Читать книгу Я надела очки цвета неба. современная проза - Марина Сонейка - Страница 3

Прошло пять месяцев. Волнующий меня вопрос оставался неразрешённым. На протяжении этого времени я неоднократно возвращалась к изучению причин откладывания деторождения, которые называли женщины на форумах и в комментариях к статьям. Я надеялась, что пойму собственное поведение. Увы! Конечно, во многом я с ними соглашалась. Например, женщины боятся, что после рождения ребёнка станут психологически зависеть от мужа. С одной стороны, такая зависимость или я бы сказала привязанность, способствует сохранению брака. С другой стороны, мужчина на фоне такой привязанности склонен злоупотреблять положением женщины в тот период, когда она наиболее уязвима. Во время ухода за малышом женщина привязана к дому, она сама себе не принадлежит, становится легко ранимой. Некоторые же мужчины, пользуясь этим, ведут себя неправильно, причиняют боль. Естественно, что женщина, если она привязана к мужчине, страдает, но терпит такое отношение к себе и питает надежды, что это – случайность. Нельзя не согласиться, что такие случаи не редки. Дамочки, столкнувшиеся с печальным опытом лично или через близких людей, задумываются, прежде чем принять решение рожать ребёнка. Я знаю женщин и не одну, которые пережили эти эмоции и чувства.

Женщин иногда останавливает страх возможного развода с отцом ребёнка. Неверное, речь идет о тех, которые считают, что ребёнок – веская причина сохранения брака, даже в случае, если женщина не чувствует себя счастливой в нём. Пока у супругов нет детей, проще собрать вещи и уйти. Дети же «связывают ноги». А если учесть практику расторжения брака, где сложных, эмоциональных разводов не так уж и мало, конечно, придёт в голову мысль оставить эту идею, я имею в виду развод.

Исторически так сложилось, что повседневные заботы, которые появляются с рождением ребёнка, ложатся на плечи женщины. Конечно, были и есть такие семьи, в которых мужчина наравне с женщиной разделяет соответствующие обязанности, а то и вовсе берёт на себя основную их часть, если супруга работает. Но таких семей относительно немного. Чаще всего, как в «старые добрые времена»: мать дома с детьми, отец – на работе. Более того, есть мужчины, которые, чувствуя ответственность за материальное обеспечение семьи (а рождение ребёнка – помимо прочего ещё и мощная дополнительная финансовая нагрузка на семейный бюджет), практически всё время проводят на работе, чтобы заработать больше денег. Некоторые отцы после работы находят в себе силы и желание возиться с ребёнком, дав супруге возможность завершить дела по дому, чуточку отдохнуть. Но я слышала о таких, которые, отработав, весь вечер лежат на диване или торчат возле компьютера, лишний раз боясь подойти к малышу, взять его на руки, поменять подгузник, приготовить смесь и покормить; они убеждены в том, что заниматься малышом – не работа, а потому жена – не устала. Предчувствие перманентной усталости и психологической неудовлетворенности от такого развития событий, в самом деле, мощный тормозящий фактор в решении вопроса о рождении ребёнка.

Женщины боятся хронической усталости вследствие постоянной занятости ребёнком, уборкой, стиркой и другими домашними делами, боятся изменений во внешности. Не всякий мужчина сможет понять «безрадостное», нервозное состояние жены и её «запущенный» внешний вид. Некоторые, если не многие мужчины в период некрасивости жены, посматривают, а то и похаживают «налево». А какая женщина может спокойно отнестись к этому? Привлекательной для мужа хочется быть всегда, как до, так и после рождения ребёнка. А будет ли время уделять внимание не только ребёнку, но и себе? Будет ли возможность радовать себя хотя бы чуточку свободным временем? Вот в чём вопрос. Понятное дело – дети растут. Это тешит. Но период, когда ребёнок требует постоянного внимания к себе, тоже период и его ещё нужно пережить…

Есть семьи, в которых тяготы материнства разделяют бабушки, иногда на этот период новоиспеченные родители переезжают к своим родителям, или наоборот. Конечно, в такой ситуации, когда помогают старшие в семье, значительно легче. Есть время отдохнуть, подремать, отвлечься. Но есть и оборотная сторона этой медали. Если по причине рождения ребёнка приходится проживать с родителями одного из супругов, это может привести к ухудшению отношений между мужем и женой.

Размышления и воспоминания о судьбах знакомых и близких мне женщин подтвердили, что многие страхи, связанные с рождением ребёнка, порождены самой жизнью. Но являлись ли они и моими страхами – вопрос, который меня интересовал в большей степени. Я отрицала их влияние на себе. «Когда женщину любит супруг, – вторила я, – когда она интересна ему как женщина, когда муж испытывает к ней влечение, восхищается ей, когда она состоятельна как личность, когда она искусно исполняет роли жены и хозяйки в доме – все те возможные последствия, которые так пугают женщин, вряд ли наступят». Как бы то ни было, в один из вечеров мне стало ясно окончательно – я запуталась.

Когда человек сталкивается с той или иной проблемой и не получается разрешить жизненную задачу в одиночку, он ищет того, кто сможет ему помочь. Хоть я и подумывала сходить к специалистам, которые разобрались бы в дебрях моей …, назовем это душой, я подкинула себе иную идею: «Звони Нику!»

Кто такой Ник? Так я называла своего давнего знакомого Николая. Мы познакомились в библиотеке. Я тогда училась на пятом курсе в институте. Помню, готовила доклад на семинар по криминологии. Обложив себя трудами Зигмунда Фрейда, я сидела за библиотечной партой.

– Увлекаетесь психологией сексуальности? – спросил меня опрятный молодой человек, сидевший за соседним рабочим столиком.

– Доклад пишу, – улыбнулась я в ответ. – Труды Фрейда, действительно, увлекательны. Многое, правда, мне не понятно, со многим я не соглашусь, но не мне судить человека, внесшего такой огромный вклад в науку.

– Как же вы пишите работу без критики учения Фрейда?

– Я – не философ и не психолог…

– Значит, вы – юрист, изучаете сексуальную преступность.

«В зобу дыханье спёрло…», – таково было моё ощущение, как у той вороны из известной басни И. Крылова, только не радость послужила этому, а удивление. Я была поражена. «Как он понял?» – вопрошал взгляд.

– Догадаться просто, – будто читая мои мысли, сказал молодой человек. – В основном учёные-юристы интересуются «сексуальными» вопросами, когда речь идёт о преступлениях. Иногда – историки права. Но зачем им Фрейд. Им больше нужна «Русская Правда» и прочие исторические правовые памятники.

– Как вас зовут? – не удержалась я.

Мы познакомились, сходили пообедать в библиотечную столовку, ещё некоторое время пообщались и, обменявшись контактными данными, попрощались.

Николай – очень интересный молодой человек с нестандартным подходом к жизни. Когда мы познакомились, ему было то ли 22, то ли 23 года, но уже тогда было понятно, что у него своя жизненная философия. Особенное любопытство у меня вызывало его отношение к высшему образованию. Во времена, когда практически каждый горожанин стремя голову бежал после школы в вуз, чтобы получить высшее образование, вовсе не задумываясь над тем, нужны ли ему действительно те знания и навыки, которые предложит учебное заведение, Николай считал такое поведение скучным угождением обществу сегодняшнего дня. «Надо чувствовать себя, понимать, что действительно нужно, – говорил он мне. – Поступать в вуз, чтобы получить бланк строгой отчетности, глупо. Обучаться в вузе, чтобы получить знания, навыки, завести знакомства – мудро, но не всем дано понять это в семнадцать лет». Оконченного высшего образования у Ника не было, но он в своё время поступал и учился в университете на юрфаке, на философском факультете, психологическом и даже физфаке. И всякий раз его отчисляли «за утрату связи с факультетом».

– Почему переставал посещать университет? Где логика? – как-то спросила я Николая, искренне недоумевая от такого отношения к учёбе.

– Я легко увлекаюсь чем-то новым, но мне вскоре становится скучно, – с блеском в глазах ответил тот, видимо, предвкушая мой вопрос. – Когда поступал в вуз, ходил не только на лекции и занятия, которые ведутся на первом курсе, но и на другие дисциплины, которые читают на факультете, посещал лекции разных преподавателей. Таким образом, ко второму курсу интерес пропадал и я, соответственно, не ходил на занятия. Истории моего обучения, конечно же, более драматичны, но, если коротко, то именно такой ответ на твой вопрос я могу дать.

– Получается, ты разбираешься во всём…

– Что ты! Мои знания довольно скромны. Обычно учёба завершалась тогда, когда я находил ответ на интересующий меня вопрос.

– Может, проще было бы учебник или монографию почитать и найти ответ на свой вопрос. Поступать в вуз, зная заранее, что бросишь учёбу – причудливый путь поиска ответа.

– Готов поспорить, – не удержался Николай. – Настоящий учёный, читающий лекцию, может дать гораздо больше, чем книга. Кроме того, поступление в вуз – это своеобразное посвящение. Выбирая факультет, где будешь учиться, ты выбираешь, помимо прочего, образ жизни. Профессорско-преподавательский состав, студенты, обучающиеся на разных факультетах, как иностранцы меж собой. Чтобы понять и почувствовать ту или иную сферу знаний, надо стать её частью, погрузиться, так сказать, в атмосферу специальности.

– А знаешь, ты прав, – после недолгого молчания, согласилась я. – Но возникает другой вопрос: если ты дилетант в той или иной области знаний, насколько это пригодно для жизни? Если у тебя нет высшего образования, нет профессии, чем зарабатывать на жизнь?

Николай ухмыльнулся, помолчал полминуты, и неторопливо ответил:

– Начну с того, что деньги для меня – ценность второстепенная. Есть люди, для которых они – самоцель. Для них всё, что не связано с накоплением богатства, не интересно. Такие люди вряд ли будут заниматься тем, что не приносит прибыль. Сам характер деятельности как средство накопления богатства для них не важен. Главное – результат в виде увеличения капитала. Они тратят деньги лишь постольку, поскольку эти затраты способны принести бонус. Могут выглядеть бедно, имея миллиарды на счетах. Мне кажется, таких людей относительно немного, – Николай перевел дыхание и продолжил. – Для другой части населения, деньги нужны не сами по себе, а как средство для удовлетворения тех или иных потребностей. Вот я отношусь как раз к этой категории. Человеку нужно денег ровно столько, сколько их хватает для того, чтобы поесть, надеть что-нибудь приличное, сходить в ресторан, поехать отдохнуть и прочее. Правда, потребности человека безграничны, причём как качественно, так и количественно, а это значит, что денег для их удовлетворения требуется всё больше и больше. Как говорят, денег всегда хочется чуть-чуть больше. К счастью, на сегодняшний день мои потребности не так велики и мне достаточно тех денег, которые я зарабатываю физическим трудом. Ещё иногда беру подработку – за плату критикую научные работы, проекты и т. д. Например, кто-то написал книгу, а я за определённое вознаграждение целенаправленно ищу недостатки в этой работе.

– И что, есть спрос? – я недвусмысленно улыбнулась.

– Только глупцы жаждут вечной похвалы.

Я промолчала, не нашла, что ответить.

Итак, со своей деликатной проблемой я могла обратиться только к человеку с нестандартным мышлением. Мои подруги на эту роль не подходили. Попытки порассуждать об всякий раз приводили их в замешательство, и они с некоторой жалостью глядели мне в глаза, что, признаться честно, меня сильно раздражало. Я была убеждена, что Ник, если и не разделит мою грусть, то, по крайней мере, не будет видеть во мне объект сострадания. Для меня – решающий фактор.

Кроме того, общение с Николаем всегда было непринужденным. Если разговор заходил в тупик, я совершенно спокойно переходила на другую тему, и он без лишних вопросов подхватывал её. Я была убеждена, что, если мои попытки разобраться с помощью Николая в проблеме «хочу детей, но…» окажутся неудачными, я переведу тему беседы и делу конец.

Нравилась мне и другая особенность Николая: он всегда был готов уделить внимание «своему ближнему», в том числе и мне. Поэтому, когда я набирала номер его телефона, вопрос об уместности звонка отсутствовал, несмотря на то, что виделись мы последний раз год назад, а, может, больше.

– Ник, привет!

– Привет, дорогая!

– Встретимся?

– С удовольствием.

Мы договорились о встрече на следующий день около полудня возле Публичной библиотеки на ул. Пушкинской.

Я была взволнована предстоящим разговором. «С чего начать? Как начать?» – крутилось в голове. Сможет ли мужчина понять женщину в столь щекотливом вопросе?

Свернула на улицу Пушкинскую, до библиотеки оставалось не больше двухсот метров. И вот – он, Ник, высокий, широкоплечий красавчик-брюнет машет мне рукой. Чувство, нахлынувшее на меня, дало понять – я соскучилась. Мы крепко обнялись, как старые добрые друзья, наговорили друг другу комплименты, поинтересовались общей картиной жизни.

Несмотря на то, что был январь-месяц, солнце светило и грело, будто во дворе стояла ранняя весна, а теплый ветерок лишь намекал на присутствие. Однако после часовой прогулки возникло желание окунуться в уютную обстановку кафе и насладиться чашечкой сладкого чая. Мы вошли с Николаем в приглянувшийся небольшой ресторан, присели за свободный столик, сделали заказ подошедшему к нам официанту.

– Так что тебя подвигло на встречу? – Николай понял, что мой звонок и предложение встретиться имели иную причину, нежели просто увидеться и поболтать.

Николай поймал мой загадочно-испуганный взгляд.

– У меня есть одно желание, на осуществление которого я не могу решиться. Это желание родить ребенка…

Пауза. Ник внимательно на меня посмотрел, будто сомневался в том, что слова были действительно сказаны мной, затем слегка прищурился.

– Насколько я знаю, – весьма серьезно начал тот, – ты замужем. Поэтому с этим желанием логичнее обращаться к супругу. Но, если ты настаиваешь, готов поучаствовать… – Николай поиграл бровями.

– Перестань, – я, смутившись, улыбнулась.

Начало беседы было не совсем удачное, но мне в голову не могло прийти, что оно может развить такой ход мысли. Я исправила ситуацию и рассказала Нику всю подноготную моих стенаний. Удивительно было наблюдать за реакцией молодого человека. Он внимательно слушал, будто студент – именитого профессора, несмотря на то, что моя речь оставляла желать лучшего. Мне, как никогда, было сложно подбирать слова.

После пятнадцатиминутного введения в курс дела жажда услышать мнение собеседника была на лицо. Ник не заставил себя ждать.

– Ты и впрямь чайлдфри! – согласился с моими выводами Николай. – Чайлдфри по типу «откладывателя». Не знаю, станет ли тебе легче, но в современное время откладывание женщинами рождения ребёнка – один из распространенных случаев бездетного образа жизни, уж если она таковой выбирает. С другой стороны, если рассматривать такое поведение как проблему, она легче разрешается, чем в иных случаях. По крайней мере, мне так кажется…

Николай замолчал и несколько минут, показавшиеся мне вечностью, задумчиво смотрел то на меня, то на посетителей кафе, то в окно.

К нам подошел официант с подносом, на котором стояли две чашки и заварной чайник. Он аккуратно поставил посуду на наш столик, спросил, будем ли мы заказывать ещё что-либо и, услышав отрицательный ответ, удалился. Ник налил в свою чашку немного горячей воды, подул на неё, сделал глоток и обратился ко мне:

– Ты сказала, что все те причины отказа от материнства, которые упоминались женщинами на форумах и в комментариях к статьям при обсуждении вопроса «рожать – не рожать» тобой не разделялись, за исключением одной – невозможность совместить профессиональный рост, в твоём случае защиту докторской диссертации, с рождением и воспитанием ребенка. Так?

– Да, так, – подтвердила я, поразившись точности, с которой Ник воспроизвел мои слова.

– Но потом оказалось, что причина не в диссертации, а в чём-то другом… – Николай почти шёпотом произнес эту фразу. Наверное, мне было необязательно её слышать. Он почесал затылок, нахмурил брови и деловито продолжил разговор: – Давай попробуем начать с утверждения о том, что чайлдфри – «постоянные откладыватели» являются сторонниками «планирования беременности». Ты – не исключение. Так?

Я кивнула. Пятнадцать-двадцать лет назад, может, чуть больше или меньше, в России стало модой запланированное деторождение, а не случайная беременность (когда ребёнок появляется вследствие неграмотности или страстных чувств, нахлынувших на мужчину и женщину, которые предаваясь удовольствию, забывают о средствах контрацепции или пренебрегают ими). Несмотря на то, что иногда сексуальное желание затмевало мне очи и затуманивало мозги, планирование детей в условиях нынешней жизни я считала разумным.

– Очевидно, – продолжил Ник свою мысль, – что у всех сторонников запланированного деторождения, на жизнь до появления ребенка имеются какие-то планы. Это может быть всё что угодно – покупка жилья, определённый уровень благосостояния, продвижение по службе и т. д. В общем, любые планы по удовлетворению какой-то насущной потребности, как материальной, так и психологической. Интересно знать, какую потребность в целом ты хотела удовлетворить прежде, чем стать матерью… Ты как думаешь, чего тебе не хватает?

Николай кинул на меня вопрошающий взгляд.

– Знаешь, – не растерялась я, – на самом деле, я размышляла над этим вопросом. Ответ, возможно, слишком абстрактный и не факт, что окончательный, но, думаю, мне не хватает гармонии в жизни…

Научно доказано: чем гармоничнее проходит период беременности, тем лучше для внутриутробного развития ребёнка. Какие только методики достижения беременной женщиной гармонии не придуманы на сегодняшний день! Но можно ли достичь гармоничного состояния, будучи беременной, когда до этого о балансе внутренних чувств и внешних обстоятельств говорить не приходится? Я была уверена: полагаться на то, что всё изменится после зачатия ребёнка, нелепо. Напротив, наложение на нерешённые вопросы и текущие проблемы беременности может усугубить психологическое состояние женщины и тем самым навредить полностью зависящему от состояния матери ребёнку. Как бы то ни было, по моим тогдашним представлениям, больше шансов провести беременность гармонично у сложившейся личности с соответствующими внутренними чувствами и образом жизни. Таковы были мои рассуждения на этот счёт.

– Угу, продолжим…, – Николай взял заварной чайник, разлил напиток в чашки, помешал его ложечкой, словно размешивал сахар, и продолжил: – Вполне возможно, ты не доделала что-то в своей жизни до того, как стать матерью. Когда ты поняла, что хочешь ребёнка, что-то внутри тормозило тебя и как бы говорило: «Стоп, Милена! Мы так не договаривались. Ты ещё не справилась с ранее поставленными задачами!» Это и объясняет твоё поведение как чайлдфри. Твоё сверх-Я настолько авторитетно для тебя, что ты не можешь послать его на все четыре стороны и стать матерью прежде, чем его Величество разрешит это. Вопрос тогда другой: что ты не доделала? Что тебе нужно для той самой гармонии?

Я задумалась. Николай терпеливо ждал ответ. Судя по моему затянувшемуся молчанию, он понял, что получит его нескоро.

– Сложный вопрос, – наконец, ответила я.

Мой друг усмехнулся. Видимо, не такой ответ он ждал. Собственно, ответом была не удовлетворена и я.

Николай отпил чай, затем взял из металлической кружки счёт, который принёс официант, достал деньги из кармана брюк и, со словами: «Я угощаю» (вполне предсказуемо для меня), положил их вместе со счётом в кружку.

– Слушай, – наконец вернулся к нашему разговору Ник, – давай не будем торопиться. Ты можешь дома, в спокойной обстановке подумать. Потом мы с тобой встретимся и всё обсудим.

Я согласилась с Николаем, понимая, что отложить обсуждение столь сложного для меня вопроса, будет правильно. Мы перевели разговор на другую тему, допили остывший напиток, и, немного прогулявшись по улице, распрощались, условившись созвониться, когда я буду готова к продолжению беседы.

Итак, мне предстояло провести очередной сеанс по самопознанию, чтобы понять, что мне нужно для гармоничного состояния. Как и в предыдущий раз, мне требовалось уединение и спокойная обстановка. Я пришла домой, сварила себе чашечку кофе, добавила в него немного молока, поднялась в кабинет, взяла листок бумаги и карандаш, полагая, что буду записывать мысли, расположилась в кресле и принялась разгадывать загадку.

Я не могла не признаться самой себе, что какое-то время работа была на первом месте в моей жизни. Основную часть времени я посвящала именно ей. Заключалась она в написании кандидатской диссертации, затем – преимущественно в проведении лекций, в подготовке к занятиям, проверке работ студентов, в написании статей, тезисов на конференцию, учебных пособий, монографий и прочее. В отличие от обычного образа жизни в стиле «работа-дом-работа» (это ещё полбеды) я жила по принципу «работать и на работе, и дома». У меня не было выходных и праздников, отпускных дней в их понимании как дней отдыха. Конечно, мне иногда удавалось отвлечься, но красный день календаря никогда не был для меня «священным». Я настолько привыкла к такому образу жизни, что мне было сложнее и сложнее отказаться от привычки каждый день «делать что-нибудь по работе».

Свободного времени у меня практически не было, а если таковое и появлялось, я старалась посвящать его чтению книг. Во-первых, я занималась научным исследованием, что само по себе предполагало постоянное изучение специальной литературы. Во-вторых, я преподавала, что обязывало меня обращаться к литературе учебной, научным статьям и прочее. Со временем сформировалась потребность в чтении, будто в пище. Встретив очередной новый год и составляя «план действий», я непременно выделяла графу, где указывала список литературы, которую должна была изучить в течение года. Каждый раз, когда книга была мной прочитана, я обводила в кружок номер, под которым она значилась, и горделиво принималась за следующую из списка. Я читала практически каждый день, читала в общественном транспорте, в очереди и в других местах, где позволяла обстановка. Отправляясь летом на море, я обязательно брала с собой научную (!) литературу. Как в спорте, моим лозунгом было – «нельзя терять ни минуты». Мне сложно было представить себя без книги и карандаша, которым всегда выделяла главные или просто полезные и интересные мысли учёных, мыслителей, философов. Если по какой-то причине мне не удавалось прочесть хотя бы страницу в течение дня, я испытывала чувство неудовлетворенности и занималась самобичеванием. В общем, мне хотелось стать умной (скорее – просвещенной) и меня нисколько не терзали сомнения по поводу того, что знания – главное в жизни женщины.

Замужество не облегчило мою жизнь, а усложнило, поскольку помимо профессиональных целей передо мной стала другая цель – быть, что называется, превосходной женой. Превосходная жена, по моим представлениям, – это и хозяйка в доме, и подруга жизни, и любовница. Поскольку роли подруги и любовницы, как мне казалось, я успешно освоила до брака с Арсением (в период его ухаживаний), то после того, как вышла замуж я стремительно принялась исполнять роль хозяйки.

Домашние дела – это такая же работа, как и всякая другая и мне нужно было успевать делать её не менее качественно, чем ту, которая связана с профессией. Я любила готовить, любила порядок в доме, любила проводить время в саду, ухаживая за растениями. Эти домашние занятия, хоть и были хлопотными, доставляли мне своеобразное удовлетворение, когда получалось уделить им времени столько, сколько требуется. Но получалось не всегда, из-за чего я переживала также сильно, как если бы не поспела к сроку отослать тезисы на конференцию. А посему я старалась не допускать таких ситуаций.

Как-то незаметно работа и домашнее хозяйство поглотили меня целиком и полностью, на всё остальное совершенно не хватало времени. Мои родственники и подруги, когда звонили поболтать, перестали спрашивать, чем я занимаюсь, поскольку ответ всегда был один и тот же: «Я работаю (пишу статью, готовлю, убираю, стираю, поливаю…)». Со временем они свыклись с постоянной занятостью Милены то работой, то домом и оставили меня в покое, лишь изредка напоминая о себе. «Ну, некогда мне уделять им внимание, заботиться о них и баловать плюшками», – всякий раз думала я в оправдание, услышав в голосе звонящего нотки обиды. Лишь племянники, благодаря своей непосредственности, не боялись подшучивать над моей чрезмерной занятостью. Однажды во время очередного трудового отпуска я позвонила им с предложением пойти куда-нибудь вместе отдохнуть: теперь-то у меня появилось хоть чуточку свободного времени. «Тётя, в зоопарк мы уже сходили!» – саркастически напомнил мне племянник о неудачных попытках посетить зоологический парк на протяжении ряда лет, а потом добавил: «С таким успехом, как мы ходим куда-нибудь в период твоего отпуска, я быстрее женюсь, и буду заботиться о том, куда бы сводить свою жену и ребёнка». К сожалению, если я планировала отдыхать, я всё равно работала! И камень, открыто брошенный племянником в мой огород, был подтверждением неспособности организовывать и испытывать простые житейские радости. А мне, признаться, их не хватало.

Как бы то ни было, к моменту проведения мной сеанса по самопознанию, более или менее я справлялась с двумя поставленными задачами – поспевала достигать профессиональных целей и заниматься домашним хозяйством. Однако, тут, пожалуй, мои достижения и закончились. Было ли мне их достаточно, чтобы быть в гармонии с собой? Как оказалось, нет.

Постоянная занятость утомила не только моё окружение, она вымотала и меня, как собака кошку, а это не могло не отразиться на моём здоровье и внешности.

Здоровье – это кредит, который даётся человеку с рождением. Его можно бездумно тратить, а можно хранить как зеницу ока и даже приумножать. Однако самочувствие в моём возрасте оставляло желать лучшего. Чрезмерным усердием над достижением профессиональных целей и домашними делами я губила здоровье. Правда, не только усердием. Неограниченное потребление кофе, работа по ночам, недосыпание – это и не только отразилось на самочувствии. Стенокардия замучила меня, вялость и апатия до полудня – стали нормой. На смену естественной усталости пришла лень, которая в моем случае была сигналом о переутомлении. Пониженная работоспособность, как это ни странно, не способствовали пересмотру мной образа жизни, составлению графика планомерного труда и полноценного отдыха. Я продолжала усердствовать не по разуму, губить здоровье, испытывать организм на прочность и заигрывать с судьбой.

Помимо того, что мне хотелось восстановить здоровье и отдохнуть, я буквально мечтала иметь время и возможность уделять внимание себе как женщине. Выглядеть на «миллион» – желание многих представительниц прекрасного пола, к внешнему виду которых в современное время предъявляется так много требований. Я не была исключением в желании быть привлекательной.

В настоящее время одним из показателей женской привлекательности является стройность и подтянутость тела. Вряд ли можно встретить представительницу прекрасного пола, которая не хотела бы избавиться от лишнего веса. Даже те женщины, которые утверждают, что чувствуют себя прекрасно в своём «здоровом» теле, наверняка отказались бы от пару килограмм по взмаху волшебной палочки, если бы представился такой случай.

Чаще всего о стройности тела заботятся люди, которые находятся в активном поиске второй половинки. После того, как мужчина и женщина принимают решение жить вместе (в браке или так), о том, что нужно следить за весом забываешь (в лучшем случае, на первое время, в худшем – навсегда). Как бы ни были различны и уникальны ситуации, могу сказать, что некоторые женщины склонны набирать лишние килограммы после замужества. И я относилась к такой категории женщин. Через несколько месяцев нашей совместной с мужем жизни я заметила, что одежда, которую носила прежде, стала мне мала. Меня, правда, не тревожил этот факт или не так сильно тревожил. Я продолжала пробираться к сердцу мужа, используя его пищевые пристрастия, и удовлетворяя свои собственные. Примерно через год меня стало больше на десять килограмм, а в последующем лишние килограммы стали «неотделимой» частью меня. Мало того, что я не стала заниматься гимнастикой (мне же было некогда!), но и способствовала дальнейшему увеличению веса. Достаточно упомянуть неправильное питание и много шоколада и шоколадных конфет, которые я потребляла за научным творчеством. Дурная привычка!

Помимо стройной фигуры привлекательными женщин делает макияж, причёска, состояние волос, кожи, ногтей и прочие «мелочи». В общем, женщинам требуется так сказать, «комплексный» уход за собой. Я же не баловала себя систематическими походами в салоны красоты и здоровья, как делают это некоторые современные девушки (где уж времени взять столько!). Правда, некоторые процедуры всё же проводила в домашних условиях, позволяя себе раз в два месяца сходить к парикмахеру и к другим не менее важным специалистам. Я полагала, что не настолько плохо выгляжу, чтобы делать это чаще, да и устраивали меня мои мимические морщинки вокруг глаз. Обманывала… саму себя!

Не удовлетворяли меня и мои отношения с супругом. Поскольку всё своё время я тратила на работу и домашнее хозяйство, мой любимый Арсений был лишен внимания. Он, как и моя родня, в конце концов, оставил меня в покое, не предлагал больше пойти погулять, посмотреть фильм, съездить в церковь… и жил своей жизнью. Как-то постепенно мы стали не то, чтобы чужими людьми, но отвлеченными друг от друга – точно. Правда, не только нехватка времени мешала супружеским отношениям.

Вряд ли я была оригинальна в девичьем желании иметь вторую половинку, хотя замужество никогда для меня не было самоцелью. Банально, но вышла я замуж потому, что любила Арсения. Но, если для вступления в брак любви, порой, бывает достаточно, то для брачной жизни – её маловато. Я понимала, что идеальная семья – только в сказке, которую, кстати, ещё никто не придумал. Все известные мне народные произведения заканчиваются примерно одинаково: «И жили они долго и счастливо». А как счастливо жили – мы домысливаем. Но, если идеальные отношения между мужем и женой невозможны, то иметь с супругом тёплые и доверительные отношения, сохранять их на протяжении всей супружеской жизни, по моим представлениям, – вполне достижимо. Но достижение этой цели мне давалось нелегко.

У каждого человека собственные представления о супружестве. Очевидно, что когда женятся мужчина и женщина, чьи модели супружеских отношений расходятся, что бывает нередко, жди семейных неурядиц, по крайней мере, на период так называемой «притирки». Очень схематично, но вполне понятно, что супруги, вступив в брак, верят в то, что вторая половинка оправдает ожидания. Судя по нашей с супругом истории семейных отношений, ожидания не совсем оправдались, что нередко становилось поводом для разногласий. И главной причиной отсутствия согласия в нашей семье было то, что я совершенно не хотела принимать патриархальные традиции и ценности (во всех возможных вариантах).

Несмотря на очевидную психологическую привязанность к супругу, я дорожила свободой. Одна мысль о покушении на неё переворачивало моё нутро. Я не давала себя в обиду и отстаивала интересы, если вопрос был принципиален для меня. Я требовала, чтобы моё мнение учитывалось в решении семейных вопросов, и только, если супруг аргументировал решение или поступки, я охотно его поддерживала и восхваляла. Попытки же моего мужа командовать мной, подчинить меня всегда оборачивались «непогодой в доме». И неважно становилось, к чему это может привести. Отстаивая своё право (свободу), я всегда была готова идти до конца, хотя бы это повлекло мою погибель.

В целом, будучи довольной своим нравом, тем не менее, я считала, что в некоторых вопросах брачных отношений я слишком экспрессивна, что, собственно, и мешало построению тех самых тёплых и доверительных отношений с супругом, которых я так хотела. Возможно, мне не хватало мудрости. Конечно, эта чертовка (я имею в виду женскую мудрость) приходит с опытом супружеской жизни. Но стать мудрой мне хотелось скорее, не дожидаясь наступления возраста, когда она (мудрость) уже ни к чему. Как замечательно было бы научиться принимать спокойные, разумные решения, уметь сглаживать «острые углы»!

Волновала меня и другая сторона вопроса. Совместная жизнь с мужчиной, конечно же, полна достоинств. Но есть одна интимная сложность, известная практически каждому «несвободному» человеку. Секс с постоянным партнёром (коим, например, является супруг) со временем утрачивает былую яркость. Мне же хотелось сохранить чувственность отношений с супругом. Не хватало не столько интереса супруга ко мне как к существу сексуальному, сколько аналогичного интереса со своей стороны по отношению к супругу. Увы… Куда-то пропали туманный взгляд, возбуждение до мурашек и потери сознания, невнятный шепот и дрожание губ, желание раствориться в соитии и возродиться вновь, чтобы повторять это снова и снова… С превеликим сожалением мне пришлось осознать, что страсть к супругу угасла, а секс в большей мере стал напоминать супружескую обязанность в прямом смысле слова. Есть потребность, она требует удовлетворения и… пожалуй, всё на этом.

Вот она, обнаруженная картина моей жизни. Я отыскала то, чего не хватало для гармоничного состояния меня: не хватало житейских радостей, самой себя во всех возможных смыслах, включая общение с родными и близкими мне людьми, и желаемых отношений с мужем. Мне показалось, что это и было тем недоделанным, что останавливало меня перед решением стать матерью.

Признаться, я была несколько опустошена. Встав с кресла, я подошла к рабочему столу, на который поставила чашку с кофейной гущей, взяла записную книжку и полистала её. «Разве можно всё успеть?» – без надежды в голосе прошептала я. Понимание того, что на все мои «хотелки» у меня нет времени и сил, было своеобразным поражением, где-то неожиданным и даже жестоким. Сомнения в исполнении моих, казалось бы, естественных желаний повергли меня в отчаяние. В голове промелькнула мысль, что мне никогда не удастся достичь гармонии, и, соответственно, мной всякий раз будет откладываться главное в жизни женщины – рождение дитя. Мне захотелось всё бросить и уехать куда-нибудь, на необитаемый остров, чтобы отдохнуть, наверное, от себя самой. Я присела опять в кресло и, укутавшись в тёплый плед, лежащий на нём, уснула.