Читать книгу Психологические гамбиты и комбинации. Практикум по психологическому айкидо - Михаил Литвак - Страница 8

(Внимательно прочтите и прокомментируйте их сами. Мои пояснения будут краткими. – М. Л.)

Начали развиваться чуть больше двух лет назад. Познакомились через Интернет. (Конечно, можно и через Интернет знакомиться. Но узнать человека можно только в процессе достаточно длительной совместной производственной деятельности, особенно если в ней есть экстремальные моменты. Знакомство по Интернету весьма рискованно. Подробно об этом рассказано в моей книге «Секс в семье и на работе». – М. Л.)

Я на тот момент экспериментировал над собой. Я хотел понять, насколько человек может сильно «упасть вниз». Для этого я уехал в другой город и отказался от помощи кого-либо, друзей, родственников и т. д. Хотел стать сам для себя стимулом к развитию. (Вообще-то, искать приключения на свою голову или создавать себе неприятности не желательно. Хотя и бояться трудностей не стоит. – М. Л.)

Она жила, училась и работала в другом городе. Познакомились через компьютерную онлайн-игру «Бойцовский клуб». Сошлись, возникло чувство, сильное чувство, до такой степени, что обручились через 9 дней. (Любовь – это то, что остается после того, как дерево прогорит. Иногда пепел, иногда угли. Чем сильнее огонь, тем меньше углей останется после пожара. – М. Л.) Впоследствии переехали жить в Н., в другую страну, где и живем до сих пор. Мой выбор был наполовину осознанным, так как я четко знал, какой человек, с какой внешностью и характером мне был нужен. Она процентов на восемьдесят соответствовала моему идеалу. (А нужно, чтобы на сто. Да и то, если идеал хорош. И здесь можно ошибиться, но хотя бы один день будешь счастлив. Если же видишь хотя бы один недостаток до того, как сошелся с человеком, то довольно быстро он в твоих глазах будет все увеличиваться в размерах, а после «пожара», когда страсть прогорит, только этот недостаток и будешь видеть. Это на солнце можно видеть пятна, а не на любимом. – М. Л.) Ее выбор был тоже на основе чувства (мои предположения). (Для него гипотеза. Если бы пораскинул умом, то можно было бы утверждать, а не предполагать, что ее выбор был основан на чувстве. Ума-то ведь нет у нее. Или на глупом расчете. Это мы уже выяснили. – М. Л.)

Нами был создан образ «малыша», так я ее называл. Почему такой образ? Потому что, находясь как бы в состоянии малыша, она могла капризничать, баловаться и беситься как маленький ребенок, веселиться и грустить, дурачиться. У нее произошло раздвоение личности: с одной стороны, взрослая, амбициозная девушка, с другой – маленький и капризный малыш. (Фактически он не женился, а взял «девочку» на воспитание. Развод при такой стратегии неизбежен, как неизбежен уход детей от родителей после того, как воспитание закончится. – М. Л.) Я вообще, по мнению ее и ее родственников, похож на ее отца. (Не буду комментировать его рассуждения. Беда, когда умный человек начинает рассуждать на темы, в которых не разбирается. – М. Л.)

Простите, я начал углубляться в дебри отношений, а это может занять много времени. Постараюсь быть кратким. Просто образ очень важен, ибо порой, когда наши отношения рушились, держала нас только потребность в этом «малыше», как у нее, так и у меня. (И это ужасно. Прочную семью на этом образе не построишь. Ведь еще и дети могут быть. Если уж незрелой вышла замуж, то взрослеть нужно по-быстрому. – М. Л.)

Характеры у нас конфликтные, многие конфликты на первых порах я сглаживал, как более взрослый человек и как мужчина, потом и она научилась кое-что терпеть. (Это не метод улаживания конфликтов, когда кто-то терпит и уступает, убежденный в своей правоте. Рано или поздно будет взрыв. Они не конфликтовали – они ссорились. При конфликтах люди стараются понять позицию партнера, при ссорах – отстоять свою позицию. Вот почему грамотно проведенный конфликт сближает партнеров, а ссора разъединяет. – М. Л.)

У нас был бурный роман, и мы пытались сделать наши отношения идеальными. (А где эталон? – М. Л.) Как минимум, чтобы так все думали, хотя для меня мнение общества не всегда важно. (Вольтер такие отношения называл личиной счастья. – М. Л.)

Я во многом воспринимал, да и сейчас воспринимаю ее как стимул к моему развитию. Я витал в небесах, она ходила по земле. (По-моему, они оба были где-то не там, причем каждый в своем месте, но не друг с другом. – М. Л.)

Серьезных проблем с бытом не было. И она, и я быт не любим, и как-то выкручивались вдвоем. Последние полгода очень много было скандалов без причины. (Вот после первого, максимум после второго скандала и нужно было расходиться. Так требует наша наука. Люди нашей подготовки делают это с первого раза. «Со мной поссориться один раз можно. А потом просто уже не с кем будет ссориться». – М. Л.) Много раз пытались обговорить их серьезно, как взрослые, и найти выход. (Во-первых, нужно быть взрослыми. Тогда было бы понятно, что этот вопрос можно решить только со специалистом. – М. Л.) На вопрос, какую черту я бы хотел в ней изменить так, чтобы закрыть глаза на все остальные недостатки, мой ответ был: «Чаще заниматься сексом» (сексом мы занимались 1–2 раза в неделю). Ее ответ, чтобы я скорее занял высокое социальное и финансовое положение. В принципе, классика жанра: женщине нужны деньги, мужчине – секс. (Вот здесь он не прав. Женщине нужен секс, так же как и мужчине, и даже больше. Но для этого нужно жениться на женщине, а не брать на воспитание ребенка. Да и деньги женщине не нужны. Она сама их может заработать. А если его супруга не нуждалась в сексе с ним, значит, она его добирала где-то на стороне. – М. Л.)

Но мы любили друг друга очень и очень сильно, это нас все время и сдерживало. Я и сейчас безумно ее люблю. (Любовью здесь и не пахнет. Безумной любви не бывает. По определению Фромма, которого и я придерживаюсь, любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Так как они, и особенно она, люди не зрелые, то и любить они не могли. – М. Л.)