Читать книгу #НАЛЕГКЕ. Как подружиться с собой и с жизнью - Марина Ляхова - Страница 9

…Ну, с приятным происходящим было все более-менее понятно. Знай себе радуйся, чего тут говорить.

Только вот акцент я сместила на собственные чувства, отказавшись рассматривать любое событие или вещь как достижение, которое можно предъявить, рассказать, похвалиться.

Тот мой образовавшийся участок сознания, не принимающий участия в общей игре, стал четко и ясно мне показывать – есть ли тут моя чистая радость? Или это просто эпизод из сказки об общепринятом представлении о полноценном счастье?

Вот с негативными реакциями пришлось повозиться.

Много лет увлечения человеческой игрой научили меня думать, что стать хозяйкой своих реакций на любую ситуацию, конфликт, отношение, слова – это подвластно только кому-то там, на горе, в белых одеждах и нимбом над головой. Куда уж мне-то, в этой земной жизни! Знали бы, с кем и с чем тут дело иметь приходится! Какая уж тут хозяйка… В конфликтах-то всегда две стороны, даже если я сейчас злиться перестану, другого-то этим не остановишь… и обстоятельства тем более не изменишь…

А когда разные претенденты на нимб уверяли, что только позитивное мышление и приклеенная улыбка на лице – это признак просветленности и главное условие хорошей жизни, то тут-то главные американские горки эмоциональных штормов и начались… Ходишь такая, улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься… сначала искренне, потом механически, потом через скрип зубов… а потом кааааааааак взорвешься… тушите свет, сливайте воду… кто не спрятался – я не виноват…

Но стоило только увидеть, что все это – и любые ситуации, обстоятельства, отношения, наличие или отсутствие – а вместе с ними и правила поведения – только искусственное разделение на «хорошо» и «плохо», а в действительности это не больше, чем игра ума… то сразу стало понятно, что ее можно принять и участвовать в ней, а можно, насвистывая, просто отойти в сторонку. И там уже, на свежем воздухе и тишине ума самому решить, нравится тебе это, не нравится, или вовсе мимо пусть пробегает, стуча копытами…

И пара-тройка простых вопросов самой себе мгновенно сводило на нет все попытки ситуации нарядиться в черные одежды и убедить меня в своем неотвратимом трагизме:

– Это действительно так плохо, как кажется?

– Чем?

– Это реальные причины/последствия или придуманные?

И оказалось, что основная часть страшилок были только бумажками с написанным текстом, которые ум лихорадочно хватал со своих бесчисленных полочек и коробочек, разложенных там за долгие годы и бросался ими в меня, надеясь произвести впечатление… И ничего общего с реальной жизнью они не имеют…

Летают себе вокруг меня, как самолетики… А когда я боялась бумажных самолетиков? Даже не припомню…

А постепенно я сократила и количество вопросов до одного-единственного. Повторяющегося нужное количество раз, если сразу не заходило:

– И ЧЁ?

О который разбивались все его доказательства.

Кстати, я даже стала подумывать о том, чтобы запатентовать новый эффективный способ для психологического и коучингового консультирования, да руки не дошли…

И наличие моего свободного выбора стало вдруг таким очевидным! Эврика! У меня есть выбор как реагировать, у меня есть выбор как к этому относиться! И к моему удивлению, это стало получаться само собой, как если бы я делала это всю жизнь.

Хочу – радуюсь! Но от души… просто так… не сверяясь, есть ли у меня для этого повод…

Хочу – злюсь, если вдруг захотелось! Но тоже – просто ради удовольствия… Зачем себе в нем отказывать?

Вернее, себе – человеку, личности. Потому что удовольствие в эти минуты получал только он. А Наблюдатель сидел в кресле, закинув ногу на ногу, в состоянии вселенского спокойствия, и с улыбкой смотрел на спектакль.

Зная, что «НА САМОМ ДЕЛЕ, ВСЁ УЖЕ ХОРОШО».

А вскоре и вопросы никакие не понадобились… Из кресла Внутреннего Наблюдателя все истории выглядели совсем по-другому…

В моменты моего «праведного» гнева он шептал: «Смотри, смотри… как ты потешно морщишь лоб… и губы в ниточку… а глаза-то, глаза-то как сверкают! Одно удовольствие на тебя смотреть! Давай, давай еще! Это ж кайф какой!»

И моему «гневу» хватало ровно несколько мгновений, чтобы поменять свое название на «кайф» и «удовольствие». Как волшебным образом меняются ценники в магазинах, чесслово… Только отвернулся – а они уже другие…

Но иногда он смотрел бездонными мудрыми глазами и шелестел:

– Да, сейчас ты такая… И это ПРОСТО ЕСТЬ…

– И плевать, откуда взялась эта грусть… правда… это не важно… совсем…

– Это не наказание, не недостаток, и не повод поставить себе оценку в дневник… Это просто энергия… и ты ее чувствуешь, осознаешь, проживаешь…

– Тебе пришла пора просто ее отпустить… прожить энергию, не погружаясь в информацию о ней – откуда, зачем и что с этим надо срочно сделать…

– На самом деле она хочет уйти, не оставив от себя даже и следа, поэтому так сильно проявляется. Она ждет твоего позволения, чтобы уйти.

– Свободно прожитая и отпущенная, ничего плохого она тебе не сделает… Она просто освободит место для другой…

– А вот подавленнная, заметенная под ковер натянутой улыбки, притоптанная ботинком показной безупречности, останется еще надолго…

А уж если меня совсем «заносило» ненароком, он подмигивал и спрашивал: «Забыла?» И напоминал мне анекдот, который начисто сдувал с любой ситуации ее напускную значимость. И ее раздутость от важности лопалась на глазах, как воздушный шарик, проткнутый иголкой.

«Представьте, что вы прожили 80 лет благочестивой жизни, создали не одно духовное учение, и вот умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей и многочисленных учеников…

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»

И так я просто позволила себе свободно проживать любое приходящее чувство, не сверяясь при этом предварительно со списком правильных реакций на данную ситуацию, не оценивая ее по шкале успешности и не дрожа от страха за возможные последствия.

И, само собой, безо всякого чувства вины и желания срочно ее вылечить.

Зато я все отчетливее видела, как энергия внутри меня, которой я позволила существовать и проявиться, как бы осуждающе она не называлась в коллективном сознании, благодаря этому самому моему признанию переставала меня давить и сжимать… И со временем просто исчезала…

А для ускорения ее и себя освобождения, да и чтобы окружающие не слишком страдали от моей «вседозволенности» – незаменимым помощником для ее быстрого преобразования из врага в друга стала для меня простая практика.

И на следующий день я чувствовала себя сытой довольной кошкой, получившей дополнительную порцию свежей вкусной еды…1

И так, язык в голове, беззвучно проговаривающий мысли в ней же, прикусывался мной все сильнее и сильнее…

И – о, радость! – растиражированное утверждение, кричащее с каждого духовного забора о «неправильности» проявления «плохих» эмоций, оказалось тоже не более чем очередным придуманным ограничением!

Другими словами, выход оказался совсем в другой стороне от контроля за собой и своими эмоциями. Свобода была в отсутствии оценок! И самих «объективных» фактов жизни, и реагирования на них.