Читать книгу Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь - Майк Кристо - Страница 3

Почему я себе сказал да?

Этот вопрос пришел мне на ум совершенно неожиданно. Чтоб я пошел против себя же самого?

Это было что-то новенькое. Я даже немного насторожился. Эти новые мысли ставят под сомнение всю мою жизнь.

Так прошло минут тридцать. Я смотрел в одну точку и был не здесь. Мои мысли блуждали по просторам вселенной в поисках некого объяснения произошедшему. Наконец, мысли улетели, и я опомнился. Для меня все пролетело. Я даже не поверил, что прошло столько времени, так как для меня это было секундной сентиментальностью.

«Фух», – сказал я себе. Все прошло. Я решил, что на этом хватит, и пошел спать.

Сон не приходил. Я ворочался битый час, бесконечно меняя позы, но все безрезультатно. Спустя час я решил признаться себе, что не хочу спать совсем. Точнее я хочу, но не усну. Сейчас уж точно. Я встал и пошел на кухню. Заварил себе чай – мне очень нравился этот ритуал. Не то, чтобы это должно было быть только ночью, нет, совсем нет, я просто любил думать о жизни, смакуя приятный вкус свежезаваренного чая. Взяв пирожное с холодильника и откусив его, мне стало лучше.

Однако я настолько был в своих мыслях, что даже не заметил, как съел абсолютно все пирожное, которое было на тарелке. И ощущение, как будто я и не ел его вовсе. Ни насыщения, ни удовольствия я толком не получил: заполнился лишь первый съеденный кусочек. Заглянув вновь в холодильник, я понял, что пирожного больше нет. «Ну я и поесть!» – подумал я про себя.

Еще утром, покупая свое любимое маковое пирожное, я думал, что мне хватит его дня на четыре, но все пошло не по плану.

После того, как я съел все, я начал целенаправленно думать о произошедшем. Не то, чтобы я не думал, когда ел, еще как думал, поэтому и не заметил, как съел все свои запасы. Меня очень пугали мысли в моей голове. Что же это сегодня со мной? Не похоже это на меня. Чтоб я не спал, учитывая, что я встал сегодня ни свет ни заря, да и спал всего четыре часа. Странно это все. Да, именно! Но я всегда придерживался принципа «утро вечера мудренее», поэтому решил отложить все размышления на эту тему до завтра.

Я вновь пошел на кровать, лег, но меня настигло то же самое чувство.

Я встал, подошел к окну и, смотря на огни большого города я впервые за долгое время не просто констатировал факт, что сейчас что-то не так в моей жизни, а я начал искать ответ на мучивший и не дающий мне спать вопрос: «что же не так в моей жизни?».

Я начал думать. Мысли меня вернули лишь к тому внутреннему голосу, который мне сказал «Да», и принес мне только боль и отрешение. Я начал вспоминать все в деталях.

Дело было вот как: была суббота, и вечером, как обычно, я встречался со своими друзьями. Мы весело проводили время, выпивали и разговаривали на разные темы. Одна из таким тем была посвящена мечтам. Очередь дошла до меня, и мои друзья спросили, когда же я сделаю то, что так давно собираюсь осуществить. Я ответил: «скоро, но еще не время». Но когда это время наступит, я не говорил. После чего мой друг Стивен, сказал мне очень длинную речь:

«Майк, ты мне очень дорог, и я знаю тебя много лет, но время не в твою пользу. Вспомни себя, тебе всегда чего-то не хватает: будь то знаний, денег, опыта, времени и так далее. Ты дикий перфекционист и живешь принципом все или ничего. Может быть, это и здорово, но это мешает тебе просто начать действовать. Прости, но мне кажется, что ты сам не веришь, что сможешь осуществить свою мечту…»

Я лишь отмахнулся и ничего не ответил, но эта фраза меня очень сильно задела, хотя я не показал виду, но это не значило, что меня это не встревожило. Весь вечер я был сам не свой, мы живо общались, точнее мои друзья, но не я. Я лишь изредка вставлял какую-либо фразу в разговор и то, если меня кто-то о чем-то спрашивал. Физически я был с друзьями, но мысленно где-то далеко.

Я попрощался с друзьями, и, когда был уже дома, передо мной вновь предстала фраза Стивена: «Майк, ты мне очень дорог, и я знаю тебя много лет, но время не в твою пользу.…»

И тут мой внутренний голос сказал мне: «Да, он прав, хватит врать себе».

«Да, именно так все и было», – сказал я про себя.

И что тут такого? Подумаешь, обычный разговор с приколами друг над другом. Но разве это был прикол?

«Ты уверен, что это был прикол?», – вдруг внутренний голос отозвался во мне.

Холодный пот появился на лбу, мне стало не по себе. Я потерялся и решил присесть в уютное мягкое кресло, которое очень сильно любил, и проводил в нем много времени, особенно вечерами – оно было очень удобное, и, садясь в него, я словно проваливался в новый мир – мир уюта и комфорта. Сколько я себя помню, почти всегда я принимал какие-то важные решения, сидя в этом кресле. Что-то подсказывало мне, что и сегодня мне предстоит принять какое-то важное решение.

Я не знаю, что заставило меня взять ручку и лист бумаги и написать: «Ты уверен?»

Я сидел так минут двадцать, уставившись на этот лист бумаги. Мои мысли блуждали в каждом уголке моего сознания, в поисках ответа на мучивший меня вопрос.

Я был уверен, что эта фраза возникла из подсознания. Неужели интуиция дала о себе знать? Может быть, но, чтобы так явно и очевидно, такого еще никогда не было.

Я бродил по комнате, одолеваемый все тем же вопросом: «Ты уверен?» Разные мысли лезли мне в голову, но так ничего той ночью я не решил. Под утро в этом же уютном кресле я и уснул, и это было для меня впервые.

Сон пришел ко мне как-то внезапно, и я полностью в него окунулся. На удивление, спать мне было удобно, хотя я дико не любил сон сидя, особенно в самолетах и поездах. Это было ужасно неудобно, поэтому почти всегда я читал какую-нибудь интересную книгу в это время. Сегодня же даже шея ни капельки не устала, хотя я только под утро перебрался на кровать. Интересно, может потому что это мое любимое кресло? Да, конечно, оно действительно было очень удобное в отличие от мест в поездах и самолетах эконом класса, лишь которые пока я мог себе позволить.

Я проспал почти двенадцать часов. Временами я просыпался, но тут же вспоминал все, что было ночью, и вновь засыпал, уходя тем самым от реальности. Там, во сне, я был тем, кем хотел быть. Я проявлял себя так, что гордился собой, был счастлив и уверен в себе. Проснувшись, я понял, что все эти чувства улетучились.

Я был в раздавленном состоянии, голова болела, но ведь я не пил вчера никакого алкоголя. В чем же дело? Я подумал, что переспал. Такое бывало у меня, когда я спал больше, чем мне было нужно.

Да, точно! Выпил таблетку и, спустя время, мне стало легче. Я пошел на улицу подышать свежим воздухом – был конец мая, и погода была прекрасна. Гуляя по тому же маршруту, что и раньше, я вспомнил тот момент, когда впервые увидел этот прекрасный вид горделивой Москвы. Тогда я просто был вне себя от ее красоты, жадно вглядывался во все, что попадалось мне на глаза. Архитектура, деревья, люди – мне было все интересно.

Я помню те ощущения, которые впервые испытал, когда приехал сюда со своего маленького провинциального городка. Это была жгучая смесь. Стоя посреди огромного мегаполиса я испытывал одновременно трепет, предвкушающий новые возможности, неумолимое желание достичь успеха, восхищение масштабами и в то же время ничтожность, которая была вызвана тем, что я был абсолютно один в этом огромном городе. Я был песчинкой среди плавающих акул, очередной юнец, пытающийся покорить Москву. Сейчас же для меня это все приелось и стало как-то буднично, хотя Москва год от года становилась только прекрасней. Дело было во мне.

И не важно, что я уже почти восемь лет живу в этом месте, нет (хотя это все объясняет и является хорошим оправданием). «Со временем все приедается», – думал я про себя и тут же вспомнил любимую фразу своего отца – «хороших оправданий не бывает». Да, наверное, хотя я никогда не был согласен с этой фразой. Я всегда считал, что бывают причины от меня не зависящие. И пару раз мы даже яростно спорили на эту тему, но яблоко от яблони недалеко падает. Он, как и я, никогда не любил проигрывать, так мы и оставались каждый при своем мнении. Сейчас, оборачиваясь, я понимаю, насколько это было глупо. Я всегда считал, что в споре рождается истина, но это полный бред. Есть люди, которые не хотят ничего слышать и слушать, кроме своего мнения. Для них есть только их мнение и неправильное. Я сам был таким, но благо я это вовремя понял. Умный человек старается избегать споров. «Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях» – эта фраза когда-то изменила мою жизнь. Я не знаю, кому она принадлежит, впервые увидел ее лет пять назад в каком-то бизнес журнале.

Этот город становился только прекрасней: он отстраивался, улучшался, но я этого не замечал. Помимо всего этого сейчас была весна, и вокруг все оживало после зимы. Зелень и новые краски вновь наполняли этот прекрасный город. «Пора бы и мне ожить после продолжительной спячки», – подумал я про себя и улыбнулся. Я редко подшучивал над собой, но сейчас это было как никогда кстати. Но это была не просто шутка, она была с глубоким смыслом.

Я опять удивился: «сентиментальность и я»? Да, видимо старею. Я решил пойти в самое значимое для меня место: в место, где я учился. Я не знаю, что мной руководило, но спустя час я сидел напротив своей альма-матер, своего прекрасного университета, который дал мне очень многое в этой жизни. Тут я как будто окунулся в свое прошлое: увидел себя такого чистого, светлого, уверенного в себе, знающего чего хочу в этой жизни.

Спустя время меня одернули, милая девушка спросила можно ли сесть ко мне на скамейку. Я любезно сказал: «Конечно». Мы разговорились. Она сама инициировала разговор, и я его любезно поддержал. Оказалось, что она сдавала сессию и сейчас, как раз после экзамена, в ожидании результатов. Как мне это было знакомо. Теплые воспоминания захватили меня. Шесть лет я учился в этом месте. Всматриваясь в это юное лицо, я увидел, насколько ей было нетерпимо. Она очень рассчитывала на хорошую отметку и это было отчетливо видно по ее взгляду. Подошедшая же к ней подруга была напротив весьма расслаблена и точно была полная противоположность моей незнакомке.

Я задумался. У меня в голове появилось четкое различие между человеком, который знает чего хочет и который лишь плывет по течению. Спустя время я услышал от подруги незнакомки, что ей все это не нужно. Это нужно ее родителям, и она делает все это только для них. Да, я оказался прав. Это все можно было понять и без слов. Ее жесты, мимика, взгляд. Жить для кого-то? Как мне это знакомо.

Спустя несколько минут ее подруга ушла, и мы наконец познакомились. Ее звали Анна, она была на третьем курсе, любила учебу и была в предвкушении своей будущей работы. Я рассказал ей о себе, мы немного посмеялись, я рассказал ей пару интересных историй и ей стало легче. Тревога и напряжение сменились легкостью и радостью. Мы нашли друг друга в социальных сетях, хотя я отчетливо понимал, что это чистая формальность. Несмотря на то, что она мне очень понравилась, я считал, что у нас очень большая разница в возрасте и между нами ничего не может быть, да и мне пока вообще не хотелось строить какие-либо отношения. Ей позвонили, сказав, что преподаватель всех ждет на кафедре. Она попрощалась со мной и вдруг, ни с того ни с сего она, обняла меня и поцеловала в щечку. Убегая, она выкрикнула: «Спасибо за приподнятое настроение».

Я был приятно удивлен, улыбка расплылась по всему моему лицу, на душе стало хорошо.

Спустя время, я вспомнил себя, такого же целеустремленного, как Анна. Но в эту же секунду опять мой внутренний голос сказал: «Ты уверен?» Я какое-то время сидел, разинув рот, не понимая, что со мной творится. Мой внутренний голос, он что – против меня теперь? И вот, спустя время я вновь услышал: «Не ври хоть себе». Я тут же пришел в себя. Это уже был не мой внутренний голос, я оглянулся. Оказалось, что это один студент крикнул другому.

«Фух». Что значит «Фух»? Что со мной вообще творится? Я встал, включив свой любимый трек в наушниках, и пошел прочь. Мне стало хорошо.

Мои любимые треки рождали во мне те чувства, что мне так были нужны. Иначе говоря, они уводили меня от одной реальности, создавая другую. С музыкой я забывал все плохое и переключался. Я это прекрасно понимал, и часто любил это делать. Музыка и в этот раз увела меня от серьезных размышлений.

Так, я же ничего сегодня не ел. Эта мысль ко мне пришла после того, как мой живот заурчал. Я зашел в первое попавшееся заведение и сразу же вышел. Причиной стали непомерно высокие цены. Когда я вышел, какую-то долю секунды я чувствовал жалость к себе. Но это быстро прошло. Я тут же сказал себе, что это того не стоит. Заведение оказалось очень дорогим, и я побрел дальше в поисках другого, более дешевого.