Читать книгу Полгода до правды - Маргарита Паниотова - Страница 8

Парковка возле моего дома, как это часто бывает, забита до отказа. Пришлось воткнуться прямо в подъезд. Возможно однажды мне спустят здесь колёса, и я задумаюсь о платной стоянке за километр. Но не раньше. Проблемы нужно решать по мере их поступления. А пока у меня самый короткий путь до подъезда, и окна выходят туда же.

Повернув два раза ключ, я зажгла свет в пустой квартире. Повесила куртку на крючок в прихожей, которая же спальня, которая же кухня. Хорошо хоть туалет сам по себе, даже дверь стоит. Разув ботинки и стянув с себя брюки с джемпером, я рухнула на кровать. Мне хотелось продолжать лежать так, из движений, максимум, завернувшись в одеяло, но рядом валялись брюки и совесть терзала меня – их надо было повесть. Уже через минуту я расправляла штанины на вешалке. Заодно не мешало бы поужинать.

Закрыв холодильник, после безрезультатного изучения содержимого, я открыла дверцу кухонного шкафа. Достала «Биг Ланч» и включила чайник. Было уже десять вечера, а я только добралась до дома. В общем, как и всегда. Включила телевизор на «РБК»; не выдержав и двух минут, с отвращением погасила его обратно. «Какое мне дело до курсов на бирже и инновационных технологий? Мне это пока не грозит и уже не поможет».

«Выделить конкурентные преимущества» – изучала я набросок от Яны. «Нет у меня никакого конкурентного преимущества» – мысленно ответила я ей, отложив листок. Было: партнёр в Росстрое, с которым делали «стройки»5 за копейки. Но мне было некогда с ним работать, я была слишком занята организацией более правильного, на мой взгляд, бизнеса, отводя «стройкам» роль спасательного круга. И вот теперь, когда они нужны, – их отменили. Это была золотая жила, а мне думалось, я всегда успею черпнуть из неё. Не успела. Коррумпированный пузырь лицензий Росстата лопнул, освободив место коррумпированным СРО, с которыми ещё толком ничего не понятно. Всё давно к этому шло, но настолько медленно, что казалось, так никогда и не дойдёт. А теперь мне каждый день звонят по объявлению годичной давности, которое я не удалила, потому что даже не помню, где его размещала, и просят стройки с действующей лицензией любого срока… а у меня их нет. А ведь если б я была дальновидней, сколько миллионов смогла бы выручить?! Но что теперь об этом думать. Это уже не поможет.

И Яна не поможет. Хоть я и купила зачем-то сборник «Жёлтые страницы», мне не нравится её идея с телемаркетингом. Я просто не смогу так себя продавать. Хотя это действительно с нулевыми вложениями, как я просила. Значит, и осуществить можно, когда окончательно припрёт и другого выхода не будет, тем более что скрипт моего звонка Яной уже написан.

Может мне продать Хонду? А дальше что? Вложиться в сео6, как солидные фирмы, в ряды которых я так стремилась. Но выход в топ-10, помимо денег, занимает ещё время, а я могу не продержаться, теперь. Контекстная реклама всегда пугала меня ценой за клин по моим словам, а ещё я сама никогда по ней не захожу, предпочитая топ. Но если даже рискнуть, с такой конкуренцией сайт должен цеплять моего клиента, иначе деньги будут уходить в трубу. Опять пресловутое конкурентное преимущество. Я открыла www.rupravo.com7 и стала бегать по страницам услуг. Консервативный дизайн со слизанными у кого-то фотографиями, типичный текст, стандартные цены, и много лжи о том какие мы старые и крутые. Настя хорошо рисовала в школе, – поручу ей завтра разработать идею эскиза нового дизайна. А мне надо подумать над словами.

Устроившись в постели, я принялась до сна зачитываться пособием по копирайтингу, прикупленным накануне вместе с бакштовским построением отдела продаж с нуля, уже оказавшимся для меня бесполезным.

С каждым следующим шагом в гору воздух становился всё более разрежённым. Белая снежная буря мешала смотреть вперёд, заставляя измерять близость вершины оглядкой вниз на пройденный путь. Изначально нас было пятеро, но продолжали движение только я и девушка, имени которой я даже не знала. Также я не знала, куда подевались трое других, но была уверена, что с ними всё в порядке. Я никогда раньше не видела Эверест, но чувствовала, что мы уже почти добрались до вершины. И чем тяжелее становилось дышать, тем яснее я понимала, что скоро перестанет метелиться, и я смогу смотреть на небо… на уровне глаз. Не ощущалось ни боли, ни страха – я знала что дойду, хоть я и не профессиональная альпинистка. Сверху тянулась верёвка, облегчая подъем и страхуя от падения. Инструкторша всё время шла впереди меня, загораживая горизонт. И вот, солнце стало подниматься из-под её головы, а поверхность под ногами выровнялась. Все стихии стихли, белая гладь еле поблёскивала на блёклом солнце. «Вот и всё» – подумала я. Я прошла несколько шагов по снегу, но не увидела собственных следов. Как будто меня здесь и нет… Как будто я не существую.

– Прекрасное место, – сказала я, подойдя к обрыву. Внизу всё расплывалось. – Когда мы будем спускаться?

– Спускаться?! – удивилась моя спутница. – Никогда. Потому что это невозможно.

Она с улыбкой посмотрела в ту сторону, с которой мы пришли. Там больше не было ни верёвки, ни пологости. Канат, к которому мы были прицеплены, заканчивался на нас.

– Как же так? КАК мы теперь вернёмся на землю? – спросила я свою провожатую. Она отреагировала лишь безучастным молчанием. К моему горлу подступила истерика. – Я не хочу здесь оставаться! Я не хочу здесь умирать! Я на это не подписывалась, слышишь?! Мы должны как-то спуститься!

– Никто не поднимается сюда, чтобы спуститься. – Она подошла к самому краю обрыва. – Сюда поднимаются, чтобы упасть.

– Вовсе нет!!! Это же Эверест – сюда поднимаются, чтобы его покорять!

– Ты думаешь, что это Эверест? – Она закатилась громким выдавленным смехом. – Это не Эверест. Это – роуп-джампинг.

Спиной пошла она вниз, продолжая глядеть на меня беспристрастным взглядом. А я только сейчас смогла рассмотреть её лицо – я никогда не видела его раньше, но оно имело сходство… с моим. Упав на колени и вцепившись в землю, я кричала что-то не похожее на слова ей в след. Вдруг верёвка, связывавшая нас, натянулась и дёрнула меня вниз.

Я проснулась со всхлипом вынырнув головой из-под одеяла. На лбу проступил пот. Надо мной горело плохо приглушенное абажуром «солнце» бра. Возле кровати на полу валялась книга. Я выключила светильник и положила голову на подушку. Но уснуть не смогла. Мне не давала покоя мысль, что воздух был разрежён не только во сне. Может ли человек убить себя, прячась от света в одеяле?