Читать книгу Мы впереди планеты всей. Fantasy - Михаил Буканов - Страница 7

На море-окияне, на острове Буяне, жила-была прынцесса, а звали её по-научному, Прошмандовка! Сам король-отец не шибко грамотный был, но и кино смотрел, и радио слушал. Телевизоров-то у них не было, так он из данных средств массовой информации полезные для себя вещи черпал! Как раз на случай перед рождением дочери заграничную группу «Лесоповал» по радио гнали. Вот там он это слово, в имя дочери превращённое, и обрёл. У всех Люсинды, да Мирандолины, а у него одного принцесса Прошмандовка. То-то отцовскому сердцу радость! Матери у дитя не имелось, умерла она родами. Да и с дочкой могли быть проблемы. Видно с книгами туго было, или классику король очень не любил, только точь в точь повторил ошибку государей германских. Пригласил на праздник свой по-поводу рождения дочери всех колдуний, что в окрестностях обитали. И плохих и хороших. На это ума хватило. Все с дарами пришли. Кто памперсов упаковку, кто пипифакса, а кто на зубочистки для принцессы расщедрился. Мало что зубов нету, вырастут, а у нас уже и зубочистки наготове! Лежат! Подальше положишь, поближе возьмёшь. Мудрость так и пышет! Страшно, даже жуть! А одна злая волшебница возьми сдуру, да спроси, мол, какое-такое имячко у принцессы будет? Я, говорит, очень прошу её Рапунцелью назвать. Мне звёзды подсказали, у неё коса тогда длинная вырастет, и перхоти никогда не будет! Тут уж король ей отлуп и дал. Никаких, кричит, Рапунцелей. Вы сами посмотрите, она у меня вылитая Прошмандовка. Так и называться будет! Шоб тебе, тля ты старая, сгореть синим пламенем. Ну, ясно, обиделась эта волшебница и злость затаила. Ничего на свадьбе предпринимать не стала, а нажралась в умот, и, сделав вид, что мёды столетние сычёные, на финиках, да и ананасах настоянные, её с ума-розума свели в большую кадку, где росли королевские фикусы, наблевала зело. Отчего растения эти все переродились, превратившись в пожирателей насекомых и кур, под именем Росянка отчаянная прямоходящая! Только ростом в сто раз больше, да с самоназванием Триффид и способностью не только стуком переговариваться, но и отравленными жалами на глубину атаки до семисот метров всё живое поражать! С чем и удалилась в саклю свою, где и заснула на ближайшие пятьсот лет. Росла маленькая принцесса, росли и проблемы. Эти самые Росянки дикие, по имени Триффиды, разум обрели. Только, понятно, что нечеловеческий. Откуда там человеческому взяться было при таком раскладе их образования? А разум тот был один на всех, но пропорционально так поделенный, что псевдобашки работали сразу у множества, кто соображал ещё хоть малость. И ответ на все дела был общим. Путём математического отбора числа ПИ из номенклатуры параллаксов! Что подтверждает лишний раз идею, против природы не попрёшь. О чём нам всем неоднократно, в гроб сходя, старик Мичурин из города Козельска неоднократно указывал! Я почему говорю о том, что не все существа эти плотоядно-растительные в принятии общих решений участвовали? Да всё потому, что умные они были слишком! Прикинули чего надо к своему отсутствующему носу, взяли быстро и временами стали на внутренние процессы регенерацию напускать. Вот он насекомых нажрался, или там курицу схавал, а потом медоносными растениями закусил. И внутри организма так свои пепсиды с лепидами настраивает, что они ему из сахарозы чистый ректификат гонят. И это всё при наличии отсутствия каких-либо внешних процессов. Чисто Менделеевы, только ещё хуже! Нажруться, суки, и давай к бабам и девкам человеческим приставать. Чего с ними делать не ведают, говорить они тоже не могут, так, погоняют, по ногам стрекалами похлещут, да и под забор. Алкоголь своё берёт. Бай-бай! Спатиньки надо! Вот такие дела в королевстве. Полный разброд и основ шатание. Король уже к ним и войско посылал, и войну этим гадам объявлял, но они же растения. Ушей нет. Ум на всех один. Ты его храбро порубил в капусту, а мерзопакостному созданию без разницы. Семена вокруг себя быстро рассыпет, и в небытие. Глядь, а Триффидов этих втрое-вчетверо! Что делать? Плюнул король на всю гордость свою, пошёл к месту, где злая волшебница обреталась и встал. Спит старая, аж мохом уже пошла, и пиявки с червяками по ней ползают. Надо бы поднимать для консультации, а как? А наша Прошмандовка, хоть и ростом ещё мала, но разумом велика не по годам. Говорит: папуля! Прикажи ведро воды принести с кусками льда, да запусти туда ершёй с пискарями поболе. А потом прямо так и лей на старую мымру. Проймёт, это точно! Как было сказано, так и сделано. Ливанули, и карга, хоть и с трудом, но пробудилась. Тут ей король золота в кошелях, шубу горностаевую и речь свою предложил. Не отказалась. Всё выслушала, говорит помогу, но условие одно будет. Дочку-принцессу переименушь в Рапунцель! И сунула ему в далёкой России изданный словарь, где с блатной музыки на язык человеческий переводится имя Прошмандовка! Прочитал король, охнул, да и сказал: Быть по сему! А ты, старая, приведи себя в порядок, от нечисти всякой отмойся, поскольку назначаю тебя первой статсдамой и жалую тебе Орден Святого Вертухая с бубенцами, цепями и бляшками! Ведьма дунула, плюнула и не стало ужасной животной растительности. А сама она при дворе том долго ещё праздновала такие великие перемены, которые в разуме короля произошли. Но, поскольку она всё же была силой злой, то однажды не выдержала, по-пьяни подралась с Фатой-Морганой, и та её вовсе иллюминировала к общему знаменателю. Тут рассказочке конец, без конца, какой венец? В крайнем случае – гарем, и без всяких теорем!