Читать книгу У тебя есть ты: книга-тренинг о том, как научиться проживать и выдерживать сильные эмоции - Маргарита Быстрякова - Страница 5

Дорогой друг, если тебя сейчас разрывает, плющит, полощет, хреначит какими-то переживаниями, то ты, конечно, можешь пролистать, промотать вперёд до первой же практики, которая тебя интересует, прямо сейчас. Но я настоятельно прошу тебя прочитать и всё то, что написано до неё, ибо для того, чтобы пересобрать конструктор, необходимо понять, как он устроен, и разобрать его. Смекаешь?

Итак…

Эта книга посвящена ТЕБЕ. Только тебе одному/одной – тому, кто читает сейчас эти строки. Потому что больше никого на самом деле не существует. Все остальные – приходящие и уходящие персонажи в твоём кино, на дисплее твоей реальности. Да, ты можешь коснуться других людей через оболочку своей кожи, в их влияние на себя ты можешь верить или не верить, с ними можешь обмениваться какой-то информацией, даже детей рожать. Но все они – приходят и уходят. Какими бы большими и значимыми они тебе ни казались. А ты – остаёшься. Только ты был в начале этой истории и будешь в ней до самого конца.

Эта книга покажет тебе путь к жизни, в которой именно ты решаешь, какое кино смотреть на своём дисплее, в какой реальности жить. Нет, я не буду учить тебя зарабатывать миллионы в Интернете, не выходя из дома, я не расскажу, как хорошо выйти замуж или жениться. Я расскажу и научу, как справиться со сложными эмоциями и чувствами в тяжёлых жизненных ситуациях и продолжить жить в радости. В том числе и в тех ситуациях, в которых кажется, что «от тебя ничего не зависит». Эта книга о том, как проживать свою жизнь без психоэмоциональных запоров, жить её здесь и сейчас, не залипая в переживаниях.

Я не предложу тебе загадывать богатство, квартиру или партнёра. Много кто тебе это уже наверняка предлагал. Меня волнует то состояние, в котором ты живёшь. Можно быть богатым и знаменитым, но при этом опустошённым и одиноким. А можно быть наполненным и счастливым, независимо от того, дорогая ли у тебя машина, живёшь ли ты в съёмной однушке или в пентхаусе в центре города. Я хочу, чтобы ты был счастлив, умиротворён и наполнен независимо ни от чего.

И да, сорри, в ней будет сленг, мат и местами юмор.

– Что это за книга —

Эта книга состоит из некоторого количества теории и пояснений, моего опыта в проработках и множества моих авторских практик, практик, практик. Для работы с собой, для помощи себе. Не люблю семинары, на которых куча умной информации и минимум практической пользы, потому что текст без практики для меня – мёртвая болтовня. Я люблю тренинги, люблю индивидуальные сессии, где минимальная, простая концепция и много опыта, в котором мы перепроживаем, перепрописываем файлы в своём сознании. Трансформируем свою жизнь из несчастной в счастливую, из неуправляемой – в осознанную. Это книга-тренинг, книга – коуч-сессия, книга – путешествие в себя. Я постараюсь писать её максимально простым языком, так, чтобы помочь себе могли даже те, кто вообще впервые в жизни прибегает к такого рода помощи и кто никогда не был на приёме у специалиста помогающей профессии.

ЕСТЬ АУДИОВЕРСИЯ ЭТОЙ КНИГИ, КОТОРУЮ Я САМА ОЗВУЧИЛА. С НЕЙ ТЕБЕ БУДЕТ ПРОЩЕ ДЕЛАТЬ ПРАКТИКИ, ПОЛНОСТЬЮ ПОГРУЖАЯСЬ В НИХ В СОПРОВОЖДЕНИИ МОЕГО ГОЛОСА. ТЫ МОЖЕШЬ НАЙТИ ЕЁ НА ЛИТРЕС, ПЕРЕЙДЯ ПО QR-КОДУ, КОТОРЫЙ НАХОДИТСЯ В КОНЦЕ КНИГИ. А ТАКЖЕ ЕСТЬ ОТДЕЛЬНЫЕ QR-КОДЫ ПОЧТИ В КАЖДОЙ ГЛАВЕ, КОТОРЫЕ ПРИВЕДУТ ТЕБЯ НА КОНКРЕТНУЮ ПРАКТИКУ.

– Кто я и почему имею право говорить об эмоциях и чувствах —

Я актриса, личный коуч и тренер групп – мои профессии напрямую связаны с эмоциями. В период написания этой книги я учусь на психфаке, а к моменту твоего с ней знакомства, вероятно, уже окончу его))).

– Как я пришла в тему эмоций и трансформации —

Привет, я Рита, сейчас мне 37 лет.

В 29 врач сказал мне: «Давайте пока не будем сообщать вашим родственникам. Сначала выясним, операбельно или уже нет».

Неспецифический язвенный колит. Из него дороги две: смерть от рака или инвалидность.

Я сидела в машине и рыдала. Дома меня ждала полуторагодовалая дочь, но у меня впереди была только гробовая доска.

Через пару недель, глотая колёса, прописанные врачом, оправившись от шока, я поняла, что смерть – не выход. Смерть – это отрезвляющий пинок под зад. Ни умирать, ни вырезать половину кишок и сидеть остаток жизни на гормональных лекарствах я не собиралась. И я стала искать – на ощупь, не зная, что вообще я ищу, – что же меня спасёт.

Спустя два месяца после того страшного разговора с врачом я уже была на строжайшей «антинаучной» лечебной диете, в глубокой психотерапевтической работе и познакомилась с тем, что такое энергопрактики, тантра и всё вот это вот.

Работая с собой со всех фронтов, я каждый раз обнаруживала только одно – гнев. Во мне было невероятное количество гнева на тот проект, в котором я тогда была занята, на начальника этого проекта, на себя за то, что не могла отстоять свои границы, на то, что у меня ни фига в этом проекте не получается. И ещё до кучи был вагон гнева на мужа – за то, что он любит меня не так, как я бы того хотела.

Смерть, операция или всё-таки контакт со своим внутренним адом?.. Что бы вы выбрали?

И я пошла в этот адок. Я думала, что я просветлённый, всепринимающий медитирующий тренер, идеальная, всепринимающая жена. А оказалось, что я просто сраная вытесняшка. Я просто вытеснила, выселила собственный гнев на задворки сознания, стыдясь его и осуждая. Но эмоции невозможно отключить, просто обесценив их. Это бомба замедленного действия. Мы можем их только отсрочить. Нам может показаться: «Я молодец, я сдержался, не выплеснул, и вот всё хорошо». А через время нас просто рванёт, и мы ни за что сорвёмся на домашних, уйдём в запой, загул, заболеем, выгорим. Наши эмоции никуда не испаряются, когда мы их вытесняем, подавляем, отрицаем. Мой гнев, который я тупо сдерживала, делая вид, что я осознанная, позитивно мыслящая тренер, – просто шандарахнул по мне самой. Я разрушала себя изнутри, как при подземных испытаниях ядерного оружия. Моё тело начало разрушать само себя, потому что я не давала этой энергии выхода. И мне ничего не оставалось, кроме как позволить себе этот гнев, признать, что он мой, он есть, я ни хрена не просветлённая, не осознанная и вообще совсем ни разу не всепринимающая.

Я проживала гнев в различных практиках, выпускала, трансформировала. Когда же он иссяк, под ним обнажилась огромная обида. На мужа, что любит не так, как мне надо, на начальника, что заставляет делать то, чего я категорически не хочу. На ситуацию, в которой меня не ценят ни на работе, ни дома. Гигантская обида.

Я работала с этими эмоциями около года. И когда я пришла на повторное обследование, врач-эндоскопист решил, что мне повезло и гормональные лекарства помогли мне выйти в ремиссию без операции. И он очень удивился, когда узнал, что я уже почти год ни-че-го не принимаю.

И ТОГДА Я ПОНЯЛА ТО, ЧТО СЕГОДНЯ УЖЕ ЗНАЮТ ВСЕ: ЭМОЦИИ ЖИВУТ В ТЕЛЕ. ЕСЛИ ИХ НЕ ВЫПУСКАТЬ – ОНИ РАЗРУШАТ ТЕЛО.

Позже, изучив море информации, я узнала, что, оказывается, низкочастотные эмоции (те, во время которых мозг излучает низкие и сверхнизкие частоты), всё, что ниже 200 Гц, разрушительно действуют на клетки иммунитета. Язвенный колит – аутоиммунное заболевание. То есть то, в котором иммунитет направляется против своего носителя.

Я бодалась с болезнью около трёх лет. Случались рецидивы. Сначала они длились две недели, потом неделю, а потом стали случаться однодневные, какие вообще-то невозможны при этой болезни. Возвращаться к лекарствам я не хотела. И мне приходилось миксовать техники и практики, чтобы удерживать ремиссию всё дольше и дольше. В результате я:

• составила максимально простой и работающий алгоритм работы с эмоциями;

• докопалась до центральной, глубинной точки, с которой и запускались те гнев и обида, и проработала эту точку;

• на момент написания этой книги, в 35, я находилась в стойкой ремиссии уже около трёх лет. То бишь за эти три года у меня не было ни одного, даже кратковременного, кровотечения, и мои анализы в полном порядке.

Благодаря этой болезни я проснулась от материалистичного сна, в котором мозг, логичное и научное рулят жизнью. Моё тело достучалось до меня не просто через боль, а через адскую боль, сильнейшие спазмы и кровотечения, длившиеся непрерывно около месяца. До какой же степени я не слышала своё тело, что ему пришлось так орать. Но я благодарна этой ситуации, потому что по-другому пробить мой забетонированный тогда мозг было невозможно. И теперь я «амбассадор эмоций в безэмоциональном мире логики».