Читать книгу 100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства - Михаил Кипнис - Страница 29

Цели:

• научить определять, в каких случаях ответственность за успех выполнения определенных семейных задач зависит от самого человека, а в каких – лежит на партнере;

• проверить, что в самом человеке, в его умениях, качествах характера, его отношении к другому/к себе создает в семейном союзе прочность отношений, а что – требует коррекции;

• обучить эмпатичному сосредоточению на нуждах партнера и ассертивному отстаиванию своих интересов.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: доска и маркеры для работы на доске, несколько чемоданов, дорожных сумок, «авосек», рюкзаков, а также письменные принадлежности для индивидуальной работы.

Время: 60–90 минут.

Ход занятия

Ведущий начинает работу с группой с разбора поговорки «С милым рай и в шалаше!».

Как участники группы относятся к этому расхожему утверждению? Что подразумевает собой этот «рай» для каждого из членов группы? Что должно произойти, чтобы партнеры почувствовали себя «как в раю», оставаясь наедине друг с другом даже в местах, далеких от райских условий?!

Давайте представим себе, что судьба забросила вас с любимым человеком на необитаемый и далекий от цивилизованных условий остров, в тот самый пресловутый «шалаш»!

В продолжение беседы ведущий предлагает каждому взять бумагу и ручку, «выбрать» (выбор делается виртуально, участники не берут в действительности выложенные в центре комнаты чемоданы, сумки и рюкзаки…) подходящее вместилище для вещей, которые понадобятся в путешествии, а главное – составить список того, что они собираются взять с собой.

Особенность игры заключается в том, что брать с собой будем не личные вещи, а ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА и УМЕНИЯ!

Каждый составляет список минимум из 10 таких свойств характера, умений, качеств личности. Через 15 минут ведущий приглашает всех «предъявить» свой чемодан/сумку/рюкзак и ответить на следующие вопросы:

• Почему именно этот вид багажа вы выбрали (сумка, чемодан, рюкзак…)? Насколько велико вместилище для всех необходимых качеств, каков его размер/объем, «грузоподъемность»?

• Насколько вам удобно с вашим собственным багажом или что-то вызывает неприятие, раздражение?

• Что из положенного в дорогу вы взяли «по любви», а что – «по жесткой необходимости»?

• Поясните, как «собранное» поможет вам и вашему партнеру испытать в «шалаше» искомое райское наслаждение?

• Что положил бы в ВАШ рюкзак партнер? (Надо заметить, что этот вопрос несколько провокационный.)

• От кого, как вы думаете, в конечном итоге будет зависеть успех путешествия?

Финал встречи необходимо посвятить разбору понятий «эмпатия» и «ассертивность». Насколько они понятны участникам группы? Проявился ли в игре их эмпатический или/и ассертивный подход к партнеру? В чем именно? Где в их партнерстве есть место для этих понятий. Насколько ощутима роль эмпатии и ассертивности в создании конкретного семейного союза? «Как это работает» в их конкретном случае?

Лексикон

Эмпатия – понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Термин «эмпатия» впервые появился в английском словаре в 1912 г. и был близок понятию «симпатия». Возник он на основе немецкого слова einfühling (дословное значение – проникновение), примененного Липпсом (Lipps T.) в 1885 г. в связи с психологической теорией воздействия искусства. Одно из самых ранних определений эмпатии находим в работе З. Фрейда «Остроумие и его отношение к бессознательному» (1905): «Мы учитываем психическое состояние пациента, ставим себя в это состояние и стараемся понять его, сравнивая его со своим собственным».

…Существует широкий диапазон проявлений эмпатии. На одном полюсе находится позиция полного погружения в мир чувств партнера по общению. Имеется в виду не просто знание эмоционального состояния человека, а именно переживание его чувств, сопереживание. Такую эмпатию называют аффективной, или эмоциональной. Другой полюс занимает позиция более отвлеченного, объективного понимания переживаний партнера по общению без значительного эмоционального вовлечения в них. В связи с этим различают следующие уровни эмпатии: сопереживание (когда человек испытывает эмоции, полностью идентичные наблюдаемым), сочувствие (эмоциональный отклик, побуждение оказать помощь другому), симпатию (теплое, доброжелательное отношение к другим людям).

Эмпатическое понимание не является результатом интеллектуальных усилий. Многие специалисты считают эмпатию врожденным свойством, которое генетически детерминировано. Жизненный опыт индивида может только усилить или ослабить ее. Эмпатия зависит от доступности и богатства жизненного опыта, точности восприятия, умения настроиться, слушая собеседника, на одну эмоциональную волну с ним.

(Управление персоналом. Словарь-справочник/ —http://psyfactor.org/personal25.htm)

Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь.

Если этот оттенок исчезает, то возникает состояние идентификации.

(Rogers, 1975)

Ассертивность – термин «ассертивность» происходит от английского глагола assert (настаивать, утверждать, заявлять). Это способность человека конструктивно отстаивать свои права, демонстрируя позитивность и уважение к другим. Ассертивность базируется на знании и понимании своих качеств, желаний, потребностей; на умении внимательно слушать и понимать партнеров; на готовности принимать ответственность за свое поведение.

(Популярная психологическая энциклопедия)

Кстати! Материалы для тренера

Восточная притча

В один из дней пришел к учителю его ученик и обратился к нему с приветствием и со словами:

– Учитель, все говорят, что я глуп, невнимателен, что из меня в будущем не выйдет толку. Мне не хотелось бы так прожить свою жизнь. Скажи мне, что могу я сделать, чтобы изменить себя и мнение о себе?

– Друг мой, я сейчас занят решением своей проблемы, – ответил Учитель. – Готов ли ты подождать, пока я освобожусь?

– Естественно, готов, – смиренно ответил мальчишка.

– Хотя, если ты хочешь, ты можешь помочь мне в решении моей задачи, тем самым ускоришь и мой ответ на твою проблему…

– Я готов, Учитель, – упавшим голосом ответил мальчик, понимая, что не в его силах оказать Учителю помощь.

– Вот кольцо, – сказал Учитель, стягивая с пальца украшение и передавая его собеседнику. – Беги на рынок и продай его. Но не вздумай продавать его меньше чем за золотой. Чем выше будет цена сделки, тем лучше. Продай и возвращайся поскорее, займемся твоим делом!

Вскочил мальчишка на лошадь и помчался на рынок. От продавца к продавцу, от покупателя к покупателю ходил он, в попытке выполнить поручение Учителя. Были те, кто, видя кольцо и слыша запрашиваемую за него цену, откровенно смеялись, были те, кто крутил пальцем у виска, давая понять всю нелепость просьбы. Один старик готов был дать за кольцо серебряную монету, но мальчишка, помня наставление Учителя, не согласился на сделку. В конце дня, утомленный безрезультатными усилиями, вернулся наш герой к Учителю.

Тот услышал рассказ о безуспешной продаже и сказал:

– Видишь ли, день твой прошел не зря. Ты пытался узнать цену этой вещице и потерпел неудачу. Но цену тебе давали профаны, не знающие истины и не понимающие в украшениях. Теперь выполни мою следующую просьбу. Отправляйся к придворному ювелиру. Кто, как не он, сможет профессионально оценить это кольцо. Но, сколько бы ювелир ни давал тебе за украшение, не смей продавать его. Узнай о цене и возвращайся!

И вновь вскочил на коня мальчишка и поскакал в сторону дворца правителя на площади. Нашел ювелира, протянул ему кольцо и спросил, сколько можно получить за это украшение? Ювелир взял в руки увеличительное стекло, свои инструменты и через несколько минут сообщил оторопевшему от удивления мальчишке:

– Скажи своему Учителю, что если он продаст кольцо сегодня, то получит за него 59 золотых. Но если он потерпит с продажей еще несколько лет, то цена увеличится на четверть…

Не веря в то, что услышал, помчался ребенок назад. Приехав к Учителю, протянул ему кольцо и рассказал о словах ювелира.

Возвращая кольцо на палец, Учитель сказал:

– Кажется мне, что я дал тебе ответ на твой вопрос. Ты – как то кольцо, с которым пришлось тебе повозиться по моей просьбе. В тебе есть многое, ты ценен сам по себе. Надеясь, что тебя должны понять и оценить многие, если не все в твоем окружении, ты поступаешь так же, как когда предлагал кольцо профанам на рынке. Только истинный специалист своего дела знает настоящую цену.

Каждый из нас похож на это кольцо – уникален и ценен своей неповторимой ценностью.

Хватило бы любопытства обратиться к людям вокруг, чтобы понять, чего стоишь.

Хватило бы терпения не спешить продавать сокровище за бесценок, найти того ценителя, который сможет по-настоящему сказать, чего мы стоим.

Хватило бы проницательности вглядеться в сокровище, чтобы почувствовать, чем в действительности обладаешь!