Читать книгу Как снизить агрессию подростка и наладить с ним отношения - Митч Р. Абблетт - Страница 4

Когда я покупаю книгу – особенно в поисках помощи, поддержки и каких-то практических решений, – передо мной встает сразу несколько вопросов: для кого эта книга? Зачем она именно мне? Когда я смогу заметить пользу от ее чтения? Думаю, вы задаетесь похожими вопросами.

Итак, для кого эта книга. Вы держите ее в руках потому, что вы родитель «трудного подростка» и устали от нездоровых, разрушительных тенденций в ваших отношениях, от вспышек его гнева, от общей токсичности происходящего. А возможно, вы хотите помочь какому-то родителю с ребенком в кругу вашей семьи или друзей (по умолчанию, я буду обращаться к вам, читатели, как к родителям – однако любые другие члены семьи, друзья, духовные лица, учителя и врачи также смогут почерпнуть из этой книги много полезного).

В любом случае, вы стремитесь изменить ситуацию – вас тревожит перспектива того, что ваша семейная жизнь может совсем выбиться из колеи, потому что ваш ребенок-подросток делает что-то из перечисленного ниже.

•◦Прячется в укромном месте, выбираясь оттуда только за едой и деньгами.

•◦Кричит в ответ на любое ваше замечание, воспринимая его как критику.

•◦Уже вел себя агрессивно и разрушительно дома или где бы то ни было.

•◦Склонен к чрезмерно рискованному поведению: драки, травля сверстников, вандализм, общение с «плохой» компанией – и конструктивный диалог с ним невозможен.

•◦С трудом занимается ежедневными делами ввиду раздражительности и резкой смены настроений, а на ваши попытки помочь либо закрывается, либо устраивает истерику.

•◦Лжет, притворяется, пытается манипулировать – и это разрушает доверие и здоровое взаимодействие между вами.

•◦Всегда и во всем обвиняет вас, сам не зная почему.

Если вам знаком хотя бы один пункт, вы пришли по адресу; если хотя бы одна из этих проблем имеет место, можете быть уверены, что между вами и вашим ребенком возникло серьезное непонимание, которое вызывает или усугубляет большую часть ваших трудностей.

Что делать дальше? Многие родители, с которыми я работал, перепробовали все – различные виды терапии, методы медикаментозного лечения, системы вознаграждения, перерывы в общении, даже помещали детей в больницы и другие специальные учреждения. Они объездили весь город, если не всю страну, вдоль и поперек, чтобы найти то, что поможет им в общении с озлобленным, бунтующим подростком.

Эта книга отличается от большинства других: она не призывает вас к подвигам – она предлагает вам заглянуть внутрь себя и проделать некоторую работу, а затем использовать результаты этой работы в общении с ребенком. То есть речь не идет о посещении кабинета очередного психотерапевта или психиатра или об организации совместных приключений на природе (как бы это ни было полезно) – вы сможете работать ровно с тем, что уже есть у вас и вашего ребенка.

Мой опыт показывает, что если родитель действительно готов общаться со своим ребенком здесь и сейчас – говорить и действовать в том направлении, где на самом деле находится их подросток, – отношения начинают улучшаться.

Когда это заработает? Родители всегда озабочены тем, что будет дальше с их детьми. Уверен, вы думаете о том, как давно ваши отношения находятся в тупике, и задаетесь вопросом, когда же начнутся изменения, если вообще начнутся. Эта книга учит осознаванию здесь и сейчас, поэтому ответ на вопрос «когда это заработает?» прост – прямо сейчас.

Почему это важно? Вы ведь не только хотите устранить нездоровые тенденции в общении со своим ребенком, вы любите его и хотите установить с ним связь. Вы мечтаете построить прочные отношения, основанные на любви, – так, как вы представляли их себе, когда ребенок впервые вошел в вашу жизнь. Эта книга выходит далеко за пределы урегулирования сложных ситуаций и решения проблем в общении с подростком, она погружается в самое сердце ваших отношений и содержит необходимые инструменты для того, чтобы восстановить утраченную связь, – то, чего жаждут все родители, пережив боль и трудности борьбы с плохими привычками ребенка.

Как работать с книгой

Эта книга имеет простую, логичную структуру, поэтому ею легко пользоваться в самых экстренных ситуациях. Здесь всего пять глав: в первой главе дается краткий обзор причин и проявлений подросткового гнева, а также описывается метод четырех «П» – схема урегулирования проблем в общении подростков и их родителей. Данный метод состоит из четырех этапов практики осознанной коммуникации. Каждая из глав со второй по пятую посвящена одному из этапов: осознанное Присутствие, объективное восприятие, то есть Понимание поведения, Последовательность в управлении ситуацией и моральная Поддержка себя и своего ребенка. Этот метод позволяет родителям избавиться от токсичных способов взаимодействия с подростками.

На всех четырех этапах вы получите практические рекомендации для налаживания эффективного и доверительного общения в трудных семейных ситуациях. Метод четырех «П», при условии постоянной практики, со временем поможет вам «очистить» поле ваших отношений с ребенком, основательно захламленное продуктами взаимного непонимания и разобщенности.

С помощью примеров из жизни каждая глава иллюстрирует очередной этап применения вышеописанного метода, а также учит техникам осознавания и позитивной психологии, которые можно использовать в реальном времени – то есть прямо в разгар конфликта с вашим ребенком-подростком. Кроме того, в каждой из глав содержатся упражнения для работы за пределами конфликтной ситуации, которые помогут вам настроить объективное восприятие ситуации в целом и тренировать навыки осознанного присутствия. Эти упражнения, созданные для того, чтобы помочь родителям сохранять внутреннее равновесие, могут лечь в основу вашей ежедневной практики глубокого осознавания и сострадания. Общие вопросы и непонятные моменты обсуждаются в форме диалога в специальных разделах под рубрикой «Вопрос-ответ». Каждая глава заканчивается коротким списком задач.

С помощью этой книги у вас появится ответ на вопрос: «Что же делать нашей семье, если у нас возникают проблемы и нам трудно понять друг друга?»

Своим собственным примером – своей готовностью применять навыки, приобретенные благодаря этой книге, – вы покажете ребенку, что заботитесь о себе и о нем, а это один из самых важных уроков, которые может преподать родитель, ведь ваш «трудный подросток» постоянно наблюдает за вами и берет с вас пример. Подумайте о том, какой пример вы хотели бы ему подать?

Стратегии, описанные в главах этой книги, самодостаточны и могут использоваться отдельно с тем же успехом. Однако при первом знакомстве с книгой я бы посоветовал вам читать главы по порядку, чтобы приобретать полезные навыки постепенно. Все начинается с умения достигать состояния осознанного присутствия, то есть с вашей способности полностью осознавать происходящее и исключать автоматические реакции, что бы ни происходило. Метод четырех «П» работает на основе этого присутствия, которое нужно научиться поддерживать с начала и до конца конфликтной ситуации, то есть с первого этапа до четвертого. Таким образом, лучше всего начинать работу с развития навыков осознанного присутствия, о которых пойдет речь во второй главе, – стоит вооружиться ими, перед тем как перейти к следующим этапам. В случае последовательной проработки каждого этапа я рекомендую вам не прекращать практику полученных навыков при переходе на следующий этап.

Эффективно используя информацию из этой книги, вы ощутите подъем сил. Моей целью было создать метод, подходящий для работы в разных ситуациях, и, дочитав книгу до конца, вы будете полностью готовы использовать его в активном взаимодействии со своим ребенком.

И наконец, я рекомендую вам вести журнал, где вы будете отмечать свои достижения по улучшению отношений с ребенком. Описывая достижения, вы придадите им больший вес и тем самым поддержите свою мотивацию следовать выбранному пути.

Что нужно подросткам больше всего (хотя они этого никогда не признают)?

В дальнейшем мы рассмотрим несколько основных причин неадекватного поведения подростков, но прежде я назову главную: это вы.

За много лет работы с подростками в качестве психотерапевта я не встретил среди них ни одного, кто был бы равнодушен к своим родителям. Ребенок может испытывать раздражение, гнев, отчуждение и даже презрение, однако сила этих – пусть и негативных – эмоций говорит как раз о том, что родители для подростка очень важны.

Однажды, еще в студенческие годы, преподаватель как-то спросил нас, студентов, что является противоположностью любви.

«Ненависть», – уверенно ответили все мы.

«Нет, – сказал он, – это равнодушие».

Подростки часто направляют свой гнев на родителей, потому что те являются крупными фигурами в их жизни. И как бы ни были плохи ваши отношения, между вами и ребенком существует тесная связь – и это именно то, на что стоит опираться в решении проблем.

Временами уровень агрессии вашего ребенка (и ваш собственный) будет возрастать, но эта книга поможет вам научиться снижать его и не допускать того, чтобы ваши отношения достигали точки кипения.