Читать книгу 365. Сказки антарктических писателей - Модест Казус - Страница 55

– Дрын-дын-дын! – загрохотал асфальтоукладчик под окном спальни, где мирно почивал ни о чем не подозревающий господин. – Дрын-дын-дын!

Господин больно шмякнулся с кровати, повредив затылочную кость о чрезмерную угловатость тумбочки, на которой летаргически дремал остановившийся будильник. Часы на стене ехидно подмигнули стрелками.

– Ах ты – поганая душа винтиками! – господин запустил будильник в окошко. Из окошка закричали.

Добравшись до ванной комнаты, господин открыл кран и подставил физиономию под струю воды.

– Уй! – взвизгнул господин, потому что вода в кране была холодна, что февральские сосули.

Господин начал мылить лицо, но мыло, выскочив из рук, подпрыгнуло и скрылось под ванной.

Господин начал чистить зубы, но поскользнулся на мыльной дорожке и в падении перекусил зубную щетку.

Господин начал спешно готовить завтрак, но подозрительно быстро закипевший чайник оказался пуст, а черствым хлебом можно было нанести стоматологические травмы.

Господин решил одеться, но вся одежда оказалась почему-то в стиральной машинке.

Господин натянул единственный чистый свитер, но свитер оказался с дырами.

Господин вышел из квартиры, спустился по лестнице, едва не споткнувшись о дремавшего соседского кота. Кот угрожающе зашипел и цапнул господина за ногу.

Господин открыл почтовый ящик, но в ящике вместо газет и журналов лежали только требующие оплаты счета.

Господин, хромая, вывалился из подъезда, но тут же получил профессиональный удар кулаком по скуле.

– Это из твоего окна будильник мне на плешь упал? – поинтересовался у господина сосед-боксер. – А это, часом, не твоя машина? – боксер изо всех сил пнул по колесу стоящего рядом автомобиля. Заныла сигнализация. Прибежали дворники.

– Чей машин кричит? – поинтересовались дворники и, выяснив причину, отлупили господина своими метлами.

Господин спрятался в машине, повертел ключ зажигания, но машина не завелась.

Господин вылез из машины, открыл капот, покрутил гайку, и машина завелась. И так быстро рванула с места, что господин едва ее догнал. Но ведь догнал! Схватился за руль, влез в салон, но машина заглохла, потому что закончился бензин.

Господин покатил машину к ближайшей автозаправке, но автозаправку закрыли по политическим причинам.

Господин решил заправить машину бензином на другой автозаправке, но там его обманули и залили дизельное топливо.

Господин решил припарковать машину, но его задержал постовой милиционер:

– Отчего это, уважаемый, ваше транспортное средство смердит и дымит?

Господин хотел извиниться, но милиционер нуждался не в извинениях, а в денежных знаках.

С горем пополам господин добрался до офиса, но в офис его не пустили, потому что он забыл пропуск.

Господин собрался было ехать домой за пропуском, но появился начальник который, строго отчитав за опоздание, провёл подчинённого через контрольно-пропускной пункт.

Господин хотел занять рабочее место, но шаловливые коллеги кресло отпихнули, и он кувыркнулся через голову, угодив ногой в мусорное ведро с объедками.

Господин вернул кресло, занял рабочее место, но оказалось, что компьютер сломан и следует звать системного администратора.

Господин вызвал системного администратора, но тот не спешил, потому что пил кофий.

Господин отправился на обед, но столовая оказалась на карантине.

Господин вернулся на рабочее место и стал ждать администратора, но администратор все не шел. Тогда господин снова позвонил системному администратору. Системный администратор ответил, что уже проверил компьютер, пока господин ходил обедать.

Господин вставил вилку в розетку, но тут появился злой начальник:

– Вы еще ничего не сделали? Вам мало выговора за опоздание? Либо выполняете всю работу, либо будете уволены.

Господин с остервенением погрузился в работу, чтобы успеть к шести, но успел к десяти, потому что работы было много и половину документов он по рассеянности подготовил и распечатал дважды, а кое-что и трижды.

Господин попытался покинуть офис, но уборщица повесила на двери замки.

Господин замолотил в двери и окна, и ночной сторож вызвал охранника. Охранник оштрафовал господина за ложный вызов.

Господин поехал домой, но попал в автомобильную пробку.

Господин заметил, что в ряду слева машины двигаются быстрее, попробовал перестроиться, но дорогу перегородил пассажирский автобус.

Злой, голодный, избитый, униженный, оскорбленный, обворованный, обманутый господин угрюмо посмотрел на заднее окно автобуса и увидел ребёнка, который таращился в его сторону и показывал язык.

– Ы-ы-ы! – взвыл господин, выскочил из автомобиля и побежал к дверям автобуса с намерением надавать шалопаю тумаков, но не успел – автобус укатил в ночь.

Господин вернулся к машине, но машины на месте не оказалось.

– Полиция! Полиция! – позвал он, но вместо полиции приехала карета скорой помощи, и господина увезли в больницу.

На вопросы врачей господин отвечал искренне, а после просьбы психолога успокоиться и улыбнуться – перевернул стол, плюнул в портрет Петра Борисовича Ганнушкина и съел пресс-папье.

Врач дунул в свисток, явились санитары, укутали в смирительную рубашку и привязали к больничной койке.

Больше с ним ничего не произошло.

И не произойдет.

Никогда.