Читать книгу Очень плохой дракон - Маргарита Блинова - Страница 3

Сатурналия Болд,

Смарагд

Домой я добралась только к рассвету.

Сонно драли глотку петухи, солнце еще только начинало припекать, весело стрекотали кузнечики и крайне грустно вздыхал потрепанный Арго.

Пошатываясь от усталости и не только, я подошла к крыльцу, прислонила метлу к опорному столбу и села рядом с вороном на ступеньку.

– Снова утки?

– Нет, женщины… – Еще один грустный вздох и крайне философское:

– Только женщина способна подарить тебе крылья, а уже в следующий удар сердца сделать пылью.

И я как никогда была согласна с черным вороном.

Просто сегодня сама столкнулась с несокрушимой силой женского напора. И в сравнении с ним надвигающаяся воронка урагана кажется досадной неприятностью.

Дружный женский коллектив легкомысленно отмахнулся от моих заверений, что я вообще-то не злая ведьма, а доблестный туран, то есть лесник, на службе у департамента магической безопасности. Проигнорировал мое паническое «я ж не умею!» и категорически не желал слушать основной рецепт счастья «ой, да просто кормите и не бесите своего мужика».

И громче всех настаивала Матушка Кряу.

– Сатурналия Болд, – гремела она на всю баньку. – Ты вернешься в свою избушку, ты найдешь для нас лучшие и самые убойные ингредиенты. И ты сваришь нам приворотное зелье!

Лицо старушки походило на безобидный шарик скомканной бумаги в облаке серых кудрей-барашков, но почему-то вселяло панический ужас. И это вам говорю вам я, человек, который на прошлой неделе пошел врукопашную с василиском!

Но даже в ситуации такого дикого прессинга я все-равно попыталась настоять на своем и включить у толпы рычажок здравомыслия.

– Да как вы не поймете! Приворотного зелья не существует. Есть только отворотное, в простонародье именуемое «неудержимая стерва». К тому же я не горю желанием стать организатором траурной процессии без пяти секунд женатого дракона к алтарю!

Но где толпа и где тот рычажок здравомыслия…

– Она отказывается помочь нам окольцевать дракона, – возмутилась дочка мэра и посмотрела на Матушку.

И тогда Матушка Кряу изобразила свой фирменный прищур.

Таким прищуром объявляли многовековую вендетту, умертвляли колорадского жука, лечили заикание и кодировали от пьянства.

– Девочки, – задумчиво обронила коварная старушка, – а чего сидим как неродные? Мирна, неси мою вишневую наливку. Да пошустрее.

«Вишневая наливка» из уст Матушки звучала как приговор для смертника. Я сглотнула и попятилась, планируя позорное бегство от матримониально настроенной общественности.

Мне все эти бабские заговоры, как демону святое писание. В смысле, интересный труд, но лучше держаться на расстоянии. Значительном.

– А ты, ведьма, садись. – Госпожа Кряу чуток подвинулась, освобождая место подле себя на лавке. – Садись-садись, не коси глаза на выход. В побеге правды нет…

За моей спиной словно по волшебству появилась дочь кузнеца и одним точным, дружелюбным ударом широкой ладони по плечу усадила на скамейку. А вот дальше…

А дальше я упустила хронометраж событий и очнулась уже на том моменте, когда стояла на этой самой лавочке с гордо поднятым стаканом вишневой наливки и кричала тост:

– Это будет самое убойное и жестокое приворотное зелье. Или я не Сатурналия Болд! Во имя пульсара, пентаграммы и костра под ведьмой. Аминь!

Баньку сотрясло единогласное:

– Аминь!

После мы зачем-то помянули дракона (кажется, это была моя инициатива) и стали расходиться по домам.

Короче, я попала!

Попала на приворотное зелье, которое даже приблизительно не представляю, как буду варить. В самом деле, не подкрашенную же водичку им отдавать?

Еще немного посидев на крыльце, я поднялась и поплелась в спальню.

А в спальне уже ждал сюрприз.

Сюрприз лежал на кровати, и это был тот редкий случай, когда я была признательна судьбе за то, что подарочек попал ко мне без упаковки и прочих подарочных бантиков.

Мужик, он же сюрприз, был голый. Совсем.

И все бы ничего, подумаешь, красивая спина и крепкий как орех зад, но этот конкретный мужик лежал в моей кровати.

Повторяю: голый!

– Тааак… – недовольно протянула я. – Это что ещё за аттракцион невиданной смелости?

Сюрприз не шелохнулся, зато с плеч взметнулся плащик.

И мне бы сразу поймать негодника за подол и приструнить, но я самую малость впала в шок, с интересом разглядывая темный затылок брюнета, его широкие плечи, поразительно мускулистые руки, рельефную спину, свежий шрам над правой лопаткой.

И вот пока я лицезрела все это развалившееся в позе звезды сокровище, мысленно гадая, куда девать такое богатство, плащик совсем от рук отбился.

Он покружил над загадочным незнакомцем, предвкушающе завис в воздухе и потянулся полами к… Короче, к тому самому, что у незнакомца как орех.

– Не смей! – шикнула я.

Плащик на секунду замер, в задумчивости качнул складками ткани и явно мне за что-то отомстил!

Точно маленький ребенок, недоверчиво тыкающий пальцем в неопознанную жижу на тарелке, плащик испытал на крепость сперва правую половинку мужского тела, потом левую. Секунду задумчиво висел в воздухе, пытаясь разобраться в своих ощущениях, а после решительно погладил весь зад целиком.

– Вот ведь зараза, – возмутилась-восхитилась я наглости магической вещи, и в следующий миг плащик вконец обнаглел.

Раздувшись от предвкушения, нахал потянулся и от души ущипнул это самое.

Мужик вздрогнул и заворочался. Испуганный шкодник шустро юркнул под кровать. Я в ужасе застыла.

На одну до-олгую секунду почудилось, что вот сейчас разбуженный откроет глаза и заметит меня, вспомнит, что кто-то только что беззастенчиво лапал его за пятую точку, и сочтет хозяйку гостеприимной кровати симпатичной извращенкой.

Это если не придумает чего похуже!

Как говорится, каждый думает в меру своей испорченности. А я отчего-то сомневалась, что этот голый тип, нагло оккупировавший мое ложе, самоотверженный пуританин, давший обед воздержания.

– Сейчас… уже… встал… – сонно пробормотал незнакомец и перевернулся на спину, бесстыдно демонстрируя все то, что обычно благопристойно скрывали штаны.

И вот что странно: голым был он, а смутилась почему-то я.

Зато плащик пришел в настоящий восторг от нового положения гостя.

Вылетев из-под кровати, шкодник изобразил восторг вкупе с бурными аплодисментами и протянул загребущие полы к другой, не менее интересной части тела.

– Даже не думай! – прошипела я, кидаясь наперерез горе-исследователю мужской анатомии.

Сцапала за воротничок, тряхнула и с видом грозной матери потащила это любопытное дите на выход. Плащик возмущенно колыхался, менял цвета, всячески негодовал и цеплялся за косяки, но я была непреклонна.

Хватит с меня на сегодня стрессов!

– Будь здесь… – велела я, закрывая дверь в спальню.

Плащик в лучших традициях неспокойного пубертата психанул.

– Я сказала нет! И даже думать забудь, – грозно глянула на магическую вещицу и спустилась на кухню.

Мне срочно требовался совет.

Желательно толковый. А по толковым советам в этом доме был только один специалист.

– Арго, в моей кровати голый мужик.

Ворон медленно вынул голову из-под струи холодной воды, призванной из крана, чтобы привести страдальца в чувства. Посмотрел на меня эдак внимательно и выдал:

– Сати, девочка моя, у тебя фляга свистанула? Говорил же, сходи к мозгоправу, а ты все потом да потом!

Нет, это нормально вообще?

Он, значит, с утками бодается и на птичьи тусовки гоняет, а кукушка поехала у меня? Справедливость, ау!

Не став спорить и что-то доказывать, я схватила мокрого, упирающегося и крайне сердитого ворона и понесла наверх. В конце концов, некоторые вещи проще один раз показать, чем сотню раз описать.

– Вот, сам полюбуйся! – сказала я, пинком открывая дверь и столбенея…

Мужик пропал.