и внешним разнообразием.

Проценты – тоже совершенно с потолка. Но обыкновенных семей всё-таки не меньше 95% от общего числа, если не больше.

Конечно, взаимно пересекающаяся площадь (а точнее – объём) у разных семейных пар разная (разный). Но и в одном браке пересечение не есть величина постоянная: то увеличивается, то уменьшается, то опять растёт, а то и приводит к решению о ликвидации.

Беда и ошибка большинства семейных пар – и молодых, и со стажем! – заключается в том, что каждый из супругов пытается переделать другого под свой лад. И чаще всего – с нажимом и даже без оглядки. Так сказать, подмять под себя. А это вызывает сопротивление. Отсюда – ссоры и уменьшение общей зоны.

К сожалению, подмять под себя – это тысячелетние традиции. С тех пор, как женщину уравняли в правах с мужчиной законодательно, она подминание свершает вполне настойчиво и с успехом. Да и раньше ей такое удавалось нередко. Подкаблучников, а также не выдержавших женского гнёта мужчин (разведённых, спившихся, умерших много раньше супруги, ставших убийцами, или наложивших на себя руки), и в прежних веках имелось, а ныне – и вовсе немало.

А надо стараться поддерживать общую зону в хорошем состоянии, а свободные зоны оставлять такими, какие они есть. Не лезть туда, что называется, в кирзовых сапогах.

Свободные зоны отнюдь не означают, что в них муж или жена вольны делать всё, что на ум взбредёт, душа возжелает и тело взбрыкнёт. Нет! Это зоны учёбы, работы, добывания денег, благоустройства быта, чтения, самообразования, анализа и самоанализа, спорта и физкультуры, одежды и личной гигиены, общения с родственниками и с другими людьми. И всё остальное, что человек делает единолично либо в семье, либо вне семьи, но в присутствии супруги(а), либо и вовсе независимо от второй половины. Но и муж и жена в любом случае должны оставаться верными друг другу и семье.

Есть еще одна беда. Страшная и ужасная. Ярко и образно обрисована в сказке Пушкина «О рыбаке и рыбке». Старухе всё было мало. Не остановилась на пределе возможного. Захотела быть владычицей морскою. И-и-и… Вновь вернулась к своему разбитому корыту.

И в древние времена немало примеров: вспомним хотя бы Клеопатру, царицу египетскую.

Мой отец, не знавший ни Пушкина, ни Плутарха, ни Гомера, но обладавший от Природы глубоким умом и добрым сердцем, эту беду выразил гораздо короче: «Жену насытить – невозможно».

Конечно, женщине нужно немало: и поесть, и одеться, и обуться, и принарядиться, и приукраситься, и выглядеть лучше, чем Природа создала, и детей накормить, и вывести их в люди, и родственников со своей стороны ублажить, и пыль в глаза окружающим пустить. Но чем раньше она поймёт, что из списка, кажущегося ей обязательным и непременным, можно оставить лишь необходимый минимум, – тем лучше. И для неё, и для мужа, и для детей, и для дома, и для семьи. А всё и все остальные – второстепенное. А многое из них – и вовсе шелуха.

Твой муж по своей природе очень упрям. Я думаю, что тебе с ним в каждом случае, когда у тебя возникает желание возразить ему, показать его неправоту, склонить его к своему пониманию, – думаю всякий раз тебе лишь для вида, в первый момент, можно чуть-чуть проявить себя, а потом, в следующий момент, согласиться с ним. Подчеркиваю: сначала можно и возразить, ибо если ты начнёшь сразу сдаваться, ему, в конце концов, такая безоговорочная покорность надоест. Соглашаешься (в голос!) во второй и третий момент, а потом, если возможно, то поступаешь по его велению. Если же невозможно, делаешь по-своему. И при этом его слабая память будет тебе только нá руку. А хороший результат – на пользу и тебе, и ему, и семье.

И тогда – я уверен! – общая зона вашей жизни, ваших взаимоотношений и вашего благополучия будет раз за разом только расти и расти.

Я регулярно делаю тебе наставления и даю советы. Надеюсь, ты их понимаешь и принимаешь правильно. Потому я всё это делаю, что больше всего на свете, больше лет, которые мне осталось жить, больше своего творчества, – всего больше я хочу, чтобы ваша семья была, была и была весь отпущенный вам век. И самое главное – чтобы у ваших детей были оба родителя – в семье, в одном и том же доме, в одних и тех же пределах общения, воспитания, преодоления, поведения.

Мы, ваши родители, через всю жизнь пронесли перекосы и травмы, проникшие в наши умы, сердца и души оттого, что семьи наших матерей и отцов, если и были полными, но, кроме хороших сторон, несли в себе конфликты, неуважение, критику, неприязнь, сожаление, обиды. Они, наши родители, – дети наших бабушек и дедушек, трудностей, испытаний и недостатков их времени и жизни. А наши перекосы и травмы отразились негативно на вас. Что теперь и проявляется в ваших взаимоотношениях друг с другом. Нам всего этого не мог никто объяснить. И не пытался. Ибо и сами того не знали. А я – вам внятно рисую. И ставлю задачу: вы должны оборвать болезненную, драматичную традицию жить в конфликтной атмосфере, передаваемую от поколения к поколению и – к великому огорчению! – неотступно и с удовольствием преподносимую зрителям киношками – с разных экранов и дисков. Вы должны стать новыми людьми. Вы должны строить и построить новую семью. Жить в ней. В ней растить детей.

Нет ничего более важного и ценного, чем родиться, расти и вырасти в полной семье, от неё выйти в своё самостоятельное плавание. А если ещё семья добрая, счастливая – то это для детей успех на всю взрослую жизнь. Они и счастье, и правила успешной жизни передадут и своим детям.

P.S. Повторяю то, что говорил раньше: человек с годами меняется. Твой муж – не исключение. Более того, он будет двигаться в сторону позитивов. И успех того во многом зависит от тебя.

13 мая 2019 г.