Читать книгу Страна Качества 2.0 - Марк-Уве Клинг - Страница 8

После долгого полета, в течение которого черные парни в белых костюмах не ответили ни на один из многочисленных вопросов Петера (Кто? Как? Что? Зачем? Почему всегда я?), а вместо этого играли на своих смартфонах в Candy Crush Reloaded, пассажирский дрон начал снижаться.

И хотя Петер однажды здесь уже был, он не сразу узнал огромное поместье, хотя, конечно, оно открылось его взору с необычного ракурса. И только когда дрон приблизился к земле и Петер увидел причудливую садовую мебель, ему стало ясно, кто его похитил.

Это тот самый мужчина с большим шрамом на свежевыбритой лысине. Мужчина с глазами разного цвета: Генрик Инженер, шеф компании TheShop, уже стоял в ожидании, когда приземлялся дрон. Дверь открылась, и один из похитителей вытащил Петера из кабины.

– Добро пожаловать, – говорит Генрик. – Я рад, что ты принял мое приглашение.

– Что значит «приглашение»? – спрашивает Петер. – Я бы назвал это скорее похищением.

– Похищением? Действительно… – Генрик с улыбкой отмахнулся. – Мои мужчины наверняка сказали: «Пожалуйста, входите».

– Вон тот высокий парень меня просто поднял и посадил в дрон!

– Том, вероятно, просто хотел тебе помочь, – говорит Генрик.

– А тот, который поменьше, меня толкнул!

– Ну, да, Джерри немного переусердствовал.

– Я заявлю об этом в полицию, – кричит Петер.

Генрик громко рассмеялся:

– Ты знаешь, в последний раз, когда ты сюда явился, я тебя не приглашал, а сейчас пригласил, а ты не хотел идти. Так что, я думаю, мы квиты.

– Только из-за того, что вы самый богатый человек в мире, вы не можете просто…

– Наоборот, – отвечает Генрик. – Именно поэтому я могу.

Он кивает на головной убор Петера.

– Что это за шляпа?

– Она защищает от видеонаблюдения.

– В самом деле?

– В Стране Количества 5 ношение шляп в общественных местах было даже запрещено. Можно сказать, каждый, кто ценит свою частную жизнь, сегодня носит шляпу.

– Но тогда это не многие…

– Что вам нужно от меня?

– Я думаю, нам надо подружиться, – говорит Генрик и приподнимает для приветствия свою правую ногу. Петер тоже ударяет по ней своей правой ногой, не задумываясь об этом. Мгновенно в его уховертке раздается звук фанфар: ТА-ТА-ТА-ТА! ТА-ТА-ТА-ТА! ТА-ТА-ТА-ТА! Петер только что поднялся на три уровня. Из-за приветствия ногой, которое он отклонил бы, если бы его нога не работала быстрее, чем его мозг. Айпад качества Петера вибрирует. Он может выбрать себе новые уровневые возможности. Но это его сейчас не интересует.

– Что вы хотите? – спрашивает он. – Подружиться?

– Смотри, – говорит Генрик, – у меня такая проблема: я окружен людьми, которые мне постоянно говорят, какой я великодушный, симпатичный, умный и богатый. Какой я смелый, гениальный, остроумный, знающий, страстный, состоятельный, креативный, привлекательный, легкий на подъем, ответственный. Какой у меня хороший вкус…

– …скромный… – добавляет Петер.

– …да, конечно, скромный тоже…

– …и богатый… – говорит Петер.

– Само собой разумеется. Короче говоря, люди постоянно говорят мне, как я божественен.

– Люди – подхалимы.

– Совершенно точно! Ты, наоборот, первый человек, который за долгое время сказал мне в лицо, что он считает меня «сочной задницей».

– Я этого никогда не говорил. Как такое вообще возможно? «Сочная задница»?

– Это не имеет никакого значения! Важно только одно: ты честен со мной. А это прекрасный фундамент для зарождения дружбы.

– Но я чувствую, что вы в самом деле «сочная задница».

– Это не так важно, – говорит Генрик.

– Вы хотели меня расстрелять!

– Ах, забудем это.

– Вы не можете сказать на это «Забудем»!

– Но я это только что сделал!

– Я здесь единственный, кто может сказать на это «Забудем»! – выходит из себя Петер. – Вам не подобает…

– Я самый богатый мужчина в мире…

– Вот-те на!

– Пойми же, я, то есть TheShop, проявлял большой интерес к «Партнерам Качества». Но как раз в день твоего визита сеть Everybody объявила о заключении сделки по поглощению компании. Я думаю, это в достаточной степени объясняет мое плохое настроение.

– Это надо воспринимать как извинение? – спрашивает Петер. – До чего мы дойдем, если каждый, у кого плохое настроение, из-за этого будет просто расстреливать людей?

– По-моему, это и так уже давно происходит, – говорит Генрик. – Судя по тому, что я слышу, такое случается постоянно. При этом я вынужден согласиться, что информация поступает из вторых рук. А может быть, даже из третьих. Что действительно происходит на улицах? Насколько небезопасен там мир?

– Значительно безопаснее, чем это преподносят нам новости и криминальные сериалы.

– Я, например, пытался просто напугать тебя, – говорит Генрик. – Я бы тебя никогда не расстрелял. Насилие – это не мой метод.

– Я думаю, для этого у вас есть люди.

– Да, кстати, – говорит Генрик, – что ты скажешь о моей службе безопасности? Черные парни в белых костюмах! Оригинально, не так ли?

– Пфф, – произнес Петер. – Я думал, меня похитили иллюзионисты.

– Гм. Я подумаю над этой концепцией. Но ты видишь, именно поэтому ты мне нужен. Ты тот, кто не считает мои идеи блестящими, если они на самом деле дерьмо.

– А что мне за это будет?

– Ничего. Если бы я тебе заплатил что-нибудь, то ты просто превратился бы в очередного подхалима в моей платежной ведомости.

– Что все-таки действительно кроется за всей этой историей?

– Ты знаешь, Петер, когда я не был еще самым богатым мужчиной в мире, у меня была четкая цель перед глазами. А сейчас? Сейчас у меня действительно непостижимое количество денег. И мне в самом деле кажется, что оно непостижимо. Даже мне самому уже с этим не справиться. Их просто абсурдное количество. Многие люди не смогли бы правильно прочесть эту цифру, если бы ее написали и показали им. Денег так много, что я…

– Да, да. Я понял. Вы очень богаты.

– Даже больше. Значительно больше. Намного больше! У меня денег больше, чем у девяноста пяти процентов низших слоев общества, вместе взятых. И здесь возникает вопрос: что мне с ними делать? Понятно, я мог бы полететь на Марс. Но на самом деле я уже был на Марсе. Ты был когда-нибудь на Марсе? Там ничего нет. Он пуст. И я бы даже сказал – действительно невероятно пуст. Он еще более пуст, чем счет какого-нибудь «бесполезного». Все было большим разочарованием. Да, конечно. Есть мавзолей Маска… но я никогда не был его большим фанатом. А ты?

– У меня, честно говоря, нет определенного мнения об Илоне Маске.

– Ты единственный, – говорит Генрик, смеясь, и продолжает развивать свою мысль: – Конечно, я мог бы также завести роман с телеведущей, послать ей фотографии моего мужского начала, что станет потом газетной сенсацией, потому что будет взломан мой профиль, но это было бы все же как-то недостойно, ты не находишь? Мне кажется, оно того не стоит.

– Зависит от телеведущей.

– Это правда, – говорит Генрик задумчиво. – Недавно во время сбора средств на благотворительность для любителей видеоигр я встретил Джульетту Монахиню. Совершенно очаровательная женщина.

– Сбора средств на благотворительность для любителей видеоигр?

– Да, короче, я подумал, может быть, мне стать филантропом. Но филантропия – это ведь всего лишь капля в море. Что-то должно измениться принципиально. Поэтому я решил – барабанная дробь, туш, фанфары! – что я должен стать президентом.

– Почему каждый второй миллиардер мечтает стать президентом? – спрашивает Петер. – От скуки?

– Возможно.

– И какой же у вас будет слоган? Миллиардеры к власти? Так вы уже и так давно ею владеете.

– Я не миллиардер, Петер. Я биллионер.

– Это, естественно, меняет дело.

– Тебе известно, что слово «биллионер» было включено алгоритмами орфографии в общий словарный фонд только по моей инициативе? Чтобы это осуществить, мне пришлось специально купить пару фирм.

– Очень симпатичная история…

– Ты уже заметил, что я тебя немного дразню. На самом деле я не горжусь своим богатством. Каждый мог бы достичь того, чего достиг я, если бы у него было мое прошлое и мои связи. И, разумеется, моя гениальность.

Петер вздыхает:

– И какое отношение все это имеет ко мне?

– Я смотрел твое выступление в программе Джульетты и твою аудиенцию у Джона Наша. Мне показалось это очень интересным.

– В каком плане?

– Ну, чтобы стать президентом, я должен знать, что думает простой среднестатистический парень с улицы.

– Во-первых, я не «среднестатистический парень», и, во-вторых, я не живу на улице! – запротестовал Петер.

Генрик отмахнулся:

– Спорный вопрос. Во всяком случае, я должен знать, как думает и действует обычный человек, рабочий муравей, почти «бесполезный», средний Джо, Петер Безработный.

– Я хочу домой, – говорит Петер. – Но мне бы хотелось дать вам один бесплатный совет. Вы не должны говорить о девяноста пяти процентах низших слоев общества. Это могло бы вызвать проблемы у девяноста пяти процентов ваших избирателей.

– Я это учту.

– Люди вас все равно никогда не выберут. Вы выглядите как злодей в фильме о Джеймсе Бонде.

– Это изменится, – говорит Генрик. – Ты действительно думаешь, что люди меня не выберут, если я за каждый голос пообещаю им подарочный купон достоинством в десять кволити в торговой сети TheShop?

– Надеюсь, что нет, но у меня есть опасения. Причем десять кволити – это, пожалуй, немного маловато.

– Я уже все просчитал. При подарочных сертификатах достоинством в десять кволити мы бы даже заработали деньги в результате суммарного товарооборота. Но я не могу существенно увеличить стоимость сертификата, не потерпев убытки.

Петер выглядит озадаченным.

– Это опять была шутка, – говорит Генрик. – Батюшки, ты должен работать над своим чувством юмора, мой друг.

– Я не ваш друг.

– Ах, Петер. Почему ты такой строптивый? Пойдем, я приглашаю тебя на обед. Ты не пожалеешь. Поверь мне. Это выгодно – быть другом биллионера.

Генрик поворачивается, и Петер, движимый любопытством, следует за ним. Парк на самом деле великолепен. Когда они проходят мимо водопада, Генрик делает правой рукой странный жест. Водопад мгновенно исчезает, и глазам Петера открывается скрытый вход в дом. При этом простое слово «дом» совершенно не соответствует тому, что на самом деле представляет собой жилище Генрика.

– Вы пытаетесь произвести на меня впечатление? – спрашивает Петер, стараясь не поддаваться этому впечатлению.

– Встречный вопрос, – говорит Генрик, – ты пробовал когда-нибудь бедро археоптерикса, тушенное в молоке мамонта?