Читать книгу Ты – это не просто тело! Как найти гармонию с собой, едой и миром вокруг - Мария Павлова - Страница 5

Моя нелюбовь к себе начала проявляться с момента, когда я стала превращаться из девочки в девушку. Я совершенно не была готова к тому, что мое тело так внезапно и настолько сильно начнет меняться, приобретая изящные женственные формы, которые мой мозг еще не мог адекватно воспринимать. Еще вчера я играла во дворе в прятки, а сегодня смотрю на себя и понимаю, что всё вокруг стало каким-то другим: мальчикам интересны девочки, а не догонялки и мячики, постоянные сравнения и шутки по поводу внешности, первые попытки проявить симпатию и так далее. Как-то упустила я этот переходный момент из детства в вот это вот всё.

Помимо голоса, поводом для новых насмешек стала моя грудь, которая резко выросла из комариных укусов до третьего размера. Кто вообще может быть к такому готов в 13 лет после того, как буквально на днях играл в барби?

Когда ты понимаешь, что другие получают комплименты, а ты – нет, то волей – неволей начинаешь думать, что ты некрасивый. А как думать иначе, если за спиной ежедневно выдумывают новые шутки о тебе? Мама говорила, что мальчики, дёргая за косички и обзывая, наоборот, таким образом показывают симпатию, но как-никак дети воспринимают всё буквально и вряд ли будут рассматривать происходящее, как загадки с тайным смыслом, которые нужно разгадывать. Да и знаете, в моем случае и за косички никто не дёргал, что уж тут говорить. Поэтому к моему голосу добавился комплекс по поводу моего тела, к которому я стала присматриваться каждый день, выискивая что-то новое.

Знаете, а ведь не все так подвержены словам окружающих. Есть люди, которые изначально росли в других семьях, где был пример любви к себе, поэтому они взрослеют и реагируют на критику совершенно иначе. Другое дело, когда в семье кто-то недоволен собой и постоянно это демонстрирует новыми диетами, регулярными походами в спортзал и негативными высказываниями в свой адрес. Дети берут с них пример и начинают рисовать собственную картину того, что считается красивым и некрасивым. Видя, как кто-то из близких винит свою внешность во всех неудачах, они начинают завышать важность внешности в жизни, что в дальнейшем приводит к пищевым расстройствам и отвращению к собственной внешности. А это и по сей день губит миллионы светлых и добрых душ. Наблюдая за окружающими, мы получаем шаблон красоты, к которому стараемся двигаться, и подгоняем к нему всех, кого встречаем на своем пути. Поэтому не имеет смысла винить родителей за то, что они не смогли вас научить тому, чему их не научили.

С детства я всегда была худенькой, но с тех пор, как начала чаще проводить время с дедушкой и бабушкой (в совокупности с половым созреванием), я стала прибавлять в весе, превращаясь в маленькую тумбочку. Кстати, я никогда не верила, что полнота может как-то передаваться генетически, потому что мои наблюдения всегда доказывали обратное – полнеют от пищевых привычек в семье, но об этом поговорим позже. Я стала набирать вес только потому, что постоянно ела больше нужного: «Пока не доешь – никаких игр!» и всё в таком духе. Любому ребёнку хочется играть, поэтому большинство детей будут возить ложкой по тарелке до тех пор, пока родные не увидят её дно. Вот вам и «генетика», которая учит детей с детства переедать, а потом все их винят в излишней полноте и обжорстве.

В итоге я не стала толстой, скорее нормальной, только вот понятие «нормальная» почему-то воспринималось тогда в негативном ключе: «Нормальная – значит никакая».

Никогда не забуду тот момент, когда увидела фотографии из выпускного после 9-го класса, где все девочки выглядели красиво, а я одна как мешок с картошкой. «Кошмар, какие толстые руки! А щеки? Посмотри на эти щеки, будто спрятала там годовой запас еды! Теперь понятно, почему ты никому не нравишься!», – думала я. Мне стало так обидно, что на фоне всех я выглядела такой большой… Поэтому я твердо решила принять меры, дабы измениться и перестать себя стыдиться.

Сегодня найти информацию о похудении проще простого, но в то время интернет только наполнялся различными статьями, сайтами, социальными сетями и форумами, поэтому откуда в моей голове взялась идея отказаться от мучного, сладкого и пищи после 18:00 — без понятия. Может, в каких-то журналах прочитала, которые мама приносила, или услышала в передаче по телевизору, не помню. Но именно этим правилам я и начала следовать, чтобы сбросить лишний вес, который так мусолил мне глаза. Плюс ко всему я решила впервые пойти в тренажерный зал, дабы ускорить процесс. Как вспомню, так вздрогну. Поначалу было довольно интересно и забавно наблюдать, как на весь зал кричали потные мужчины, поднимая тяжести, но со временем, это стало меня очень напрягать. Никакого удовольствия я не получала, поэтому спустя 2 месяца я решила перейти на домашние тренировки, которые нашла в сети. Наверняка вы тоже занимались с американским тренером, который демонстрировал 8 минутные тренировки на зеленой травке, говоря в конце: «Great Job, guys! I see you in 24 hours!». До сих пор помню эту фразу. Забавный тип. Еще у меня был обруч с большими шарами, который я крутила минимум 30 минут. Мне всегда казалось, что чем дольше, тем всегда лучше. А еще пыталась бегать по утрам. Просыпалась в 5, умывалась, делала пару кругов вокруг дома, и тупо шла дальше спать. Ничего глупее нет, чем разогнать работу сердца и заставить его уснуть после такого стресса в виде бега, который приносил мне не удовольствие, а лишь боль в боку, нехватку воздуха и желание упасть после первого же круга. Было еще одно глупое правило – завтракать не ранее 10 утра. Знаете, почему? Чтобы поесть в 10, потом в 14, потом в 18, потому что после 18:00 рот на замок. На что только я не шла в погоне за «идеальным» телом…

Знаете, только сейчас я понимаю, что уже тогда у меня начинались проблемы в голове, но из-за недостатка информации я этого просто не замечала…

Я не считала ни дни, ни недели, но в какой-то момент обратила внимание, что мой вес снизился с 59 кг до 50—52 кг и, конечно же, это меня обрадовало. Кого не потешит результат, к которому ты шёл? Но при таком неплохом результате не было никаких перемен внутри по отношению к себе. Я не скажу, что в тот момент я стала счастливее, что поднялась моя самооценка, что сразу мои шансы понравиться кому-то сравнялись с теми, кому я завидовала. Нет! Я по-прежнему себя считала полненькой и продолжала пытаться похудеть еще, только вот не принимала больше каких-то новых мер. Тренировки оставались прежними и питание тоже. По утрам я ела овсяную кашу на молоке с сухофруктами. Такие, знаете, готовые овсяные завтраки с цукатами, изюмом, орешками. Ух, аж слюнки потекли, как вспомнила этот вкус. Учитывая то, что перерывы между приемами пищи железно были 4 часа, то на обед у меня всегда была большая порция каши с мясом. Прям реально большая, ведь я всегда любила вкусно и плотно поесть. Никаких перекусов не было, если только выпить какой-то напиток. До сих пор удивляюсь, откуда у меня в голове взялись все эти правила? А вот ужина у меня не было, потому что после 18:00, как говорила выше, я не ела, зато пила что-то молочное (кефир, ряженка, йогурт, молоко) до полулитра за прием. Мне этого было вполне достаточно, чтобы чувствовать себя сытой, бодрой и продолжать в том же духе. Абсолютное равнодушие к сладкому или булочкам. Я даже не смотрела в сторону того, что сама себе исключила из рациона. Но, знаете, даже в детстве я выбрала бы кусок колбасы или тарелку пельмешек, вместо шоколадки и конфет, так что думаю мои вкусовые пристрастия сыграли большую роль в лёгкости отказа от сладкого и булок.

Как сейчас помню лица людей, которые удивлялись после того, как слышали, что я что-то железно не ем.. Мне это всегда льстило, и я считала себя какой-то особенной. По всей видимости, именно это и руководило мной в погоне за телом – желание получить похвалу и одобрение от окружающих. Я тогда этого еще не осознавала. Никакой праздник для меня не был поводом нарушить свои правила. Ни собственный День Рождения, ни Новый Год, ни какой другой праздник не был для меня поводом поесть после 18:00. До сих пор удивляюсь, как я так могла, Почему я считала всё это нормой? Почему в мою голову не пришла мысль, что это неадекватное поведение?

Еще одним признаком странности была ежедневная зарядка, которую я панически боялась пропустить. Я качала пресс везде, независимо от того дома я или в гостях. Несколько подходов по 100 повторений. Если мне приходилось ночевать у родственников или подруги, я тайком закрывалась в ванной и выходила только тогда, когда задание будет выполнено. В таком режиме я прожила 3 года, пока не пришла пора поступать в университет, где всё и усугубилось.

Несмотря на то, что были люди, которые подшучивали надо мной в школьные годы, я всегда была достаточно общительным и очень весёлым человеком, что заставляло людей тянуться ко мне. Именно благодаря этим качествам, мне с лёгкостью удалось влиться в компанию популярных и очень красивых девушек на потоке, только вот ощущение, что я не из их тарелки, не давало мне покоя. Не буду скрывать, что я завидовала их красоте, фигуре, чувству стиля и вниманию парней, но сказать об этом вслух я не могла. Я просто продолжала хорошо проводить с ними время, придумывая как довести начатое до конца. Мне так хотелось ощутить то, что они ощущают каждый день – свою привлекательность.

В мае 2010 года я твердо решила подойти к вопросу похудения более серьезно. Мне уже настолько надоело топтаться на одном месте, что я решила больше не отступать и дойти до конца. Тогда я уже была активным пользователем социальных сетей и каким-то магическим образом попала на сообщество, где идеальной фигурой считалась чрезмерная худоба. Героиновый шик, и все дела. Я стала рассматривать результаты девушек, которые делились своими историями и методами, показывая свои фотографии «До» и «После» и встретила её. Никогда не забуду это имя – Тамила. Она сбросила 30 кг при моем же росте, и я не смогла пройти мимо без слов восхищения, поэтому сразу же написала ей. Удивительно, но меня ни капли не смутило то, что она весила 43 кг и хотела весить меньше, и не смутили правила, которым она следовала, дабы достичь такого результата: питание на 500 ккал, вегетарианство и слабительные таблетки в случае переедания. Как человек, который никогда не считал калории, я еще не понимала, насколько скудный рацион получается, но мне и в голову не приходило то, что похудение может приносить вред. Повторюсь, что тогда не было столько информации для изучения, поэтому всё новое, что я слышала, принимала как таблетку помощи для улучшения жизни.

Мы общались каждый день, что вдохновляло меня продолжать двигаться только вперёд. Тамила была для меня образцом для подражания, поэтому я слепо следовала всему, что она мне советовала, дабы приблизиться к своей цели. Чем больше мы общались, тем скуднее получался мой рацион из-за постоянной критики с её стороны: «Если ты будешь продолжать так есть, то никогда не сбросишь вес!»

Завтрак: 5 столовых ложек овсянки на воде и чашечка кофе с молоком

Обед: 250 гр. творога 0% и чайная ложка меда

Ужин: 500 мл. кефира 0%

По началу, у меня была эйфория, ведь всё это было для меня чем-то новым, интересным и увлекательным. Я имела человека, который уделял мне время, у нас были общие цели, интересы и это меня затянуло. Через 40 дней я решила взвеситься, чтобы оценить результат своих трудов, и у меня был шок. Весы показали 46 кг. Моей радости не было предела, если бы не одно НО – в зеркале ничего не изменилось. Я видела абсолютного того же человека, что и раньше. «Неужели весы врут? Надо продолжать!», – думала я. С тех пор всё становилось только хуже…

Как мне сейчас стыдно перед моей мамой, которая наблюдала и терпела все мои выходки с едой, но в то время моя голова была будто под контролем чего-то необъяснимого, что внушало мне делать плохие вещи. Каждый раз, когда она готовила плов, который я так сильно любила, она получала отказ от меня. А если я и ела, то это значило лишь то, что я нарушила свой режим и мне следует понести за это наказание – разгрузочный день. Если я ела больше дозволенного, то на следующий день я ела один продукт: овсянка, кефир либо вода. Откуда у меня было столько сил внутри, чтобы вытерпеть такие голодовки? До сих пор удивляюсь.

У вас, наверное, промелькнул вопрос: «А что сказали родители и друзья на то, что ты похудела?».

Помню конкретный случай, когда мы с подругой пошли ей за обновками по магазинам и я решила тоже за компанию себе что-то присмотреть:

– Здравствуйте, а у вас есть размер «М»? – спросила я продавца, указав на темно-синие джинсы, которые бросились мне в глаза.

– Деточка, какой «М», у тебя «XS», – она мне улыбнулась и ушла искать нужный размер.

Мне стало так приятно, что я не смогла сдержать улыбку, которую заметила подруга: «Я же говорила тебе, что ты худая стала!».

На тот момент, для меня эти слова были выше всех похвал, но самое печальное то, что дома все равно в зеркале на меня смотрела всё та же Маша, которая ни капли не изменилась. Это очень странное ощущение, когда вещи носишь самого маленького размера, но ощущения стройности нет.

Помню еще момент, когда ко мне пришли подруги, одна из которых, по жизни всегда была миниатюрной и лёгкой, как пушинка. Она никогда не следовала ни диетам, ни ограничениям, ни чему-либо еще. Только интуиция и собственные вкусовые желания. Я всегда хотела быть такой же, как она, и иногда ловила себя на мысли, что завидую ей. Противно от самой себя за зависть к друзьям, но когда ты по жизни «другой», то любой человек волей-неволей будет сравнивать себя с другими и мечтать о собственных переменах.

Не знаю почему, но у них всегда была привычка взвешиваться у меня дома:

– О, Маш, можно взвешусь? Я в последнее время ем много и прибавила… Блин, 54кг. Я думала, что меньше будет… – возмутилась одна подруга.

– О, я тоже хочу… Черт! Надо меньше есть шоколада, но я его так люблю. А у Наташи всё, как всегда, 47кг. Завидую тебе! – сказала вторая.

Потом и я решила впервые за компанию взвеситься, поскольку до этого мне было очень стыдно проводить с ними этот ритуал у меня дома (из-за того, что я была тяжелее всех).

– Ого, Маш, ты весишь меньше Наташи! 45 кг! А что ты для этого делаешь? – с восхищением спросили меня.

И как тут не восхититься моментом, когда тебя хвалят? Мне хотелось слышать приятности чаще, поэтому я планировала худеть дальше, чтобы еще больше получать таких слов. Вот такая логика была: «Чем меньше весишь, тем ты красивее.»

Мало было приятных моментов в худом теле. Хотя, казалось бы, радуйся жизни, ты же этого и хотела, верно? Но каждый день для меня не был радостью, он был для меня неким сражением за красоту и самоуважение. Каждое утро я взвешивалась в надежде, что там будет отвес, но ниже 45 кг вес не падал, что стало меня огорчать. Помните фотографию, где истощенная девушка смотрит в зеркало и видит толстушку? Вот сейчас я чётко помню это ощущение, особенно когда смотрю старые фотографии. Самое обидное то, что раньше я в зеркале действительно видела совершенно другое изображение, которое меня вводило в бешенство. Каждый день я смотрела на себя и не могла понять, почему я не меняюсь? Слова окружающих для меня были пустыми словами. Тогда я считала, что они специально говорят мне, что я слишком истощала, чтобы я начала есть, и на моем фоне они выглядели лучше. Я не верила ни одному человеку, который пытался сделать мне комплимент.

С детства я жуткий мясоед. И именно моя любовь к мясу чаще всего приводила меня к срывам со своего диетического плана.

«Если какая-то еда заставляет тебя срываться, стоит навсегда её исключить», – думала я и начала искать статьи и видео, которые отобьют у меня желание есть мясо. Мне хотелось найти какую-то адекватную причину отказа, нежели страх перед едой – вегетарианство. Да простят меня те, кто по этическим соображениям не едят мяса, но я выбрала этот путь только из-за расстройства в своей голове.

Помню, проснулась и направилась на кухню, чтобы приготовить завтрак. Вижу, мама готовит мой любимый плов, и говорит: «Будешь?». А я, что очень даже зря, громко заявила о том, что я теперь не ем мяса. Вы можете представить, как сложно тогда было моей маме, если я и так почти ничего не ела, а тут еще решила отказаться от любимой еды, которая была единственным сигналом для мамы, что я ем. Я сейчас пишу эти строки и мне действительно перед ней очень стыдно, ведь тогда мой мозг был запрограммирован совершенно на другие взгляды. Мама стала плакать, но меня это ни капли не тронуло.

Сейчас, вспоминая свой внешний вид и поведение, я понимаю все её переживания и слова, но тогда мне просто хотелось по-ху-деть. Мне хотелось избежать всех этих срывов. Каждый раз, начиная новый план, я срывалась именно на мясо, поэтому решение от него отказаться для меня было очень логичным. Изменилось ли что-то в итоге? Да – стало больше разговоров о том, как я гроблю свое здоровье и на кого я стала похожа. Любой гость в нашем доме был проинформирован о том, что Маша творит с собой что-то нездоровое, и имел честь высказать мне свое мнение, которого я не спрашивала. Любой разговор выводил меня из себя, да и в целом агрессия на фоне недоедания стала расти.

Думаете, отказавшись от мяса, у меня прошли срывы? Нет. Любой человек, который находится в режиме голодовки, будет искать возможность получить энергию, которой не хватает телу, только в такие моменты вы не сможете понять, что это крик тела о помощи. Вам будет казаться, что это кричит слабоволие. Знали бы вы, сколько диалогов у меня было внутри. Иногда казалось, что я просто схожу с ума. Ни о чем кроме, как о еде, я не могла думать.

С каждым днем всё становилось только хуже, а срывов было всё больше. На тот момент, если вспомнить, эти срывы были смешными. Подумаешь, съела на 400 ккал больше, но для меня это было огромной трагедией. Если моя норма была 500 ккал в день, то 900+ калорий казались пиром, за который нужно платить. Я всячески себя наказывала физической нагрузкой, разгрузочными днями, пока дело не дошло до слабительных таблеток. О них мне рассказала всё та же «подруга» из сети, да в принципе, все паблики кишили «умными» советами о том, как нужно правильно худеть и что делать в случае срыва. Когда человек в голове имеет цель, он не видит препятствий, поэтому я быстро пошла в аптеку и купила пачку слабительных.

Каждый срыв = 1 таблетка, следующий срыв = 2 таблетки. Так было до тех пор, пока доза не дошла до целой пачки. Вы представляете? Целая пачка ядреных таблеток! Обидно, что я закрывала глаза на всю боль, которую сама себе причиняла, но я настолько была слепа, что не видела то, что происходило со мной со стороны.

Со временем, я стала бояться есть. Мне казалось, что если я не могу перед едой устоять, и она так сильно управляет мной, то стоит задуматься над тем, чтобы вообще практически не есть. По минимуму, чтобы не умереть. Я понимаю, насколько всё это глупо и безумно звучит, но только человек с пищевым расстройством меня поймет. Такие подробности я рассказываю только для того, чтобы вы поверили в себя. Знайте, всё, что с вами сейчас происходит, можно исправить!

В таком теле я прожила около полугода, но ничего хорошего из этого тела я взять так и не смогла. Вы думаете, если достигните минимального веса, то станете счастливее? Будете ловить дозы комплиментов и слов восхищения? Все вокруг будут вам завидовать? Спешу вас огорчить, что ничего подобного я не ощутила. Вместо зависти все смотрели на меня с жалостью и постоянно спрашивали: «Маш, а ты хоть что-то ешь?». Ни одного комплимента я так и не получила, а постоянно слушала о том, какая я стала болезненно худая. Никакие вещи маленького размера не приносили мне удовольствия, потому что, как я уже говорила, я не видела в зеркале изменений. Внутри было ощущение опустошенности, будто мечта меня предала. О каком счастье может идти речь?

Были ли у меня отношения на тот момент? Удивительно, но были. Мы познакомились за год до всего этого, и он наблюдал всё, что происходило со мной. Он видел, насколько я закрывалась в себе, становилась безразличной и апатичной по отношению к нему и всем вокруг. Я хотела с ним поделиться, но думала, не поймет. И я оказалась права. Как еще человек может отреагировать на признание: «Я ем и не могу остановиться», кроме как посоветовать меньше есть и контролировать себя? И это неудивительно, потому что я понимала, как странно всё это звучит со стороны… Поэтому за то, что он не смог меня понять, я его не винила. К слову, маме я тоже пыталась объяснить всю трагичность ситуации, но реакция была такая же.

Этот замкнутый круг меня разрывал изнутри и в один прекрасный момент я окончательно сломалась. Я поняла, что больше не могу жить в таком ритме. Мне захотелось во всем разобраться и получить помощь, чтобы в конце концов стать нормальной, а не крутить в голове оду и ту же пластинку. Я задалась вопросом поиска психотерапевта в своем городе. Город маленький, шансов найти хорошего специалиста невелики, а позволить себе поехать в другой город я не могла – дорого. Но одного я всё же нашла. На своем сайте он заявил о себе именно, как о враче-психотерапевте и репутацию по городу имел неплохую. К нему и записалась. Учитывая то, что на фоне внутренних переживаний по поводу всего происходящего, я завалила сессию (а это значит, что никакой стипендии), то пришлось сообщать маме о каждом шаге, чтобы она спонсировала мне сеанс. Вот за что я ей безумно благодарна, так это за то, что не смотря на непонимание моего состояния, она поддержала идею пойти к психотерапевту. Более того, одно время она настаивала на поиске врача, только я была настолько слепа, что еще не замечала расстройства, поэтому игнорировала все предложения помощи из вне. Я была уверена, что всё под контролем и мне помощь не нужна. Как же я ошибалась…

И вот, настал день икс, я безумно нервничала. С одной стороны, я хотела получить помощь от специалиста и, наверное, слишком многого ожидала от него, а с другой – боялась, что меня заставят насильно есть и набирать вес.

Это был шикарный солнечный день, в спину мне дул ветерок и природа будто намекала на то, что грядут грандиозные перемены и это первый шаг к свободе. Я зашла в маленькое неприметное зелёное здание, где администратор проводил меня в кабинет врача.

Уже с первого взгляда мне он не понравился. Он сумбурно рылся в своих документах и что-то искал, будто куда-то торопился.

«Нехороший знак», – подумала я.

Нет, я не верю в знаки, лишь наблюдаю, и заметила, что он вёл себя так, будто я была внеплановым пациентом, которому он был не рад.

— Здравствуйте, я Маша.

– Да-да, здравствуйте. Рассказывайте, что вас беспокоит.

С первых секунд он стал меня как-то подгонять, что не вызывало желания делиться сокровенным, но я успокоила себя тем, что психотерапевт – это врач, который ежедневно выслушивает подобное, поэтому нет смысла ни стесняться, ни ожидать от него танцев с бубном. Кто ж знал, что в мире существуют адекватные специалисты… Как говорится, первый блин комом.

Я максимально кратко рассказала ему о своей проблеме, в надежде, что он начнет задавать дополнительные вопросы, чтобы узнать всё подробнее, но нет. Он дал мне какой-то тест для заполнения и куда-то ушел. В тот момент я и не подозревала, каким будет развитие событий работы с этим «специалистом».

В тесте были типичные вопросы для определения наличия пищевых расстройств, которые можно найти на любом сайте, и предлагались ответы на выбор: «часто», «никогда», «иногда», «редко», «постоянно». Только вот зачем был тест там, где проблема была изложена в первом предложении моего рассказа? Что же за специалист такой, которому нужны тесты для поиска очевидного? Или это был повод для того, чтобы просто убить время для заработка?

Тест:

– Меня пугает мысль о том, что у меня может быть лишний вес;

– Я воздерживаюсь от еды, когда я голодна (голоден);

– Я нахожу, что я озабочена (озабочен) мыслями о еде;

– У меня случалось безудержное объедание пищей, во время которого я чувствовала (чувствовал), что я не могу себя контролировать;

– Я делю свою еду на мелкие порции (части, кусочки);

– Я знаю, сколько калорий в пище, которую я ем;

– Особенно я воздерживаюсь от пищи, богатой углеводами (например, хлеб, картофель, рис и т.п.);

– Мне кажется, что окружающие хотели бы, чтобы я больше ела (ел);

– У меня бывает рвота после еды;

– После еды я остро чувствую себя виноватой (виноватым);

– Я озабочена (озабочен) желанием похудеть;

– Когда я занимаюсь спортом, я думаю о том, что сжигаю калории;

– Окружающие считают меня слишком худой (худым);

– Меня беспокоит наличие в моём теле жировых отложений;

– Я воздерживаюсь от пищи, содержащей сахар;

– Я ем диетические продукты;

– Я чувствую, что еда и всё, что с ней связано, контролирует мою жизнь;

– У меня есть самоконтроль относительно пищи и питания;

– Я чувствую, что окружающие оказывают на меня давление, чтобы я ела (ел) больше;

– Я трачу слишком много времени на вопросы, связанные с едой, и слишком много думаю об этом;

– Я чувствую себя некомфортно после того, как поем сладкое;

– Мне нравится ощущение пустого желудка (или совершенно плоского живота);

– У меня бывает импульсивное желание после еды сделать так, чтобы меня вырвало;

– Мне не нравится пробовать новые и сытные блюда;

Естественно, на все вопросы ответ был «постоянно», ведь именно об этом я ему и сообщила, когда пришла. Отвечая вдумчиво и искренне на все вопросы, я надеялась, что от этого будет зависеть наша дальнейшая с ним работа, но каково было мое удивление, когда он сказал:

«У тебя нервная анорексия. Вот, попей антидепрессанты и таблеточки для нервной системы и приходи через месяца 2—3».

«Что, простите? Вы серьезно? Это все, что вы можете мне сказать на то, что я вам открылась?», – подумала я, и со слезами на глазах молча вышла.

Я побыла у врача всего 20 минут, а заплатила, как за целый часовой сеанс. Он даже не попытался изобразить желание помочь, простое равнодушие с первых секунд. Человек пришёл к нему за помощью, а получил огромный плевок в лицо. По себе знаю, что человек с пищевым расстройством очень эмоционально слаб, раним и принимает всё близко к сердцу. А как можно открываться новым людям и обращаться к ним за помощью, когда случается хоть один такой негативный опыт? Не мне его судить, но до сих пор мерзко на душе, когда вспоминаю тот день, когда все надежды были разрушены в миг. Знаете, хоть я и не врач, но, мне кажется, что я лучше нахожу подход к людям с пищевыми расстройствами, чем такие псевдо-психотерапевты, которым лишь бы заработать. Очень осторожно стоит выбирать себе врача, потому что не только от его знаний в этой теме зависит эффективность лечения. Стоит обращать внимание на душевную связь и комфорт, который обязательно должен быть, чтобы захотелось специалисту доверить всё самое странное из своей головы и позволить ему помочь вам.

Вернулась ли я к врачу? Естественно, нет! Мне хватило одного такого бездушного посещения. Таблетки я решила всё-таки попить, чтобы посмотреть изменится ли мое состояние хоть чуточку. Наивная и глупенькая девочка поверила в чудо-пилюли от чудо-дяди. Только сейчас я понимаю, что анорексию и булимию надо лечить совершенно другими способами. Неужели врач сам этого не знал? Или он был настолько занят своими делами, что решил просто от меня избавиться таким путем? Человек, который приходит к любому врачу, он хочет помощи, он нуждается в ней, и нельзя вот так брать и наплевательски к человеку относиться.

Когда ты находишься всё время в таком состоянии, когда тебя в жизни радует только отвес на весах, как можно нормально жить? Ты просыпаешься по утрам с единственной целью – сделать всё, чтобы тебя было меньше, или вовсе не стало. Когда тебе настолько тошно от самой себя, что тебе хочется от себя избавиться. По сути, так оно и есть, ведь отказ от пищи равен отказу от жизни, ибо только благодаря еде мы получаем энергию для существования.

Вокруг все продолжали твердить одно и то же, что пора взяться за голову и начать нормально есть, но вы же понимаете, что всё не так легко, как кажется другим.

В один прекрасный момент я словила себя на мысли, что у меня три месяца не было критических дней. Меня это немного напугало, потому что за всеми своими безумными мыслями об идеалах, я просто не заметила, что живу без них так долго. Знаете, это проблема многих, кто идет этим путем – никто не смотрит на свое здоровье, а смотрят лишь результат своих пагубных действий в виде веса и сантиметров. Если вы шли по этому же пути, то вспомните себя. Думали ли вы о своем здоровье, когда выбирали голодные диеты? Было ли вам важно женское здоровье? Переживали ли вы, если болел желудок? Мне кажется, что нет. Когда в голове есть образ, к которому ты стремишься, тебе кажется, что ты все делаешь – правильно, а всё плохое, что с тобой происходит – это лишь временные побочные явления, которые потом пройдут. Но все мы сейчас понимаем, если продолжать в том же духе, то может быть слишком поздно.

Не смотря на весь психоз в голове, загреметь в больницу желания не было, поэтому мне было бы спокойнее продолжать свой путь, зная, что всё в моем теле работает нормально. Наслушавшись историй о дефиците железа при отказе от мяса, я пошла на кухню, выбрала самый сочный и жирный кусок мяса и съела его. Да простят меня вегетарианцы, но это был один из лучших моментов в жизни на тот момент. Именно тогда я осознала, что для меня путь вегетарианства не подходит, если сам факт отказа был искусственным. Каково было мое удивление, когда на следующий день моя «красная армия» вернулась. Причем было ощущение, что они и сами не заметили, что их так долго не было. Цикл немного сбился, количество дней изменилось, появились болевые ощущения в первые дни, зато вся женская система стала работать регулярно. Я не буду говорить о пользе или вреде вегетарианства, это выбор каждого, но скажу так: каждый человек должен подстраивать питание под себя так, чтобы максимально комфортно ощущать себя в собственном теле, получать все важные элементы для функционирования организма и, конечно же, чтобы эта система не давала сбой. Есть ли сбой или нет может определить врач после того, как вы сдадите анализы + ваше личное самоощущение, которое должно всегда быть для вас комфортным. Никакой слабости быть не должно. Вы должны всегда ощущать себя полными сил и энергии, для достижения собственных целей и получения удовольствия от жизни. Поэтому всегда подходите к питанию с умом и, что важно, под наблюдением врача.

Вернемся к слабительным и мочегонным таблеткам. Я настолько привыкла жить по схеме: жор – таблетки – диета, что мне было сложно слезть с этой «иглы». Меня не смущало то, что я пропускала пары в университете и встречи с друзьями, меня не смущало то, что я просыпалась в 5 утра с адскими болями в животе, и меня даже не смутило то, что часть прямой кишки уже была видна. Да, соглашусь, звучит мерзко, но я хочу вам вправить мозги и показать, что последствия могут быть очень неприятными, а ваша цель не будет иметь смысла в дальнейшем, если вовремя не остановиться.

Помню, проснулась в 5 утра из-за того, что меня жутко скрутило. Было ощущение, будто тысячи иголок внедрились в мой живот, и мое тело вот-вот взорвется. Я пошла в ванную комнату на первом этаже, чтобы не разбудить родителей, и меня стало дико рвать. Разъясню ситуацию, что накануне, я выпила целую пачку слабительных таблеток вперемешку с парочкой мочегонных. Да, видимо, я не особо думала, что творю и, как всегда, голова была забита только тем, чтобы избавиться от еды. Жутко вспоминать тот период…

Когда я привстала с корточек, чтобы умыться, я увидела свое лицо и настолько сильно испугалась, что стала молиться, чтобы всё вновь стало хорошо. Желто-зеленое лицо и синие губы – вот, что я увидела в отражении. Мгновенно, собрав последние силы, я побежала на кухню за водой, чтобы мне полегчало. Я пила и плакала, а потом меня вновь рвало. И так по кругу несколько раз. С каждым глотком мои губы розовели и лицо приходило в норму. Родители тогда спали и не слышали ничего, поскольку спальня находилась на втором этаже. Когда я представила лицо мамы, которая спустилась бы вниз, а дочери больше нет, меня охватил жар и холод одновременно – стало жутко страшно. И я стала молиться, прося у Бога или Вселенной, прекратить весь этот ад. Я дала слово, что больше никаких таблеток. Именно тогда я приняла решение завязать с этими убийственными пилюлями, которые чуть меня не погубили. Сама виновата, что тут сказать…

После ситуации с врачом, таблетками, отсутствием похвалы и комплиментов со стороны, меня будто подменили – пошла обратная сторона. Я стала объедаться, как в последний раз. Думаю, вам знакомо компульсивное переедание. Из своих ощущений могу описать это, как бесконтрольное поглощение пищи до болевых ощущений в желудке, после чего ощущаешь вину, стыд и отвращение к себе. Это всегда происходило очень быстро, чтобы никто не заметил, а количество пищи было каким-то нереальным. Кстати, в дальнейшем, я как-то заранее стала ощущать, когда случится компульсив, будто чувствовала надвигающуюся беду.

Я помню ту отправную точку от постоянных ограничений до невозможности контролировать происходящее. Всё началось с момента, когда я пошла на кухню, взяла кусок шарлотки и съела, будто проглатывая всю обиду, которая накопилась за всё это время. Я ела и плакала от того, что всё совершенно не так, как я изначально хотела. Всё пошло совершенно не в ту сторону… Мне было обидно, я ощущала пустоту, одиночество и разочарование.

Блин, знаете, в чем фишка? Я пишу и понимаю, насколько всё это глупо звучит. Вот вся эта пищевая история, эти психозы, эти размышление о себе и еде, но если представить, что это действительно психическое отклонение и принять этот факт, как реальную проблему, то можно войти в положение человека и понять его без насмешек. Это относится скорее к тем людям, кто читает эти строки, но сам не сталкивался с проблемами пищевых расстройств. Если вы человек, у которого близкий человек страдает этим, и вы хотите его понять, помочь, поддержать, тогда я жму вам руку, потому что даже я осознаю, как сложно серьезно отнестись к такой проблеме человеку со стороны. Я не хочу оправдывать свое прошлое, но это и вправду похоже на алкоголиков и наркоманов, когда тобой управляет нечто другое, а не ты сам. Когда в голове два голоса, которые ругаются друг с другом, и в итоге побеждает сильнейший. Этот голос я зову РПП.

«Ешь! Уже нечего терять!», – подумала я.

Этот кусок свежеиспеченного яблочного пирога стал началом нового этапа, который принес мне еще больше боли и душевных страданий. Именно этот укус повел меня в, так скажем, пищевой блуд, который затянулся на годы. Помню, мы поехали с родителями в супермаркет, и я попросила купить мне батончик «Сникерс».

– Не верю своим глазам! – радостно воскликнула мама.

В ее глазах я увидела счастье, а внутри понимала: «Нет мама, всё очень плохо!». Несмотря на свое дальнейшее поведение, я в первый же момент давала себе отчет в том, что это нездоровое поведение, что это отклонение от нормы и это нужно исправлять, но первые несколько месяцев мне просто было все равно на всё. Я настолько устала от ограничений и погоней за весом, что у меня больше не получалось себя контролировать. Я частенько бегала в магазин якобы за молоком, а сама покупала себе батончики, мороженое, сладкие булочки и ела их прямо на улице. Как же много дней я провела на кухне, поедая всё, что видели мои глаза… И нет, это не были только шоколадки и булочки, в этом-то и дело. Я ела и консервы, и яйца, и молочное (вплоть до литра ряженки за пару минут), и мясное, и фрукты, и конфеты. И это всё было за один раз. За один такой присест, который длился несколько часов, я могла съесть несколько килограммов еды. Когда я прекращала? Когда мне становилось физически плохо, я ощущала тошноту и тяжесть в желудке. После всего этого я чувствовала стыд и вину за содеянное, и каждый раз мне хотелось повернуть время вспять, чтобы не делать всего этого. Было ощущение будто я нахожусь в чужом некомфортном теле…

Могла ли я потом спокойно начать утро после таких романтических и страстных вечеров с едой? Конечно, нет! Я продолжала попытки диет и жестких тренировок, после которых хотелось помереть прям на полу в собственном поту и слезах.

Именно тогда начались проблемы в отношениях, так как я не хотела, чтобы парень видел мое отекшее лицо, да и в целом, у меня было ощущение, будто я делаю нечто стыдное и настолько плохое, что не могла смотреть ему спокойно в глаза.

Переломным моментом в наших отношениях стал один неприятный случай, когда в моей голове всё рухнуло окончательно. Где-то за пару недель такого пищевого блуда я набрала около 8 кг, и вы, как никто другой, знаете, насколько это душевно сложно принять. Помню, пришел он ко мне на ужин. Пока ел, я стояла у плиты и тоже что-то ела (может, слово «хомячила» здесь было бы более уместным). Я никогда не забуду его слова: «Маш, может хватит жрать?»

Возможно, мой мозг слово «есть» так переформулировал, но любой вариант был бы мне обидным в тот момент. Потому что именно он повел меня к психотерапевту, именно он уговаривал меня начать есть, именно он подговаривал своих друзей вправить мне мозги о том, что болезненного вида костлявое тело просто некрасиво. Когда ты столько всего слышала от него, а потом такая пуля в голову – было невыносимо больно. Тогда я и стала отдаляться от него еще быстрее. Я избегала встреч, частенько не брала трубку и, закрывшись в комнате, тупо заедала эту внутреннюю обиду на него и себя.

Мой мозг будто сошел с ума. Ничего, кроме еды, меня не интересовало. Я искала лишнюю минутку, чтобы запихнуть в себя еды побольше и расстраивалась, если еда заканчивалась. Сколько вранья было от меня своим друзьям, которые звали меня на встречи. Сколько слез я пролила просто потому, что я не знала как всё это остановить. Каждый день я просто ела, как в последний раз, до тошноты и боли в желудке. И вот как можно человеку со стороны адекватно объяснить, что с тобой происходит? Почему ты закрылась в себе и сидишь постоянно дома, почему постоянно хочется рыдать и все мысли только о еде? Утром ты просыпаешься с мыслями о том, что пора брать себя в руки и прекращать это дело, а к вечеру продолжаешь свои ритуалы, будто весь смысл жизни заключается именно в этом.

Имея такой извращенный культом тела мозг, я не понимала, как я могла допустить набор веса в 22 кг за несколько месяцев. Я просто в один день проснулась, взвесилась и увидела там 66 кг.