Читать книгу Страсти по гармонии (сборник) - Михаил Волков - Страница 13

• Экзамен – это место, где спрос превышает предложение.

• Мама, а правда, у Христа было 12 остолопов?

• Крах личной жизни: вчера не дала правая рука.

• Еда по-македонски: двумя ложками на бегу.

• Не твое доброе дело!

• Табличка на двери врача: «Лечитесь, а то умру!».

• Интроверт! Хочешь жить – умей экстравертеться.

• – Жене вчера исполнилось 30. Я ей купил букет роз по числу лет.

– Что, 30 роз?

– Нет, что ты! За 30 центов.

• Основная проблема современной поп-музыки – это синхронизация фонограммы с голограммой.

• От неграмотных тоже бывает польза. Один такой, например, изобрел письменность.

• – Алло, полиция? У меня уже вторую неделю по ночам какие-то странные звонки.

– С угрозами?

– Не знаю. Они говорят: «Береги себя, донор».

• Parking им. Горького.

• – Представляешь, на меня вчера наехали.

– Что, деньги задолжал?

– Нет, улицу переходил.

• Сатир без юмора – это просто козел.

• Каждое утро он бегал за пивом, но так ни разу его и не догнал.

• Итак, во сколько и где мне быть у тебя в восемь?

• Самое вкусное – это сочетание холестерина с канцерогеном.

• Ученые изобрели таблетки от голода: они очень большие и делаются из мяса.

• Избиратель, помни! Беспорядочное голосование ведет к преждевременному волеизъявлению.

• – Пап, а меня в капусте нашли?

– А как же. Затрахались искать.

• Хочешь сеять разумное, доброе, вечное? Тогда паши!

• В отделение банка вошел человек и вручил сотруднице записку со словами: «Это изнасилование».

• Работники одной из птицеферм доказали, что птичий грипп не передается от птицы человеку половым путем.

• Я хочу знать, что ваш сын сделал с моей дочерью, что она забеременела?

• Если бы я был артистом, я бы целыми днями ездил по банкетам, пил французский коньяк, жрал черную икру, трахал поклонниц, получал большие гонорары и ни хрена не делал. Вот за это я их, артистов, и ненавижу.

• Русский любовный треугольник: я люблю ее, она любит другого... Короче, третьим будешь?

• Соседку страстно он любил

И целовал ее в мечтах.

Потом поймал ее в кустах

И дважды стал насильно мил.

• Посторонним исход воспрещен.

• Только русский способен понять такую фразу: «Давай сначала по первой и тут же по второй, потом первое, потом по третьей и по четвертой, потом второе. А между вторым и третьим можно по пятой и по шестой».

• – Как насчет поужинать сегодня вдвоем?

– Сегодня не могу. В шесть придет водопроводчик.

– Что, трубы менять?

– Какие трубы, у нас любовь!

• «Гамар джоба» в переводе на русский означает «работу закончил».

• Если враг не сдается, его не арендуют.

• Ради нее он совершал всяческие безумства: надевал светлые брюки, ел мучное, а однажды вообще ушел с работы на семь минут раньше.

• Должность: замкосмополит.

• Какой же это разврат? Это – человеколюбие.

• Из двух зол следует выбирать то, которое дешевле.

• Сиди и не дивиди.

• Четыре года мать без сына,

На пятый все же родила.

• Его величество отвозлежал ногу.

• – Представляете, убил ее прямо у себя дома! Они разговаривали у открытого окна, и вдруг он ее туда столкнул.

– Так там же первый этаж.

– Ну и что? Окно было отравлено!

• Объявление в самолете: «Пассажиры, нарушающие правила, будут оставлены в первом классе на второй год».

• Полиция разыскивает нубийца, подозреваемого в двух нубийствах.

• Самое ужасное преступление – это геноцид (Крокодил Гена).

• У семи нянек дитя без глазу (Одиссей).

• Ну и рожа! Это даже не Пятница, это Пятница, 13-е (Робинзон Крузо).

• Что у бедного еврея на ужин? Гефилте шиш.

• Этикетка: «Набор хромосомный подарочный».

• Ой, это же такое жулье! У них в квартире даже воздух – и тот спертый.

• Машенька, сделай дяде ручкой. Только медленно!