Читать книгу Всё о детском и подростковом коучинге - Марина Борисова - Страница 7

В коучинге первоосновой для любой встречи с клиентом является умение находиться в коуч-позиции. Говоря другим языком – важно коучу быть в таком состоянии, при котором коучинг будет наиболее эффективным.

Во взрослом коучинге есть свое понятие коуч-позиции. Детский коучинг во многом повторяет данную коуч-позицию, но есть важные нюансы, которые нужно принимать во внимание при работе со всеми членами семьи.

Коуч-позиция в детско-родительском коучинге звучит как «Семь Я».

Первое «Я» – Я принимаю ребенка

• Я принимаю ребенка/подростка таким, какой он есть, не желая исправлять его. То есть я внутренне даю ему разрешение быть любым, принимаю, что любые поступки ребенка/подростка были совершены исходя из наилучших побуждений.

• Я верю в ребенка/подростка, знаю, что каждый ребенок талантлив и имеет все возможности для реализации своих талантов.

Конечно, на словах это сделать довольно просто. Сложности начинаются, когда ребенок или подросток начинает говорить то, что нам взрослым кажется «неправильным».

То есть представьте себе, что ребенок начинает рассуждать на хорошо знакомую вам тему, но все его представления об этой теме настолько далеки от истины, что хочется сразу же рассказать ему о том, как «на самом деле все обстоит».

В качестве примера приведем один из случаев в коучинговой практике про одиннадцатилетнюю девочку, которая поведала коучу о «любовнике» своей подруги.

Вот рассказ коуча:

«Однажды во время проведения встречи с подростком, девочкой 11 лет, мы разговорились, и девочка начала рассказывать про свою подругу, одноклассницу, у которой есть «любовник». Я потеряла дар речи, глаза у меня невольно расширились, и я забыла про вопрос, который хотела задать ребенку. Наступило неловкое молчание, после которого девочка подняла на меня вопросительные глаза, в которых не чувствовалось ни капли смущения.

Я, обессилевшим голосом, думая, как мне поступать в таком случае, спросила: «Кто такой любовник?» Услышав этот вопрос, девочка, ни на минуту не смутившись, ответила: «Это тот, кто нравится моей подруге».

Расспросив у девочки про отношения ее одноклассницы с «любовником», я вскоре поняла, что для этой девочки слово «любовник» имеет совсем иной смысл, чем тот, который вкладывают взрослые люди. Для нее это человек, к которому ее подруга испытывает симпатию, с которым ей интересно общаться и она с ним дружит. Кроме того, этот мальчик учится в параллельном классе, и они общаются на переменах.

У меня отлегло от сердца, и я подумала: «Как часто мы, не поняв человека и смысл, который он вкладывает в слова, делаем свои выводы про него и ситуацию».

После этого случая я еще раз убедилась, как важно в беседе с любым человеком быть в коуч-позиции, которая предполагает умение услышать другого человека и задавать ему вопросы, не привнося своего собственного смысла!»

Этот пример из практики показывает важность «первого Я» из коуч-позиции – принимать ребенка, ведь задача коуча – не рассказать «как правильно», а способствовать тому, чтобы ребенок сам научился критически мыслить.

Второе «Я» – Я принимаю родителя

• Я принимаю родителя таким, какой он есть, я уважаю чувства родителя и с пониманием отношусь к его прошлому опыту.

• Я знаю, что каждый родитель желает самого лучшего для своего ребенка и совершает свои действия из наилучших побуждений.

Когда я говорила про первое Я, «Я принимаю ребенка», главной сложностью соблюдения этого пункта коуч-позиции я обозначила то, что у нас, взрослых, много своего собственного опыта, и мы знаем, как лучше поступать в большинстве ситуаций, с которыми сталкиваются дети и подростки. Поэтому можем неосознанно давать советы.

Когда я говорю про принятие родителя таким, какой он есть, то сложностью является то, что когда родители нам, коучам, рассказывают о том, как они воспитывают своих детей, мы можем начать их осуждать за те методы, которые считаем «неправильными».

Возможно, родитель действительно неправ, и можно использовать более эффективные методы, например, коучинговый подход. Тем не менее задача коуча не в том, чтобы убедить родителя, «как правильно», а в том, чтобы сам родитель мог проанализировать свои действия и убеждения и поменять их. Ведь мы верим в то, что каждый родитель желает самого лучшего для своего ребенка!

Третье «Я» – Я проясняю ситуацию

• Я проясняю ситуацию с разных сторон. Я проясняю внутреннюю и внешнюю стороны ситуации.

• Я не тороплюсь решать ситуацию и понимаю важность деталей.

• Я говорю словами клиента, уточняю, правильно ли я понял (-а).

В детско-родительском коучинге прояснение ситуации – одна из ключевых компетенций коуча.

В отличие от коучинга взрослого человека (когда в процессе коучинга участвуют только два человека – коуч и клиент), в детском коучинге важно вовлечение в коучинговый процесс взрослых людей, которые оказывают значительное влияние на воспитание ребенка. Это могут быть родители, дедушки и бабушки, няни, спортивные тренеры и т. д.

И первым этапом коучинга становится «прояснение ситуации».

«Прояснение ситуации» – это профессиональная терминология, если объяснять проще – коучу важно увидеть мир глазами родителя (который, как правило, и приходит с запросом) и мир глазами ребенка. То есть как одну и ту же ситуацию видят участники коучингового процесса. Этот этап очень важен – чем лучше коуч «прояснит ситуацию», тем эффективнее может стать процесс анализа ситуации родителем.

Зачастую нам кажется, что та реальность, которую мы видим сами, и есть настоящая реальность, но оказывается, что у другого человека может быть совсем другое видение, и когда мы начинаем видеть мир его глазами, нам открываются новые возможности, стоит только по-другому взглянуть на ту же ситуацию.

Точно так же и родитель, когда начинает видеть ситуацию глазами своего ребенка, расширяет свое сознание и уже может совсем по-другому смотреть на ту задачу, с которой пришел к коучу.

В детско-подростковом коучинге есть специальный формат – первые три встречи, в котором в большей степени используется техника прояснения ситуации. Подробно о первых трех встречах мы поговорим в главе про схему работы детского коуча.

Четвертое «Я» – Я не оцениваю

• Я не даю оценок словам клиента, не говорю, что хорошо, а что плохо.

Мы с детства учимся давать оценки: вначале нас оценивают родители тем или иным способом, одобряя или не одобряя наше поведение, в школе мы получаем оценки, на работе нам так же необходимо заслуживать «хорошие» оценки со стороны руководства и т. п.

Мы настолько привыкаем к тому, что в мире у большинства действий и даже событий есть оценки, что неосознанно формируем свои собственные критерии оценивания всего того, что происходит вокруг.

Как раз эта наша привычка может мешать эффективному коучингу – когда важно смотреть на клиента из его великолепия и внутренне верить в то, что с ним все в порядке!

Пятое «Я» – Я не осуждаю

• Я демонстрирую уважение и признание клиента, даже когда точка зрения клиента и его взгляды на жизнь отличаются от моих взглядов.

• Я не пытаюсь убедить клиента, что его точка зрения неправильная.

Неосуждение в коучинге имеет принципиальное значение для установления доверительных отношений и эффективности самого коучингового процесса. Любое осуждение клиента не даст возможности ему раскрыться, а значит, сведет к минимуму возможность найти ответ в самом себе.

Зачастую начинающий коуч понимает слово «неосуждение» буквально – не говорить осуждающих слов. На самом деле, осуждение может быть и невербальным (при этом коуч может даже не осознавать, что осуждает своего клиента) – когда клиент чувствует, что его точка зрения не принимается коучем.

Как бы ни казалась данная компетенция «не осуждать» простой, в действительности «не осуждать» довольно сложно – особенно если, например, к вам пришел родитель и рассказывает о таких своих методах воспитания, как «порка ремнем», а вы сами глубоко уверены, что этот метод воспитания является неэффективным.

Конечно, в реальной жизни (не во время коуч-сессии) вы вполне имеете право испытывать осуждение, это естественно для нас. Но во время коуч-сессии важно научиться быть нейтральным к любым высказываниям клиента, и конечно, во многом – это работа коуча над самим собой.

Шестое «Я» – Я не советую

• Я концентрирую свое внимание на клиенте, а не на своих решениях и мыслях, составленных для клиента.

• Я считаю, что клиент способен найти для себя наилучшее решение, поэтому мои советы для него могут быть неуместными и неэффективными.

Одной из главных особенностей коучингового метода является то, что коуч не дает советов. Коучинг заканчивается в том месте, где специалист начинает советовать.

Некоторые специалисты считают, что в консультировании обязательно должны быть советы, иначе «клиенты не будут платить денег». Конечно, если мы говорим о медицине/врачебной помощи, то тут без советов никуда.

В коучинге клиенты платят как раз за то, что они сами находят ответы на свои вопросы, за то, что находят свои собственные решения. Ведь советы зачастую исходят именно из опыта того человека, который дает совет. Мы все разные и опыт у нас различный, поэтому, что хорошо одному, то другому может быть противопоказано.

Кроме того, когда человек сам находит ответ на свой вопрос и понимает, что ему необходимо, то мотивация у него совсем другая. Вспомните себя – как часто мы следуем чужим советам, даже если они нам кажутся правильными?

Компетенция «не советовать» – довольно сложная для овладения. Это связано с тем, что наш мозг привык искать пути решения, ему нравится, когда мы знаем, как поступить в том или ином случае. Поэтому совсем непросто в общении с другим человеком слушать его, не предлагая своих решений. Для этого нужна тренировка.

Седьмое «Я» – Я знаю, что наилучшее решение для клиента – это то, к которому он пришел самостоятельно

• Я знаю, что у каждого человека (родителя или ребенка) есть все необходимые ресурсы для решения его задач.

• Я понимаю, что не бывает одинаковых ситуаций и готовых решений, которые будут уместны именно в данной ситуации.

• Я доверяю клиенту и помогаю раскрыть ему его потенциал.

Одной из важнейших компетенций коуча является умение внутренне отказаться от своего видения, своих решений той ситуации, с которой пришел клиент.

Данная компетенция входит в одно из часто встречающихся в коучинговых школах понятий «активное слушание». Когда коуч глубинно слушает клиента, верит в него, в то, что он самостоятельно придет к решению своего вопроса. Это состояние коуча позволяет клиенту самому находить эффективные решения.

Часто начинающим коучам хочется «помочь» клиенту найти решение, и они могут неосознанно своим знанием того, как можно решить ситуацию, мешать клиенту самому находить решения. Поэтому так важна практика начинающего коуча с получением обратной связи от опытного супервизора или ментора.