Читать книгу Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь - Майк Кристо - Страница 7

На следующий день я пригласил Аню на свидание. Она согласилась, но сказала, что не раньше, чем через неделю, так как сейчас сильно занята сессией. Я понимал ее, так как сам буквально недавно был в такой же ситуации. Сессия – это волнительный период для ответственного человека. В такие моменты есть только какой-либо предмет и подготовка к нему, и ничего больше не существует. Хотя есть разные люди. Кто-то сдавал легко, но это точно было не про меня. Первые три курса я пахал, что надо, выкладываясь на максимум, и лишь на четвертом курсе я начал проще ко всему этому относиться. Оценка перестала для меня иметь первоочередную важность. Важнее было нечто фундаментальное, что было за ней.

Во время обучения в университете я выделил три типа людей. Первые готовы были на все ради хорошей оценки. Как правило, их знания не соответствовали этой оценке, но им на это было наплевать. Они должны были быть лучшими во всем, за что бы они не брались. Вторые – те, кто принимал оценки исходя из своих реальных знаний. Они не претендовали на завышенные оценки, не ублажали преподавателей, как делали это предыдущие, с целью получить нужную отметку, для них важнее были сами знания, а не оценки. К этой категории относился и я. Мне всегда была важна честность и адекватность. Третий тип людей – те, кому было вообще плевать на все. Они делали все для галочки, они были очень ленивы.

Скажу лишь, что первая категория и третья – это не мои люди, потому что для меня было важно, чтобы человек был настоящим, поэтому в своем бизнесе я никогда не принимал на работу ботаников, со средним баллом пять ноль, и безответственных людей. Хотя у меня был опыт работы и с теми и с другими, и скажу точно, что и у тех и у других есть чему поучиться. Например, дать поручение ленивому – значит найти самый простой способ решения той или иной задачи. Что же касается первого типа, то здесь, как и везде, были исключения, так как были действительно талантливые люди, а это уже был совсем другой разговор. Поэтому любая классификация весьма условна, и поняв это со времени, я пришел к тому, что для меня стало первично, чтоб человек хотел развиваться и расти именно со мной в моей команде.

Аня как раз была таким человеком, что и я. Но она была еще хуже, она боролась за каждую отметку, каждый балл, исходя из справедливости. Она хотела быть лучшей во всем и везде старалась. Она не была круглой отличницей, она принимала любую справедливую отметку преподавателя, но, если она не соответствовала ее знаниям, то боролась до конца. Мне это одновременно и нравилось, и нет, потому что когда-то я жил так же. Анализируя это чуть позже, я понял, что быть лучшим во всем мне не нужно. Я уже тогда считал, что это глупо. Нужно быть лучшим в том, что именно твое, что тебе нравится, но это была не их философия, особенно не философия первого типа людей. Мне нужно лишь быть лучшим в том, что мне нравится и в том, в чем я хотел бы расти и развиваться. Ну да ладно, с чего это я вообще про это думаю? Наверное, из-за того, что она прекрасный художник, а учится на экономическом факультете.

«Так, стоп, слишком много мыслей» – подумал я про себя и улыбнулся. Мне было хорошо на душе, и я вновь начал влюблялся в этот прекрасный мир. Почему вновь? Потому что я когда-то пытался, но у меня ничего не вышло. Были лишь разочарования. Об этом было сложно вспоминать, но нужно было жить дальше.

За эту неделю я решил привести дела в порядок. Дело в том, что последний год я перестал работать и жил в долг. Меня это очень сильно беспокоило, но кроме беспокойства ничего конкретного не было. Хотя я пытался, правда меня хватало совсем на немного. Три-четыре дня и я вновь возвращался в исходное положение. Причиной же столь пагубного поведения стало сложное расставание с возлюбленной и переоценка ценностей, про это как раз Стивен говорил мне в нашем последнем разговоре. Хотя, возможно, это просто оправдание моего бездействия.

Два года назад я встретил прекрасную девушку. И уже через три месяца я сделал ей предложение. Все было вроде хорошо, я снял новую квартиру, мы начали жить вместе, но в какой-то момент все пошло не так. Мы начали сильно ругаться, и хороших дней стало меньше чем плохих. Одной из причин ссор были деньги – ей постоянно их было мало, хотя я действительно зарабатывал достойные деньги. Мой месячный доход мог бы сейчас закрыть все мои долги. Но ей было мало. Все деньги уходили на нее. И в какой-то момент меня как будто переклинило. У меня появилось отвращение к деньгам. Я перестал зарабатывать, и у меня появилась апатия к жизни. Этому еще способствовало ее ужасное отношение ко мне: Она чувствовала, что я ее очень сильно люблю, и пользовалась этим, делала самые сумасшедшие выходки, понимая, что ей все сойдет с рук. Моя самооценка все падала и падала.

Сейчас я четко вижу взаимосвязь между взаимоуважением и количеством денег между партнерами. Это касается и бизнес-партнеров, и просто семейного союза. Чем больше уважения, тем больше денег, и наоборот. Эту закономерность я отследил, когда находился в самоанализе после расставания.

Все это привело к тому, что мы в итоге расстались. Я любил ее, а она меня, во всяком случае она мне так говорила, но у нее был очень сложный характер. Мы вновь сходились и расходились, но прежние проблемы возникали вновь. Сейчас эта глава наконец-то закрыта, хотя совсем недавно до разговора со Стивеном у меня было желание вновь возобновить отношения. Благо сработало осознание. Эти деструктивные отношения нужно было просто забыть, смириться с этим и идти дальше. Я ни в коем случае не обвиняю ее во всем этом. В любом союзе во всем ответственны оба партнера, поэтому я извлек уроки из этого и пошел дальше.

Мне было всего двадцать шесть лет, я много что видел и сделал в этой жизни, но все это не имело значения сейчас, в настоящем, потому что жить прошлым – это все равно, что умирать заживо. Мне пора перестать жить в нем и начать жить настоящим. Примерно через десять дней у меня закончатся деньги, и я не смогу платить по обязательствам: я не смогу платить за съемное жилье, выплатить сумму по взятому кредиту, да и на еду в столовых не останется. Нужно было действовать!

Именно такие мысли меня посетили после звонка Ане. У меня даже появилось чувство жалости к себе. Но тут же я сам себя одернул. Осознание пришло ко мне. «Жалость?» – крикнул я. Ты такое в жизни проходил, а тут решил пожалеть себя, сдаться?

На мой взгляд жалость – это самое страшное, что может настичь человека. Она тебя парализует. Ты получается сдаешься без боя. Жалость была в моей жизни, но по факту у меня не было причин жалеть себя. Я был здоровым, красивым, спортивным мужчиной, прошедшим уже кучу всего за столь небольшое время. Я понимал, что любое серьезное восхождение невозможно без серьезной подготовки. Это осознание ко мне пришло после моего первого восхождения на Эльбрус, которое провалилось, потому что все было пущено на самотек.

Проводя аналогию между спортивными достижениями и достижениями в жизни, я все четче понимал, что здесь примерно такие же принципы. Да, я в жизни много раз обжигался, но все это не просто так, это мне было нужно. Это была моя подготовка. Подготовка на пути к успеху. Она у меня была что надо, и если бы не эти постоянные мысли о потерянном прошлом, если бы не постоянные мысли об утерянных возможностях, то я уверен, что успех уже был бы у меня в кармане.

В эту ночь я принял твердое решение бесповоротно изменить свою жизнь к лучшему. Мои мечты сейчас стояли передо мной, как никогда. Принимая решение, я думал про их осуществление.

Всю свою жизнь я почему-то откладывал осуществление своих мечт. Я постоянно думал, что мне чего-то не хватает: денег, опыта, связей, времени и так далее. И вот уже почти семь лет я знаю, чего хочу добиться в жизни, но при этом бездействую. Хотя нет, я действую, но это все не то. В моей голове крутятся образы реализации себя, как писателя, но я считаю, что для этого мне нужно быть очень популярным, обеспеченным и уже прочно стоять на ногах. Для реализации себя же как тренера мне мешает отсутствие денег и успеха, так как в моей голове брать деньги за обучение других неприемлемо. В общем, куча оправданий для своего бездействия.

Я многое знал про себя, ну или так думал. В свое время я мечтал помогать людям и у меня это даже немного получалось. Я делился своим опытом с другими, выступая перед ними в роли наставника, и у них были результаты. Да, это было, и мне это очень нравилось. Почему я перестал? Времени стало мало, денег это вообще не приносило, точнее я не брал с людей ни копейки. И в какой-то момент я разочаровался. Так уж сложилось, что люди не ценят то, что достается им бесплатно. Хотя я действительно вкладывался во всех по-максимуму.

Окей. Да, это было, но это в прошлом. Это не повод отказываться от своих мечт. Мне нужен был план, четкий план. И еще, было бы круто найти наставника. И в тот же момент я услышал внутренний голос: «Хорошо, но завтра. А сейчас отдохни…»

На минуту я прислушался к своему внутреннему голосу, но, подойдя к календарю, я увидел множество попыток начать жить с завтрашнего дня. Я ужаснулся. Это не было откровением, я видимо игнорировал все попытки, но не признавался себе в этом. Но сейчас все было как на ладони. У меня сразу же появилась слабость, заболела голова, все вело к тому, чтобы не сейчас. «Но нет, это все обман». Когда я сказал эти слова, усталость ушла, голова как будто бы и не болела. Я сел за письменный стол и начал составлять план действий.

Я осознавал, что предстоит огромная работа над собой. Я сразу же отключил телефон и выключил ноутбук. Хотя меня очень сильно манило уйти в другой мир, в другую реальность: сон, фильмы, социальные сети. Но я этого не сделал. Дело сдвинулось с мертвой точки. Я досконально расписал свое текущее положение. Написал список всех задач, которые мне нужно выполнить и расставил между ними приоритеты. Это не было конкретным планом, для этого нужно более четкое видение цели, у меня же пока была каша в голове, но я знал, что мне нужно начать действовать. Уже до отхода ко сну, я выполнил парочку задач, которые тянулись за мной месяцами, и мне стало хорошо. Я и до этого прекрасно знал, что у меня куча задач, которые висят мертвым грузом, знал, что они отнимают у меня энергию, знал, что я это знаю, но при этом ничего не делал.

Но лед тронулся. С приятным чувством благодарности за этот прекрасно прожитый день я уснул, правда это было уже на рассвете.