Читать книгу Возьми себя в руки. В Лондон на шпильках - Молли Абдуали - Страница 4

Когда мы перестаём отрицать ситуацию, торговаться с жизненными обстоятельствами (или с судьбой) и освобождаемся от агрессии, наступает большая вероятность наступления периода депрессии.

Депрессия – распространенное заболевание. Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, в наше время от депрессии страдают более 264 миллионов человек. Однако я уверена, что настоящая цифра выше, так как многие переживают подобное состояние, но не обращаются к специалистам и не попадают в статистические анализы.

Многие путают обычные изменения настроения и кратковременные эмоциональные колебания с депрессией. Но это серьёзное нарушение здоровья приводит человека к затяжным страданиям, плохому функционированию на работе, учёбе и в семье. Даже приводит к самоубийству. ВОЗ утверждает, что ежегодно около 800 000 человек заканчивают жизнь суицидом. Самоубийство – вторая по значимости причина смерти среди людей в возрасте 15–29 лет.

Нужно помнить, что пять стадий горевания не всегда работают в «правильной» последовательности. Поэтому мы постараемся стать тем самым исключением и перескочить через период депрессии и приступить к следующему этапу – принятию.

В этой главе мы будем учиться принимать боль и идти дальше.

Почему важно научиться принятию? Потому что неотработанные эмоции подобны открытым ранам, которые болят даже при минимальном контакте. И при малейшем повторении травматичных сценариев Вас снова будут поглощать самые тёмные эмоции. И так до бесконечности.

Жизненные ситуации часто всего лишь отзеркаливают Ваше внутреннее состояние. Другими словами, ситуации и люди будут отражать Ваши страхи, сомнения, отрицание, указывая, над чем надо работать, чтобы излечиться.

Оставайтесь открытыми

В стрессовой ситуации легко закрыться и потерять важный ресурс – помощь родных и близких. В такие моменты лучше постараться открыться и принять всех, кто хочет Вам помочь. Общайтесь, проговаривайте – это дает возможность понять ситуацию и быстрее восстановиться.

Отбросьте мысли о том, что Вас перестанут уважать или будут считать слабой. Вы имеете полное право быть слабой в этот период. Но люди, которые носят своё горе как драгоценность долгие годы, буквально выпрашивают внимание и сочувствие у окружающих. Примерно года достаточно, чтобы хотя бы немного, но оправиться и начать вести нормальную жизнь, выполнять функции члена общества и коммуницировать с людьми.

Принимайте помощь

После переезда в Лондон я очень долго искала квартиру в аренду. Некоторые не укладывались в мой небольшой бюджет. Другие лендлорды не хотели сдавать квартиру одинокой маме с двумя маленькими детьми. Почти все требовали оплаты за аренду на полгода вперёд, так как я не могла предоставить справку с работы. У меня был бизнес, но я пока не могла вытащить годовые отчётности и показать, что компания приносит прибыль.

Выход был один – использовать сбережения. Этого я очень сильно избегала и пыталась найти другие способы.

У Айбека было много друзей. При жизни он многих финансово поддерживал, помогал устроиться на работу, даже студентов часто угощал ужином или обедом.

Когда его не стало, трое его друзей несколько раз отправляли мне деньги в качестве подарка детям. И первый такой щедрый подарок случился именно в тот момент, когда я сильно нуждалась в нескольких тысячах фунтов, чтобы добавить на аренду квартиры. Их благородный жест показал, что я не одна в этом мире и не останусь наедине с проблемами.

После этого ещё пару раз они предлагали помощь. Я всегда отказывалась принять – суммы казались слишком большими. Ведь у них тоже были семьи, дети. Помню, что после их звонков часто заливалась слезами.

«Помогают только тем, кто не в силах помочь себе. А я не такая», – думала я. Эго сопротивлялось: во мне жила установка, что помогают только бедным и несчастным. На эмоциях я воспринимала помощь как подачку.

Одна мудрая подруга вовремя сказала важную мысль: «Не забывай, это их утрата тоже. Пока люди хотят помочь и в сердцах свежа их потеря – принимай любую помощь. Пройдет время, каждый вернётся к своему быту и проблемам, у них не будет возможности и желания так помогать».

Она была права. Нельзя лишать своих близких возможности поддержать и разделить Вашу ношу. Помогая Вам, они помогают себе, не забывайте об этом.

Принимайте силу рода

Ранее я рассказывала об Алие, клиентке, которая отказывалась принимать измены мужа. Мы случайно встретились с ней в Алматы в торговом центре. У неё были отличные новости: она наконец-то осознала свою ценность и развелась с мужем. После развода девушка решила начать жизнь с чистого листа и хотела быстро отработать проблемы с коучем. Как выяснилось, с мужем они развелись болезненно – со скандалами и угрозами.

Клиентка начала рассказывать о браке, как только мы сели перекусить с детками – Алия энергичная мама семилетнего сына и четырёхлетней дочки. Было заметно, что её переполняют эмоции – при разговоре она несколько раз назвала бывшего мужа придурком и козлом. Каждый раз я наблюдала за реакцией детей на подобные высказывания об отце. Мальчик закатывал глаза и незаметно мотал головой, будто отрицая слова матери, а девочка поджимала губы. Я оставила это без комментариев, но взяла на заметку.

Я продолжила работать с Алией уже в Лондоне. В ходе работы стало понятно, что у девушки серьёзные проблемы в отношениях.

Когда Алия была ещё в младших классах, её отец ушёл к другой женщине – маму это надломило. С тех пор отец семейства упоминался только в негативном свете. Папу Алия почти не видела, а его родственники, со слов мамы, были плохими людьми. Общение с ними тоже прекратилось.

В ходе сессий Алия поняла, что была полностью оторвана от своего мужского рода и, более того, отрицала его. В итоге это вылилось в то, что ей сложно давались некоторые решения. Она боялась принимать ответственность, часто меняла места работы, металась между выбором карьерного пути.

На третьей сессии Алия призналась, что полностью повторила ошибку матери: перестала общаться с друзьями семьи, не давала детям контактировать с родственниками отца. Не упускала возможности сказать что-то негативное о нём при детях и ещё раз показать, какой он плохой, а она – хорошая. Я была искренне рада – нам удалось вовремя остановить этот цикл.

Детям важно знать, что мама не отрывает их от отца и мужского рода. Принятие их отцовского рода означает принятие условной мужской части в человеке. В каждом человеке есть так называемые «мужская» и «женская» составляющие. Мужская – отцовская составляющая – отвечает за достижение карьерных высот, зарабатывание денег, позицию в социуме, женская – материнская часть – за любовь, способность создать семью и уют. В жизни нам необходимо и то, и другое.

Не принимая отца своего ребёнка, Вы подсознательно отрицаете часть ребёнка, которая отвечает за «мужские» действия: карьеру, добычу денег, продвижение в социальном мире. Проще говоря, чтобы дети росли в гармонии, Вам обязательно надо общаться со стороной мужа и с уважением о них отзываться.

Зато!

Одна знакомая как-то сказала мне: «Ты же понимаешь, что жизнь могла сложиться намного хуже? Вот у наших соседей женщина осталась вдовой с пятью детьми. У них и дома-то своего не было, так теперь и кормильца потеряли. Тебе ещё повезло, представь, если бы не было родителей, родственников, друзей? А если ты была бы необразованной и пошла бы мыть туалеты?»

Тогда её слова словно облили меня ледяной водой. «Да что она вообще знает о моем горе? – думала я. – Как она может обесценивать боль? Говорит, что это не худшее, что могло бы произойти, а я вообще-то потеряла любимого человека, отца своих детей».

Через какое-то время я, конечно же, успокоилась и поняла, что действительно всё могло бы быть хуже.

Задание:

Попробуйте продумать худшие сценарии Вашего настоящего. Мы делаем это не чтобы бередить раны, а для ощущения контраста. Тогда к Вам придёт осознание, что и сейчас в Вашей жизни можно найти позитивные моменты.

Упражнение «Зато»

На листке бумаги можно нарисовать аналогичную таблицу и расписать свой опыт.

После выполнения упражнения подумайте, как Вы можете оценить принятие Вашей ситуации по шкале от 1 до 10, где 10 – это полное принятие положения.

Поверить, что всё будет хорошо

Оставаться в состоянии страдалицы слишком долго – чревато потерей всех адекватных людей рядом. Если горе затянется, с Вами останутся только мазохисты. Здоровая личность даже при большой любви не будет возиться с человеком, который упивается страданием.

После смерти мужа я искала утешения у различного рода специалистов: ходила к астрологам, тарологам, кармологам. Мне хотелось, чтобы кто-то нашёл причину произошедшего и успокоил, что всё ещё будет хорошо. Мне нужна была уверенность, что я не умру завтра – после трагедии появился неконтролируемый страх смерти.

Тогда я не знала, что могу дать эту уверенность себе сама! Даже если Вы верите в судьбу, можете 30 % этой веры позаимствовать для свободы воли и взять жизнь в свои руки.

Другой способ – найти вдохновляющие истории. Например, Ник Вуйчич – оратор, меценат, писатель и певец родился без конечностей, но это не помешало ему добиться успеха во всех сферах жизни. Если у него получилось, то и Вам это под силу.

Окружите себя такими историями и примерами, сравнивайте Ваши ситуации, перенимайте секреты упорства и жизнелюбия. Говорите с коллегами, подругами, которые смогли построить свой хэппи-энд после сложностей.

Оцените принятие своей ситуации в жизни от 1 до 10. Если прошло на десятку – отлично. Если ещё далеко от неё, дайте себе время и проработайте упражнение выше ещё раз.

Принять новый статус

Принять нынешнее положение означает свыкнуться с новым статусом – разведённой, вдовы, инвалида, мамы ребёнка с серьёзным заболеванием.

Хорошо помню, что мне это далось непросто. Я была женой преуспевающего мужчины, который в скором будущем мог получить должность как минимум министра, а стала вдовой. Мой новый статус быстрее всего приняли люди, которые раньше относились вроде бы с уважением. Теперь они смотрели иначе, тон некоторых из них стал пренебрежительным. Тогда я поняла, что потеряла не только мужа, но и свой статус, идентичность. Сложно было понять, кто я теперь.

Я привыкла ассоциироваться с хорошей учебой, победами, успехом, поэтому жалость в глазах людей сбивала с толку. Через пару недель после смерти мужа очень коротко подстриглась, хотя любила свои длинные волосы. Из жизнерадостной Молли, которая всегда даст совет и задаст планку для новых свершений, я превратилась в холодное нечто. Новая прическа была ужасной, гардероб наполнился мешковатой одеждой, которая скрывала формы. Казалось, что без мужа я не имею права улыбаться, быть красивой и женственной.