Читать книгу #НАЛЕГКЕ. Как подружиться с собой и с жизнью - Марина Ляхова - Страница 8

Наигравшись вдоволь в собственную «крутизну», я постепенно начала ощущать дуновение скуки и легкую недоговоренность в ощущении собственного «могущества». Которое со временем, как я ни ждала, совсем не стремилось договорить мне о себе все. Наоборот, хрустальный купол просветленности над головой становился все более тусклым, как запотевшее от дыхания стекло. Как будто самый главный секрет, «веками скрывавшийся от человечества» и сейчас отданный во всеобщее пользование, был открыт опять только наполовину…

Внутренний Наблюдатель периодически крутил пальцем у виска, с тяжелым вздохом глядя на меня полными укоризны глазами.

– Ну чего тебе еще-то надо, горе ты мое? Ты посмотри на свою жизнь! Сколько лет ты обо всем этом мечтала?

– А я по-твоему куда смотрю? Мне чужая жизнь теперь без надобности… смотреть еще на нее… Только я вот все думаю… и вот это вот – ВСЁ?

– Ну ты ващееееее…

– Да подожди ты! Не об этом я… Вот эти вот «исполнения желаний» – это все, что называется ВСЕМОГУЩЕСТВОМ? И ради этого вот вся моя жизнь придумана? Махать волшебной палкой и получать то, что захотелось?

– Ну…

– Деревья гну… лись! Перед таким всемогуществом, ага! Ладно, из хомячьих забегов по кручению колес я уже сумела выбраться. Больше пыхтеть над ними не надо. Теперь зато надо пыхтеть над другим. Над проявлением желаемого в имеющееся.

И спроси вот сейчас меня, чего я напыхтела за это время?

– Ну… ой, это мы уже слышали… Нет, просто, без «ну» – и чего же?

– А вот для того, чтобы тебе ответить, я сейчас начну загибать пальцы… Вот это, вот это, вот это… и еще вот это… да, вот это не забыть бы… Тебе еще не скучно?

– Да не… не обращай внимания, это я случайно… – прикрыв зевающий рот рукой, промычал Внутренний Наблюдатель.

– Во! А я о чем? Ну скучно же – инвентаризация какая-то получается!

А в результате – я понимаю, что это то же самое сидение в стеклянной банке, как и раньше. Но раньше я только жаловалась на то, что затекли руки, ноги и спина, а сейчас я ими научилась шевелить и находить для них более удобное положение. Но ведь банка-то никуда не делась!

Это как спросить у хомяка: «Куда ты добежал сегодня за весь день кручения своего колеса?» И что он тебе ответит, как думаешь? Вот и я… Только, конечно, в других декорациях.. более просторных и посыпанных золотыми блестками… Осталось только лить сахарный сироп на курсах «Как обрести женское счастье и стать самой женской женщиной»… А что, все внешние атрибуты для этого имеются! Я научу вас, как перекладывать руки с места на место и поворачиваться с боку на бок в вашей банке!

– И чего ты сейчас-то хочешь? Научиться дематериализовывать все обратно?

– Не, это ты загнул, конечно – рассмеялась я. – Энергии пусть подчиняются и желания исполняются… Но это – не главное, пойми, и не конечная цель! Я чувствую! Это – не свидетельство человеческой грандиозности, как многие заявляют, это врожденная способность каждого… Было бы желание об этом вспомнить, а там – легко и просто сможет любой. А я хочу настоящей свободы! И выйти из банки совсем…

И однажды увиделось мне нечто важное, не то про себя, не то про весь мир. Не формулируемое никакими известными мне на тот момент словами родного языка. Да и всех не родных тоже. Если быть уж совсем точной, то сам факт существования человеческой речи был мною тогда почти забыт полностью.

Настолько это знание было глобальным, всеохватным и вместе с тем естественным и простым, что любое слово, мнящее себя просветляющим и претендующим на истину, казалось рядом с ним тесной коробочкой, мечтающей впихнуть в себя порыв штормового ветра. И сохранить его на полочке в кухонном шкафу.

Поэтому это знание можно было только молчать. А слова любого языка использовать только по назначению – для упихивания необъятной правды в тесную коробочку. Потому что подходящих слов для нее все равно не было.

Случилось так, что я оказалась на месте своего Внутреннего Наблюдателя.

И стала смотреть на себя – человека со стороны. И мир других человеков тоже.

Как в кино…

Состояние, надо сказать, чрезвычайно приятное, но не слишком подходящее для нахождения среди людей. То есть, как меня зовут, я еще худо-бедно помнила, но вот куда и зачем – с этим возникли значительные трудности… участие в существующих «веселых стартах» окружающего человечества вызывало легкое недоуменное чувство, типа «все это, конечно, очень мило, но при чем здесь я?»

В этом мире человеки все время спорили… кто правильней – верные жены или бессовестные любовницы… вечные достигаторы или равнодушные домохозяйки… воинственные победители или неудачливые лузеры… богатые или бедные… успешные или не очень…

Важно учили других, как быть правильной женщиной, матерью, дочерью.. и соответственно, наоборот… мужчиной, сыном, отцом… Хотя, надо сказать, что мужчинам с этим повезло гораздо больше. С количеством поучений. То есть, с их отсутствием.

И всех учили зарабатывать деньги.

Еще человеки очень любили сравнивать и оценивать… читать новости, написанные для них другими такими же человеками… возмущаться теми или другими… хвалить других или тех…

Старались, бежали, догоняли, воевали, горевали, добивались, страдали, вздыхали…

Боялись, дрожали, давились валидолом… верили рекламе или телевизору… ругали рекламу и телевизоры… или с распушенными хвостами клевали окружающих, считая себя хозяевами жизни…

И мечтали только об одном – оказаться на месте другого.

Так всегда и говорили: вот я бы на твоем (его, ее, их) месте…

В общем, развлекались, кто как мог… И все это с серьезными лицами и полной самоотдачей.

Такая вот была у них разновидность счастья. Которая называлась «жизнью».

Но за красочным транспарантом с крупно написанным словом «ЖИЗНЬ» пряталась невзрачное и до предела примитивное явление с именем «реакция».

Вернее, парочка явлений с именами «стимул – реакция».

А если еще вернее – целая бесконечная шеренга таких парочек.

И строй их был ровен до идеальности… И шаг их был совпадающим до миллиметра… И взаимодействие их было отточено до автоматизма…

Стимул – Реакция…

Стимул – Реакция…

Стимул – Реакция…

Стимул – Реакция…

Стимул – Реакция…

Стимул – Реакция…

…

Как у Павлова… собаки…

Обидели – обиделся… Обрадовали – обрадовался… Заболело – испугался… Перестало – успокоился… Похвалили – улыбнулся… Поругали – огорчился… Хорошее – похвалил… Плохое – поругал… Правильное – одобрил… Не правильное – раскритиковал…

И не было у этой шеренги ни видимого конца, ни даже примерно угадываемого края…

И цвета у нее было только два: черный и белый.

Все «плохие» стимулы были одеты в черное, а «хорошие», как водится, в белое.

И вся «жизнь» человеков была посвящена тому, чтобы метаться внутри этой шеренги, пытаясь ухватить для себя побольше разнообразных стимулов. Вслух мечтая, конечно, о белых. Но это они так лукавили. Потому что черные выглядели гораздо важнее, импозантнее и внушительнее, благородно блестя глазами. И опять же, реакции на них выдавались также более драматически, а значит были более интересны. Поэтому и выбирали они гораздо чаще черные…

Ну, или кому как повезет…

И среди человечества даже целая армия разнообразно называемых учителей появилась, обучающих успешной ловле бло… ой… белых стимулов, конечно. Разумеется, для получения большего количества «хороших» реакций. И кому удавалось поймать их побольше, про него так и говорили – УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

От слова – УСПЕТЬ.

Вот и старались – спешили в беготне за стимулами, и имена им разные давали, чтобы интереснее играть было – и информацией называли, и политикой, и событиями, и покупками, и отношениями …миллионы названий… Конечно, чем больше, тем лучше, тем жить интереснее… это ж сколько раз отреагировать придется! И не сосчитать! Но самые интересные и желанные называли – словами и действиями других людей… И не только тех, кто рядом, но и тех, кого ни разу не видели, а только слышали про них по телевизору, да в интернете прочитали…

Ну, а деньги вообще вне конкуренции были…

И вся эта суета щедро удобрялась жалобами человеков на усталость и потерю сил. Еще бы, пойди-ка так побегай, полови… Только желающих по собственной воле выйти из этой шеренги на простор и свободу можно было пересчитать по пальцам.

Почему?

Да потому как без постоянного получения стимулов извне для переживания своих разнообразных реакций, человеку становилось просто СКУЧНО! Чем тогда еще заниматься-то?

Вот и посчастливилось гулять на свободе, за пределами этой шеренги, в основном только детям малым, недавно родившимся. Да и то только до возраста 3—4 лет…

Для которых мир был – един, и не делился еще на белое и черное… И вообще, он просто БЫЛ… ТАКОЙ, КАК ЕСТЬ…

Которые не научились еще ставить оценки ни плохому, ни хорошему…

Ощущали только две эмоции – комфорт и дискомфорт…

Были идеальными для самих себя, не ожидая условий и мнений со стороны…

С восторгом и интересом пробовали ВСЕ, что попадало в поле их зрения…

Знали только один способ выбора явлений и предметов – свой интерес к нему…

Точно ЗНАЛИ о своем праве быть в этом мире…

Делать все ТОЛЬКО по внутреннему импульсу…

Иметь все, что захочется…

И жить им еще было интересно.

Но при этом они искренне верили взрослым, которые старательно им объясняли общепринятое мирА – разделение… Обозначали словами каждый стимул и давали ему оценку… И обязательно показывали, как надо на каждый стимул реагировать. Это – тебя обидели… это – тебе больно… этот мальчик – плохой… эта девочка – хорошая… это – просить нельзя… тетя заругает… мама любить не будет…

И пошло – поехало… миллион раз в сутки…

Все разложено, расставлено, подписано, учтено и запомнено…

И за несколько годов его жизни, успешно справившись с поставленной задачей, буквально за руку втягивали обученное азам реагирования дитятко в общую шеренгу… Радуясь, что все получилось так УСПЕШНО…

А дальше – обучение дитятки происходило уже внутри процессии… Медленного надевания на Бога смирительной рубашки программ, установок, ограничений, называемых одним словом – Человек.

И тут я вспомнила сказку Андерсена про рубашки, связанные из крапивы… которые превращали братьев из лебедей обратно в «нормальных» человеков…

Давно понял товарищ, оказывается…

– —

И очень многое еще увиделось мне в этом мире человеков… Скорее, почувствовалось… Или осозналось – просто появилось внутри как ЗНАНИЕ…

Но для него еще слов не придумалось… Не мной, а вообще…

И еще какое-то время это знание лежало неопознанным где-то в Марианской впадине моего сознания. И все усилия ума светить туда фонариками, чтобы вытащить его на поверхность и привести в удобный для понимания и описания вид, были тщетными. Не высвечивалось оно никакими прожекторами. Лежало себе уютно под камушком на самой глубине… Спало спокойно, наверное…

И я оставила его в покое. Решила прекратить спасательную операцию и переложить спасение утопающего на его собственные руки. Не зря же столько лет нас этому учили. Понадеялась, что когда-нибудь ему надоест там спать, и тогда оно само для себя найдет самые подходящие слова, нарядится в них и предстанет передо мной во всем своем величии…

А пока – мне было достаточно мысли о том, что оно там просто есть. Тем более, что увиденное и уже понятое рассеяли значительную часть окружающего мою жизнь тумана, и очертания настоящей свободы уже забрезжили передо мной…

Став Внутренним Наблюдателем, я не перестала быть от этого человеком. Как-то они стали уживаться вместе в одной мне. И я даже догадываюсь, как бы это назвали знакомые психиатры, расскажи я им об этом. А что, все ж подписано, диагнозами названо, чего тут думать, догадки строить… Поэтому я предусмотрительно решила обойтись без их помощи…

Я у нас была молодец.

Сажусь, пять.

Мне стало ясно, что все увиденное мной об этом мире ко мне тоже имело самое непосредственное значение. Да, с видимой физической реальностью я как-то научилась управляться. Но это совсем не значило, что я вышла из этого строя и гуляю себе на зеленой травке…

Нет, прям корова какая-то получается…

Еще раз…

Но это совсем не значило, что я вышла из этого строя и парю в небесах, глядя на всех остальных с высоты…

Птичьего полета? Уже лучше… Но можно еще, конечно, постараться…

Ладно, к сути перейду, пусть остается как есть…

Мне стало совершенно ясно, что набившее уже оскомину «исполнение желаний», непомерные усилия по сбыче мечт и улучшения физической жизни, как и все внешние атрибуты этого – это, конечно, хорошо. И никто с этим спорить не будет. Если они не существуют как основной смысл и цель.

Любое придуманное желание – это все то же ограничение.

И если раньше это казалось признаком независимости от системы, матрицы или любых других устрашающих слов, и я гордо размахивала флагом с надписью «Свобода», то сейчас мне пришлось выбросить этот флаг…

Нет, не выбросить… свернуть в трубочку и поставить в дальний угол… Еще пригодится!

Потому как жонглирование любыми вещами, деньгами, событиями и отношениями – это все та же ловля стимулов. Внешних. Для внутреннего реагирования на них.

Чем больше стимулов – тем больше реакций.

Просто сачок для их ловли становится вместительнее и удобнее. И «хороших» реакций становится больше.

Но суть от этого не меняется.

Тем более, что «плохих» парочек хоть и стало ощутимо меньше, но совсем в небытие они откровенно не спешили. И реагировать на них я продолжала с завидным постоянством.

Все та же жизнь в режиме автоматического реагирования.

Хорошо – плохо.

Плохо – хорошо.

Все внутри шеренги.

Приплыли.

Кому-то, может, на этом берегу и было уютно и тепло, но только в мои планы здесь оставаться вовсе не входило. Да и, по большому счету, назад мне дороги просто не было. А маленький счет кому интересен? Уж точно – не мне.

Теперь у меня было ясное понимание всего процесса. И понимание, почему так НЕ ИНТЕРЕСНЫ стали мне общепринятые «развлечения» человечества. Зачем же играть в то, что больше не вызывает интереса?

И пока сушились весла для продолжения плавания к заветному берегу, на котором бы я могла развернуть свой припрятанный флаг, я взялась за дело.

Выход из режима обусловленного реагирования стал моей главной целью.