Читать книгу Цена красивой картинки - Мария Курсанина - Страница 3

Март 2018.

– Что ты чувствуешь сейчас, рассказывая мне это?

– Не знаю. Ничего.

Этот вопрос она задавала мне из сеанса в сеанс. И раз за разом я не могла найти на него ответ.

– Для чего ты пришла сюда? Тебе нужно понять свои чувства, услышать их.

И даже на этот вопрос у меня не было ответа. Пришла для того, чтобы понять, что делать со всем этим дальше. И оттого, что осознавала, что без сторонней помощи справиться не смогу.

– Зачем ты принесла с собой это письмо?

– Не знаю. Просто захотелось Вам показать.

Кажется, мои бесконечные «не знаю» начинали ее донимать.

– Показать для чего?

Слишком много вопросов. Их и без того много в голове. Но она права – я пришла, чтобы говорить. Говорить хоть с кем-то. Так чего же ты молчишь, Маш?

– Для того, чтобы Вы поняли, насколько это все серьезно… Было серьезно.

– Хорошо, читай вслух.

Вслух? Вы серьезно? Зачем? Мои мысли уже давно были для меня самой интереснее, чем общение с кем бы то ни было. За всё прошедшее с того самого дня время разговоры уже не входили в обязательную часть жизни.

Хорошо, давайте попробуем.

«Чтобы описать все мои чувства к тебе, нужно сказать немало. Первое, что я чувствую – это любовь. Влюбленность уже однозначно переросла в более серьезное и объемное понятие…»

Всё, достаточно, эмоции опять взяли верх, голос сбивается из-за удушающих слез, руки отказываются слушаться и предательски дрожат.

– Я не могу больше, простите.

– Что ты сейчас чувствуешь?

– Ничего. Пустоту.

Март 2017.

– Нужно просто немного подождать, Мария. И все будет хорошо, я обязательно заберу тебя к себе. Ты мне веришь?

– Да, конечно.

Это было второе мое «да», сказанное ЕМУ.

Всё началось с того, что я попросилась немного подзаработать в его отделе в зимние праздники. Прекрасно помню день, который стал, наверное, переломным. Мы разговаривали о каких-то рабочих моментах, и я уже направлялась к себе в кабинет, когда в голове навязчивой мыслью возник вопрос: «Что мне нужно сделать для того, чтобы продолжить свою карьеру в той сфере?» На тот момент, безусловно, это не показалось мне каким-то судьбоносным моментом или решением. Но внутренний голос твердил: «Иди и спроси это у него немедленно».

Получив достаточно сухой, как мне показалось на тот момент, ответ, я вернулась к себе в кабинет и занялась повседневными делами.

К слову, в моей карьере на тогда не было ничего выдающегося – около года работы в розничной торговле, столько же – в ресторанном бизнесе на должности официанта и примерно полгода успешной, но через чур однообразной работы в отделе кадров. Абсолютно ничего необычного.

С момента разговора прошло достаточно длительное время, когда он пригласил меня к себе и предложил устроить перевод к себе в отдел на место одного из менеджеров.

– Но… Почему я?

И правда, почему? У меня было недостаточно опыта, я ни о чем не просила. И можно было найти еще миллион причин, которые могли бы стать помехой.

– Слушай, меня не устраивает работа этого парня. А в тебе я вижу потенциал. У тебя получится. Ну, так что, ты согласна?

– Да.

А вот и оно, первое «да». Роковое.

– Отлично. Для этого нужно будет решить кое-какие моменты. Мы вернемся к этому разговору чуть позже, я буду держать тебя в курсе.

Этот пристальный взгляд. Он всегда смотрел на меня как-то слишком внимательно. Казалось, что он бесконечно что-то прокручивает или анализирует у себя в голове.

Март 2018.

Пустота. Да что мы вообще, черт возьми, знаем о пустоте?

– Как ты сказала? Чувствуешь П У С Т О Т У?

Да, именно. Разъедающую, словно кислота, пустоту.

Всё это время с того самого дня «икс» мне казалось, что я наблюдаю за чьей-то жизнью из-за звуконепроницаемого стекла. Ведь при наблюдении ничего не чувствуешь, кроме радости или соболезнования, так ведь? Абсолютно. Временами на меня находило, словно шторм, осознание того, что, все-таки, это моя жизнь, и нужно снова начать ею управлять. Но шторм быстро затихал, уровень воды стремительно снижался, и эмоции и чувства исчезали вместе с тяжелым порывистым ветром, породившим бурю.

– Интересный ответ. Расскажи мне, что это значит?

Как бы сказать… Вы приходите в ресторан, заказываете изысканное блюдо, томитесь в ожидании вкуса, превосходящего все ожидания, но что-то идет не так. Вы приступаете к ужину, но не чувствуете абсолютно никакого вкуса. Лишь по совершаемым механическим движениям Вы понимаете, что действительно принимаете пищу. Вы видите ее своими глазами, понимаете умом, какой вкус ДОЛЖНЫ ощущать… Но ничего не происходит. Что происходит далее? Вы теряете интерес к данному занятию. А потом? Потом вы просто принимаете пищу, потому что это необходимо. И вот она, пустота.

Вы спросите у меня, как это связано с жизнью? Я объясню. Вы проживаете день ото дня, принимаете рядовые решения, совершаете линейные действия лишь потому, что так нужно, так устроена жизнь. Но все это не приносит ни вкуса, ни удовольствия. Словно бы оно лишено всяческих красок.

– Это значит, что я ничего не чувствую. Ни испытываю даже самые, казалось бы, естественные эмоции. Не знаю, чего хочу, и не представляю, куда двигаться дальше.

– Ты понимаешь, почему это происходит? – спрашивает она.

– Нет. Для этого я и пришла к Вам.

На самом деле я все прекрасно понимала. А к ней исправно ходила раз в неделю для того, чтобы услышать слова, которые бы оказали хоть какую-то поддержку. Мне абсолютно не хотелось говорить. Хотелось слушать. Хотелось СЛЫШАТЬ что-то, что даст малейшую надежду. В конце каждого сеанса она обнимала меня, и на эти доли секунды у меня была возможность почувствовать себя под какой-то своеобразной защитой и просто заплакать, ощущая тепло.

Что же было на самом деле? У меня всегда были очень четкие рамки и детальное видение того, каким должен быть мужчина, с которым я захочу связать свою жизнь. К моему огромному сожалению, попадание в данном случае составляло 99% при самом грубом округлении в меньшую сторону. Тогда, когда случаются такие попадания, приходят самые сильные и глубокие чувства. Которые заканчиваются либо пресловутым хэппи эндом, либо событием, которое призвано будет перевернуть все, что происходило до него.

Апрель 2017.

С момента разговора о переводе и моего согласия прошло немало времени. Немало для меня, потому как самой ненавистной вещью для меня всегда было ожидание.

Говорят, что худшая пытка – это ожидание наказания. Говорят, что от надежды сходят с ума. Много, чего говорят, в общем. И все это кажется таким романтичным, пока не начинаешь испытывать это на себе.

– Я хочу выпить кофе, пойдешь?

Таким звонком заканчивался почти каждый рабочий день. Его звонком. Весь этот месяц мы регулярно общались, пили кофе и разговаривали после рабочего дня, обсуждая какие-то насущные проблемы. Мне нравилось наблюдать за тем, как он варит кофе, рисует на пенке, слушать, как между делом рассказывает истории, которые, казалось, не закончатся никогда. Истории из жизни, интересные факты из психологии – с ним хотелось говорить обо всем и ни о чем до бесконечности.

Для меня всегда решающим и первостепенным критерием при выборе молодого человека был и есть интерес в общении. Мне крайне важно СЛУШАТЬ человека. Важно, чтобы мужчина умел формулировать свои мысли и заинтересовать ими меня. И вообще, на мой взгляд, отношения должны начинаться с общения. Романтика, страсть и секс – это, безусловно, хорошо и незаменимо, но о какой близости может идти речь, когда вам не о чем будет поговорить с мужчиной в перерывах?

– Свари сегодня ты. Ты же говорила, что умеешь.

Улыбаюсь: «Конечно, умею, я же год в кофейне отработала».

– Ты не совсем правильно взбиваешь молочную пену. Держи, я покажу.

В смысле – неправильно? Я не успела ничего понять, как он положил свои руки поверх моих.

– Держишь на таком уровне, понимаешь? Когда молоко начнет нагреваться, плавно опускаешь.

По-моему, я делала точно так же. Не успев оценить произошедшее, слушаю очередную историю о том, как должна выглядеть идеальная пенка на капучино, и чем чреваты ошибки в ее приготовлении.

– Сегодня красная помада. Особенный день?

Скачки его мыслей просто с ума меня сводят. И загоняют в полнейший тупик.

– Нет.. Просто настроение.

– Настроение для того, чтобы обратить на себя внимание мужчин?

Смеюсь. И понимаю, что мне действительно приятно, когда он замечает мелкие детали и разглядывает меня. По его взгляду всегда было понятно, что он не упускает ни одной даже самой мелкой детали.

***

– То есть, ты согласилась на перевод для того, чтобы быть ближе к нему?

– Нет. Точно нет.

И это было правдой. Мы были знакомы около года, и это было общение на уровне коллег. Он всегда был очень сдержан и не позволял себе ничего лишнего. К тому же, у него была железная репутация тихого семейного человека. Я часто думала о том, как повезло его жене, какой он прекрасный муж, и, скорее всего, замечательный отец. Должно быть, она сногсшибательная девушка, раз такой мужчина настолько ей верен.

Мне хотелось работать с ним лишь из-за того, что он был настоящим профессионалом своего дела. Тем человеком, у которого нужно было учиться. И я прекрасно понимала, что такой шанс выпадает нечасто.

***

– Ты сегодня домой не собираешься? Негоже руководителям уходить так поздно.

Прошло около месяца нашей с ним совместной работы.

– Я составлю тебе компанию.

– Ну хорошо, тогда расскажи что-нибудь, чтобы мне не было скучно.

Мне оставалось навести порядок в комнате для персонала. Конечно, у меня была возможность оставить это на официантов. Но из панорамных окон комнаты открывался шикарный вид на закат, поэтому чаще всего это занятие я оставляла себе на вечер. Красно-желтое небо с розовыми, а, порой, и алыми переливами неизменно приносило ощущение спокойствия и величественности одновременно. Толпы людей, спешащих домой после тяжелого рабочего дня, и гирлянды из машинных фар, выстроившихся в стройные ряды пробок постепенно сменяли опустевшие вечерние улицы, приходило ощущение спокойствия.

В этот раз все было иначе. Каждую секунду я ощущала на себе пронизывающий напряженный взгляд, несмотря на легкие истории, призванные отвлечь меня от работы.

– Ну все, мы закончили. Спасибо за неоценимую помощь.

Сарказм, указывающий на то, что я прекрасно понимаю, что остался он отнюдь не из желания помочь.

***

Март 2018.

– Как прошло собеседование?

Я сидела без работы уже около двух месяцев. Безуспешно ходила по собеседованиям, неизменно не приносящим никаких результатов. Он пытался мне помочь, исправно находил вакансии и высказывал свое мнение о предложениях.

– Снова ничего. Я ни на что не гожусь.

– Хватит. Ты умница, и у тебя все обязательно получится. Я сейчас посмотрю еще варианты и скину тебе что-нибудь подходящее. Не расстраивайся, все будет хорошо!

Молча кладу трубку. Ты умница. Не расстраивайся.

Все будет хорошо.

***

Июнь 2017.

– К вам можно?

Не дожидаясь разрешения, он садится ко мне за стол, бросив неодобрительный взгляд на коллегу, составлявшего мне компанию за обедом. Обычно он предпочитает обедать в компании остальных руководителей, мысли в голове начинают выстраивать паутину, но их прерывает вопрос:

– Ты не хочешь остаться со мной до утра?

Нет-нет-нет, вот этого я точно не хочу. Весь день мы готовили площадку для школьного выпускного, который должен был начаться вечером и продлиться до самого утра. Нет уж, спасибо, как-нибудь в другой раз.

– Моя помощь так нужна?

– Дело в том, что у них арендовано два зала. И в обоих желателен контроль.

Чувствуя, что отказ с моей стороны не предполагается, но в то же время понимая, что причины весьма сомнительные, сдаюсь.

– Хорошо, в таком случае мне нужно поправить макияж и прическу.

– Без проблем, у тебя полчаса. Приятного аппетита, кстати.

*

За что я действительно люблю вечерние мероприятия – так это за приглашенных артистов и за возможность насладиться живой музыкой. И этот вечер не стал исключением. Наслаждаясь очередным кавером на бессмертных Scorpions, замечаю, как он приближается ко мне. Внутри все сжимается. Проходя мимо, он наклоняется и коротко роняет:

– Хорошо, что музыка громкая. Мы сможем касаться друг друга щекой, а все будут думать, что мы просто плохо друг друга слышим.

Музыка вмиг стала настолько тихой, словно регулятор громкости опустили до минимума. В голове появляется непонятный шум. В каком смысле – касаться? Убери эту глупую улыбку, дура. Регулятор постепенно переползает на привычное значение, и звуки окружающей действительности возвращаются вместе с очередной песней.

Решаю выйти немного подышать, отпросившись у него, спускаюсь на улицу. Чудесная теплая по-настоящему летняя ночь. Как же повезло ребятам с погодой для выпускного! Стою наблюдаю за счастливыми школьниками, которые так беззаботно входят во взрослую жизнь, улыбаюсь, вспоминая свой выпускной… Как вдруг звонит рабочий телефон:

– Где ты???

– Я же отпросилась всего несколько минут назад, уже соскучился?

– Конечно. Уже потерял тебя.

С улыбкой говорю, что уже поднимаюсь обратно. С улыбкой. В тот момент у меня впервые появилось ощущение, что я действительно нужна ему.

Домой уезжаю в 4 утра. Какой же красивый рассвет. Свежий, чистый и такой нежный.

Вижу от него голосовое сообщение. Само собой вырывается:

– Ты записал голосовое сообщение? Это новый уровень.

Новый.

Уровень.

***

Март 2018.

После стандартных вопросов о работе разговор затянулся.

– Как у тебя дела?

– Да неплохо. Недавно было мероприятие для одной крупной компании. Я сфотографировался с настоящим автоматом, представляешь! Вообще так интересно: куча техники, военных. А автомат, оказывается, очень тяжелый…

Чувствуя его улыбку даже за тысячи километров от себя, улыбаюсь в ответ и ощущаю спокойствие. Он на другом конце провода. Говорит о повседневном и просто смеется. Как и раньше. Как я и привыкла. Это самое главное – то, что мы не теряем друг друга. По щеке бежит слеза.

***

Июнь 2017

– Быстрее, надо торопиться! Ты всё собрала?

– Но… Ты не говорил, что нужно. Я даже не начинала.

– Да, и правда. Ты права. Просто хочется уже быстрее уехать отсюда.

Мы работали с ним на ярмарке в центре города. Правда, тот факт, почему наш отель должны представлять именно мы вдвоем, так и остался для меня загадкой. Загадкой с очевидным ответом, вероятно. Сегодня это было больше похоже на побег из тюрьмы, нежели на смену рабочих декораций.

Ярмарка была приурочена к ежегодному кинофестивалю. Атмосфера, нужно признаться, была волшебная: классическая венская музыка в исполнении оркестра, приятная прохлада летних вечеров, сменяющих дневной зной, и, конечно, огромный выбор угощений на любой вкус.

Но сегодняшний вечер решил изменить привычный ход событий. Под конец дня зарядил страшный ливень, покрыв малиново-персиковое небо плотным слоем серой штукатурки. Нам предстояло дождаться такси, чтобы заехать в отель за вещами. К тому же, машина у меня находилась на служебной парковке.

– Замерзла?

– Есть немного.

На самом деле, толстовка неплохо грела. Мне безумно хотелось только одного – чтобы он подошел и обнял меня. Знаете, так красиво, как в фильмах. С романтичной музыкой и искренней улыбкой. Но ничего не случилось. Такси! Казалось, что вечность прошла с момента заказа…

– Да ты дрожишь вся!

И правда. Но ведь не холодно совсем.

– Ты мои руки потрогай. На улице такой дубак, неудивительно.

Он взял мои руки в свои. И мир снова потерял где-то свою громкость. Стих в одно мгновенье. Он что-то рассказывал всю дорогу. По-моему, это были какие-то японские легенды. Или не легенды вовсе. Его руки держали мои на протяжении всей поездки, а я просто ехала, наблюдая за мелькающими огоньками вечернего города и думала о том, как было бы здорово, если бы отель находился километров на сто подальше.

Предательское такси все же затормозило в конечной точке маршрута.

Сделав все дела, я собиралась домой, как вдруг услышала, пожалуй, самые неприятные из всех известных мне слов:

– Постой, нам надо поговорить, Маш.

– Хорошо. Только не сиди напротив меня, как руководитель. Я не могу так адекватно разговаривать.

– Хорошо, я сяду рядом, только одно условие – я не буду тебя трогать.

– Без проблем.

– Я не могу так, Маш. Не знаю, что происходит со мной, но такого не должно быть. Ведь я женат. У меня есть дети. И я люблю свою семью. Ты, безусловно, нравишься мне, и я ничего не могу с собой поделать, когда ты рядом. Но такого НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Понимаешь? Нам нельзя этого делать.

Нет, я не понимала. Ничего не понимала.

– Почему нельзя? – я прекрасно знала, почему. Скорее, этот вопрос был навеян отчаянием и относился к категории риторических.

– Потому что у меня есть семья. И я люблю своих детей.

Внутри все пылало. Каждое слово, казалось, было дополнительной порцией жидкости для розжига. Какой-то непонятный диссонанс: я не до конца понимала свои чувства, и что вообще происходит, а он говорил так уверенно, что они неправильны. Да, семья и дети, я бы ни за что не хотела что-то разрушить. Жаль, что тогда я не понимала, что все уже и так было разрушено.

– К тому же, мне нужно кое-что тебе сказать. Я уезжаю в Москву через три недели. Навсегда.

– Это шутка какая-то? То есть, ты уезжаешь сразу после того, как я выйду из отпуска?

– У нас будет пара дней. А так, да, все верно. Ты возвращаешься двадцать первого, а двадцать третьего у меня последний рабочий день, и через несколько дней я уже буду в Москве.

Москва. Как одно лишь название города за минуту начало вызывать столько раздражения и отвращения?

– Я не понимаю. Как это возможно? Почему ты не говорил? Как я буду одна, я же ничего не знаю еще?

– Ты справишься. Я же буду помогать, если это будет нужно. Помнишь, я говорил, что мне нужно в Москву по делам на пару дней в мае? Тогда я успешно прошел собеседование, и меня уже ждут.

Сказать, что меня трясло от шока – не сказать ничего. С одной стороны, я только начала с ним работать, только начала учиться и чувствовать, что мне это нравится – и тут же все рушится. С другой – только начала думать о том, что же это всё значит: все эти намеки, взгляды, как и тут тоже полный крах. Что, черт возьми, происходит? На протяжении нескольких месяцев мы общались в соц. сетях практически целыми днями, постоянно созванивались, но я упорно продолжала отрицать даже возможные мысли о чем-то большем, чем просто общение. И вот, стоило мне подвергнуть свои ярые отрицания сомнениям, как всё летит в пропасть?

Конечно, сегодня больше говорил он. Я лишь рассеянно задавала какие-то вопросы и кивала. Закончив, на, как ему показалось, логичной ноте о том, что это всё останется светлыми воспоминаниями, он, встав напротив меня, долго смотрел в глаза. Как будто искал какой-то отголосок или ответ на немой вопрос. И тут произошло то, что было бы очень кстати при любых других обстоятельствах кроме этих. Он коснулся моих губ своими. Настолько испуганного и растерянного мужского взгляда я не помню.

На пути к машине он вдруг бросает:

– Интересно, мы бы с тобой в сексе друг другу подошли?

– Думаю, что да, прекрасно.

Если честно, сил уже не было на обдумывание смысла его вопросов. Ровно так же, как не было в этом занятии никакой целесообразности. Мне уже было все равно, и говорила я без всякого размышления над правильностью ответов.

Останавливаемся около машины.

– Ты – лучшее, что случилось со мной в этом отеле, Маш. И я благодарен ему исключительно за знакомство с тобой.

– Можно спросить? У меня только один вопрос. Ты не играешь?

– Маш, глупенькая. Нет, конечно. Езжай в отпуск и спокойно отдохни, слышишь? Постараемся не общаться эти две недели и как следует все обдумать, хорошо?

– Обними меня, пожалуйста.

Приезжаю домой, вытираю слезы, душившие всю дорогу. Самолет через 48 часов. Живописная Греция с богатейшей историей, чистейшее море, отель, расположенный вдали от населенных пунктов и рассчитанный всего на 5 номеров. Абсолютная гармония с собой. Но гармония ли?

Проходит ночь мучительного молчания. Каждую минуту проверяю сообщения, но снова ничего. Чего ты ждешь? Он ведь сам предложил не общаться какое-то время. Под утро наступает срыв:

– Петь, я не могу так. Давай поговорим. О чем угодно, на любую тему. Просто не молчи. Я уже не могу без этого.

Казалось, он не был удивлен такому повороту событий.

– Послушай эту песню. На повторе уже несколько дней при мысли о нас.

– Protégé-moi. Защити меня?

– Открой текст и послушай вместе с ним. Защити меня от моих желаний. Иногда желания разрушают. Нужно остерегаться этого, понимаешь?

Остерегаться сейчас хотелось меньше всего. Хотелось плакать, кричать, закрыться где-нибудь или, наоборот, прижаться к нему.