Читать книгу Блудная дочь. Путь исцеления любовной аддикции: от боли и одержимости к нежности и свободе - Мария Лапса - Страница 6

Следующему письму не место среди неотправленных писем. Его я написала и отправила 8 июня 2018 года. Я отправила его рано утром, а вечером мы встретились и поговорили. Вернее, говорил в основном ты, а я тупила и молчала. Я так усердно готовилась к прощанию с тобой, что была совершенно не готова услышать твоё «да»: да, я здесь, я пришёл, откликнулся, мне понравилось твоё письмо, я хочу узнать тебя… Я привыкаю к твоему «да», к тебе, к тому, что ты есть. Мы разговариваем, задаём вопросы и пытаемся отвечать, говорим, слушаем, молчим, встречаем рассвет. Прижав телефон к уху, обалдев, проговорив всю ночь, идём спать. Я чувствую, как во мне рождаются ответы на твои вопросы, как я получаю то, во что было трудно поверить. Я становлюсь живой и счастливой. Ты сказал, что хочешь, чтобы я была счастлива. У тебя получилось. Я есть! А ты?

После неотправленных писем было моё признание в любви. Встреча. Разговор. Радость. Очень мало. Страшно мало. До обидного мало и коротко.

А потом начались привычные затяжные непонятки… Какое-то время я ещё держалась. Пыталась не молчать. Пыталась говорить, и если не с тобой, то тебе. Писала письма и отправляла… Теперь я вижу даты. С 8 по 29 июня. Три недели мы сближались. А потом снова изоляция взяла верх. Если тебе от этого стало лучше, то и хорошо. Мне стало хуже.

29.06.2018

Денис, привет! Думаю, ты не сильно удивился, увидев ещё одно письмо от меня. Ты прав, я так делаю: мне важно, я пишу. Больше не прошу прийти и послушать. Я поняла, что говорить мне очень трудно и от тебя это требует много времени и терпения. Писать – проще. И ты – свободен. Не хочешь, можешь даже не читать. А если интересно, что ещё мне понадобилось сказать, открывай и читай.

Мне важно было понять тебя. Важно было узнать, как тебе мои желания? У меня ничего не получилось. Про себя мне было многое ясно, а вот про тебя – одни догадки, фантазии и предположения. Всё, что я делала: письма и встречи с разговорами – всё было ради ясности, которая никак не наступала. Мне было важно тебе сказать: смотри, я вот такая, так чувствую, с такими проблемами, вот так и так к тебе отношусь. Как тебе это? Когда в конце нашего последнего телефонного разговора ты отправил меня пойти поискать то, что мне нужно, я, кажется, что-то поняла. Я тебе не нужна. И с этим ничего не поделаешь. Я тебе ответила, что так и сделаю. Очень надеюсь, что наконец-то я тебя поняла правильно.

Мне важно попрощаться с тобой по-человечески. Не так, как я это сделала, психанув и бросив трубку. Мне важно сказать тебе, что я ни о чём не жалею. Мне с тобой очень повезло во всех смыслах, и я тебе очень за всё благодарна. За что конкретно?

За твоё терпение и готовность приходить, слушать и отвечать мне. Ты помог мне перестать наплевательски относиться к своим чувствам и желаниям. За твои вопросы. Благодаря им я проснулась. Увидела себя. Узнала, что мне важно как женщине. Перестала этого стыдиться. За то, что ты ничего от меня не хотел. Так я смогла понять, чего хочу я. За то, что я увидела, насколько легко я радуюсь и чувствую себя счастливой.

За то, что поняла, кто я. Я – бессмертная Крыса-феникс. Которая может быть разорвана в клочья, а потом куски сползутся вместе, срастутся, покроются заново шерстью, и Крыса встанет, отряхнётся и побежит дальше, ещё живее, чем была. За то, что я теперь стала гораздо смелее, чем раньше. За то, что я живая. За то, что мой пазл собрался. Я больше не расколота на куски. Я целая.

Денис, то, что произошло со мной благодаря общению с тобой, круче любой терапии, которую я когда-либо проходила. Поверь, у меня в этом богатый опыт. У меня сердце колотится как сумасшедшее от радости, благодарности и восторга! Это чудо. И это всё очень эгоистично. Я столько всего получила! А что дала взамен? Не знаю. Хочется верить, что хоть что-то. Но об этом тебе лучше знать, а я могу только надеяться, что тебе тоже была какая-то польза от нашего общения.

Когда ты спросил, что я могу тебе дать, ответ родился в ту же секунду. Я хотела сказать – «себя». Но я так не сказала, потому что решила, что это глупо. Хотела придумать что-нибудь получше, но не смогла. И тебе сказала, что ответа нет. Теперь я больше не считаю, что ответ был глупый. Ответ очень честный. Да, я хотела подарить тебе себя, но не знала, нужен ли тебе такой подарок. Ты мне нужен. Ты это знаешь. Я тебе это сказала чётко и ясно. Я хочу, чтобы ты был в моей жизни. Я никого не хочу искать. Я уже нашла. Но у тебя на этот счёт своё мнение. И мне важно, чего хочешь ты. Хороший подарок – это то, чему человек рад. Ты мне не рад. Я это поняла. Мне надо идти искать того, кто будет рад. Это честно с твоей стороны.

Знаешь, если бы мне сейчас подарили лошадь, я бы тоже не обрадовалась, напряглась и даже разозлилась: что мне с ней делать? Вы вообще подумали обо мне, прежде чем дарить такое? Лошадь прекрасна, и я люблю лошадей, ты это знаешь. Но сейчас им нет места в моей жизни. Ты мне сказал про кризис, про выживание. Я поняла, что мне тоже сейчас не место в твоей жизни. И это не значит, что я плохая или со мной что-то не так. Со мной всё так и с тобой тоже. Просто не совпало. Нет взаимности. А куда ж без неё?

Знаешь, я вдруг представила, что моя виолончель вдруг ожила и сказала мне: «Маша, иди-ка ты поищи себе другой инструмент. Я не то, что тебе нужно. Меня не должно быть в твоей жизни!» А я бы её уговаривала, говорила, мол, знаешь, ты мне приснилась, я влюбилась в тебя с первого взгляда, с первого прикосновения. Ты мне нужна, ты очень дорога мне, я ни за что с тобой не расстанусь, мне очень хорошо с тобой. Ты – чудо! Я счастлива оттого, что ты есть в моей жизни! Как хорошо, что инструменты не разговаривают! Я могу не беспокоиться о том, как моя виолончель ко мне относится. Достаточно того, как я отношусь к ней. Достаточно того, что я захотела именно её. Я её выбрала. Я верна ей и не мыслю никакой другой инструмент на её месте. Я с ней я могу делать то, что захочу и когда захочу.

Ты и она, вы оба появились одновременно в моей жизни. И да, вы для меня похожи. Я не удивилась, когда ты сказал, что сам себя чувствуешь виолончелью. Ты у меня так в телефоне и записан: «Денис Виолончель». Но если с инструментом мне многое было ясно уже давно, то с тобой всё было очень непонятно. Я знаю, что виолончели мне хватит на всю жизнь. Что я умру раньше, чем приближусь хоть к чему-то похожему на предел. Она для меня совершенно бесконечный путь, по которому можно идти, пока хватит сил. А ты… Я знаю, кто ты для меня. Но не знаю, кто я для тебя. Я думаю, людям стоит быть в жизни друг друга, если им от этого становится лучше. Мне – становится. Когда я поняла, что хочу, чтобы ты был в моей жизни, то решила проверить, как тебе такая возможность? А вдруг ты обрадуешься? Или скажешь: «Нет, спасибо, не надо». Зачем гадать, если можно спросить? Ну, я спросила, а вот с твоим ответом у меня возникли проблемы. Я никак не могла понять, что ты мне отвечаешь… То мне казалось, что говоришь: «Да, здорово! Я так рад!» То говоришь: «Нет, мне не до тебя… Ты меня не знаешь. Я такой ужасный!» То говоришь: «Я сам не знаю, чего я хочу, и неизвестно, когда узнаю…»