Читать книгу Твои ответы здесь. Листай… - Меруерт Морган - Страница 12

Я здесь так надолго, на целых сто лет,

Как счастливо справил, прожил столько бед,

Прожил столько счастья и выпил вина,

Гулял, развлекался, ничья ведь вина…

Безбрачьем не гневал, себя не казнил,

Прожил половину, почти не тужил,

Ругался, смеялся, на горы взлетал,

И падал я резко, и снова вставал.

Себя ненавидел, других обижал,

Потом всё бросал и куда-то бежал,

И другу вонзил я когда то кинжал,

И сам я у смерти почти что лежал,

Себя восхвалял, что-то всем продавал,

Какие-то книги потом издавал,

Давал интервью и в тени прибывал,

Почти что осилил девятый я вал…

Морщины и трещины где-то внутри,

И где-то снаружи все так же видны,

Меня украшают они? – ты спроси.

И стал ли я краше, разрушив мосты?

И где же величье и горы, что взял,

Я ведь «ничего», как и все, покорял…

Любви не познал, женщин лишь покупал,

Жену я с детьми ни за что обижал,

Куда-то сбегал, семьи всё создавал,

И каждую новую я предавал…

Потом выпивал, создавая скандал,

Я узы с себя всех семей вновь срывал —

И снова бежал, новых вновь догонял,

И снова себе что-то я покупал…

Я здесь так надолго, на целых сто лет,

Прожит лишь полтинник, а кажется, век,

Везде побывал, всё, что мог, повидал,

Себя показал, многих женщин познал…

Наверно, устал или быстро бежал,

Кого догонял, сам себя я не знал…

Терпеть вот, еще Бог полтинник мне дал,

Так что же теперь я хочу из того, что не взял?

Хочу ли я женщин? Хочу ли мужчин?

Хочу ли я денег? Хочу ли Олимп?

Хочу ли я танцы? Хочу ли вино?

Хочу ли я света? Хочу ли в кино?

Я здесь так надолго, на целых сто лет,

Всего лишь полтинник, а я почти дед,

Устал так ей-Богу, и ноет душа,

Ещё ведь полтинник, а телу хана…

А может, душа есть? А может, и Бог?

А может, я грязен, поможет мне Бог?

Очистить мне душу иль выпить вина?

Вчера, как назло, вновь жена родила…

Люблю ли я деток? Наверное, да.

Люблю ли жену? Мне она как сестра,

Уж страсти и нету, огонь подостыл,

И я уж устал, порох весь отстрелил…

Я здесь так надолго, на целых сто лет,

Еще ведь полтинник, а я почти дед….

Любви, может, надо, а сердце живо?

Оно где-то в теле, но где же оно?

Я руки всё вижу, и сердце стучит,

Но как-то ансамбль уже не звучит…

Всего мне полтинник, еще столько жить,

И где мне найти, с кем полтинник прожить?

Смогу ли влюбиться? Иль бесы в ребро?

Смогу ль насладиться? Иль худо вино?

Нужна ли мне юность иль дряблость принять?

А может, как есть уж себя так принять?

Уже не рычать и права не качать?

И больше солидности не напускать?

Не охать, не ахать, а быть мужиком,

Поменьше стараться других обсмеять…

Я здесь так надолго, на целых сто лет,

Пусть Бог мне поможет найти мой ответ.

Пусть скажет мне сердце, зачем я живу,

Пусть скажет мне ветер, от чего я уйду…

Я здесь так надолго, на целых сто лет,

Пусть беды покинут меня на сто лет,

Пусть все мне прощенье своё отдадут,

Кого я обидел, обиды вернут,

Пусть все, кому должен, своё заберут,

Пусть все, кого бросил, своё счастье найдут,

Пусть все, кого предал, вновь себя обретут,

Пусть все, кого нежил, меня вновь обретут,

Прощенья прошу я у Бога/себя,

У всех, кто обижен за полвека,

Простите меня….

Я здесь так надолго, на целых сто лет,

Пусть вновь загорится в душе моей свет,

Пусть ноги окрепнут и ангел придёт,

Меня за грехи пусть потом заберёт…

Я здесь так надолго…

Не надолго я…

Простите меня, я прожил сгоряча…

Я жила так долго или мало,

Где-то я скучала, тосковала,

Где-то хохотала и скакала,

Где-то тихо-мирно я плыла…

Где-то я не верно выбирала,

Перекрёстки жизни предавала,

Где-то верно шла и вся сияла,

Где-то торопилась и себя кляла…

Где-то я кому-то задолжала,

Где-то кто-то мне остался должен,

Где-то я гештальты закрывала,

Где-то новые барьеры создавала…

Где-то замуж выходила, расставалась,

Где-то тихо я одна с собой сражалась,

Где-то что-то я кому-то доказала,

Где-то я себя, наверно, предала…

Где-то я зачем-то несколько детей рожала,

Не всегда в любви, а потому что надо,

Надо всем же было делать, как всем надо,

Без любви к себе я так жила…

И теперь вот дети смотрят в небо,

Просят им свободы от моего гнева,

От ошибок груза, что набрала,

Все на них порою боль я вымещала…

Видели они и нелюбовь с мужчиной,

Видели они мою неискренность с другими,

Видели они мои все сожаления приливы,

Видели все, кто я есть без грима…

А зачем я всё это творила?

Вот уже полжизни пропустила,

А себя я ведь ни разу не спросила,

Что я искренне душой хотела и любила.

И сегодня статус я имею, я жена, я мама,

И себя жалею, я старалась угодить всем людям,

Обмануть кого-то лишь на людях…

И уже сижу я с мнимым мужем,

Нет тепла, нет секса, нет прелюдий,

О любви и речи не заводим,

Лишь сосуществуем, по своим делам уходим…

И измены все его терплю,

И изображаю доблести ханжу,

Больно мне в душе, конечно, люди,

Но уйти боюсь, меня забудут…

Кто же содержать с детьми нас станет?

И так много лет прошло, любой устанет.

Может, стоит не прощать и перестанет,

Может, стоит перестать изображать свой мнимый статус?

И спросить себя у зеркала души:

Может, вся та жизнь была лишь миражи,

Может, я напрасно всем, себе лгала,

Что я тут хорошая и мама и жена?..

Может, стоит хоть себе, не людям,

Хоть сейчас сказать, чего хочу Я?

Счастлива ли я иль всё – мой мир иллюзий

И пора бы выйти и покинуть мир иллюзий?..

И, возможно, сердце ещё будет

Честно биться, не давясь игрой,

И, возможно, я ещё воспряну,

Вдруг вновь честной став сама с собой…

Отпущу того, кто не любим мне,

Кто томит, привычкой лишь казня,

Кто не мил уже, и всё это не искренне,

И скажу ему, я не люблю тебя…

И спрошу я душу наконец-то:

Что ты хочешь, милая моя?

Что ты хочешь искренне по-детски?

Что хотела ты, пока не заковала ты себя?

И детей я перестану мучить,

Боль ошибок и обид своих неся,

И других я перестану мучить,

Ложь себе я им преподнося…

И, возможно, время стать мне честной,

Жизни половина прожита,

И себе ответить, только честно,

Как же я себе всю жизнь врала…

И тогда душа моя взревёт вся,

Что я делала, рожала, не любя,

Что измены я терпела тщетно,

Предавая ежедневно лишь себя…

И признаюсь, было больно, стыдно,

Подавляла я себя, кляня,

Что так надо или страшно выйти

Из сценария, что так поистине томил меня…

Есть ещё раз шанс себя простить и с верой

В душу заглянуть пусть хоть сейчас,

И себя услышать, в себя веря,

Богу доверяя и себя любя…

Перестать изображать на людях,

Что я счастлива, я и жена и мать,

И что на душе реально ведь так пусто,

Как устала я и не смогла себя как личность

реализовать….

Сожаленью уделю минуту,

А потом, всё осознав, пойду,

И возьму я зеркало так крепко в руки,

И спрошу себя в глаза: ты счастлива или устала

эту палку гнуть?

И спрошу себя: что сердце честно хочет?

Тело я спрошу: что хочешь ты?

И лишь позже разум попрошу я выйти,

Не давить мне аргументами, что надо, а не я хочу!

И тогда, возможно, отпуская,

И себя по-честному спросив,

Вам откроет Бог кусочек рая,

Где душе вашей весь свет благоволит,

И наполнит чашу ощущений,

Истины души вашей секрет,

Что жить надо, лишь своей душе внимая,

И её желаниям, желаниям души, благоволить!