Читать книгу Моё Сестринское Дело - Надежда Добрыдник - Страница 4

Первый день обучения. Надо выспаться по максимуму, ведь впереди у меня была не просто тяжёлая неделя, а сложные восемнадцать месяцев программы. Госпиталь, в котором проходило моё обучение, находился примерно в часе езды от дома, но так как я страдаю топографическим кретинизмом, выезжать надо было за полтора часа до начала лекций. Поэтому, понимая, что я могу заблудиться по дороге два, а то и три раза, будильник я завела на 5:30 утра. Внезапно, без предупреждения, в четыре часа утра – в самый важный, первый день занятий – у моей дочки решили прорезаться целых два зуба! Полтора заветных часа сна, с четырёх до пяти тридцати, я каждые пятнадцать минут вскакивала, чтобы успокоить ребёнка. Такое было начало.

Все наши лекции проходили в отдельном здании, на огромной территории госпиталя. Оно было специально выделено под обучающие мероприятия. Госпиталь поражал своими размерами. Тут было несколько строений с палатами для пациентов, внушительного размера кафетерий, детский сад для детей работников, огромный склад для хранения оборудования и необходимых запасов. От парковки до здания обучения приходилось ехать на маленьком автобусе, который делал круг по всей территории раз в 15 минут.

Всё было в новинку. В первый день мы начали знакомиться с однокурсниками, исследовать территорию, привыкать к профессорам. Эмоции зашкаливали. Запах новых книг, ощущения от новых листов тетради, новые знакомства – всё было очень волнительно. Да и сама смена обстановки – с каждодневных забот материнства – была для меня глотком свежего воздуха.

В течение пятнадцати последующих месяцев, каждый день я чувствовала себя тупой. Не глупой, не недопонимающей, а именно тупой. В школе я всегда была отличницей, но придя в сестринское дело, я не только не стала отличницей, я была в нескольких шагах от того, чтобы завалить экзамен. И если раньше это было чревато просто плохой оценкой, в сестринском деле это означало конец моей так и не начавшейся карьеры. Сколько раз я хотела сдаться, бросить всё и сказать, что у меня не получилось! Сколько слёз было пролито из-за постоянного стресса, который с каждым днём только усиливался! Но, к счастью для меня, дезертирство из сестринской школы имело бы много последствий. Если бы я выбросила белый флаг, пришлось бы выплатить все деньги, которые я получила в виде стипендии. Но и это еще не всё. Моё имя внесли бы в чёрный список одной из самых крупных систем здравоохранения в Южной Флориде. Даже если бы я, после всего, и завершила сестринскую программу в другом колледже, я никогда уже не могла бы рассчитывать на работу в этой системе. Но самое главное, пришлось бы признать, что «знающие люди» из первой главы этой книги были правы: я не справилась и так и не стала медсестрой.

Постоянные тесты и зачёты научили меня нескольким техникам выживания. Одной из причин, почему я плохо сдавала тесты, был недосып. Я просто засыпала на полпути и не могла сконцентрироваться на заданных вопросах. С самим фактом нехватки сна я ничего сделать не могла – у меня не получалось приучить малышку спать всю ночь. Сейчас я знаю, что лучше всего было бы посоветоваться с педиатром, а то и с несколькими, прочитать парочку книг, выбрать правильный путь и приучить ребёнка ко сну ночью. Это вполне возможно, даже в двухмесячном возрасте. Но то ли изнеможённый мозг, то ли нехватка времени не давали мне увидеть этот простой выход из ситуации. Другим выходом для меня стал кофеин. Никогда раньше я не пила кофе, но засыпать, написав только половину теста, было нельзя. Так что я стала прибегать к кофе как к стимулятору. Как и с любым стимулятором, нужно знать свою дозу. Слишком мало – нет эффекта, слишком много – тахикардия, следующая за ней паника и, опять же, невозможность сконцентрироваться. Так что дозу надо подбирать индивидуально. Для меня одна средняя чашечка кубинского кофе с молоком стала просто спасением. Никоим образом не пропагандирую кофе или другие стимулирующие вещества! Лучшим выходом были бы физические нагрузки где-то за час до экзамена – уровень эндорфина подскакивал бы, сердцебиение учащалось, метаболизм ускорялся, соки бегали бы быстрее не только по телу, но и в мозгу. Но, как говорится, после драки кулаками не машут.

Ещё один ритуал, который я проводила сама с собой перед тестами, чтобы успокоить нервы, был своего рода медитацией. Уже позже, читая книгу «Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа», я поняла, что применяла технику сердечной когерентности. Но тогда я не слышала ни про технику, ни про термин «сердечная когерентность». Я заметила у себя нездоровое чувство тревоги перед тестами. Конечно, у всех наблюдается учащённое сердцебиение, волнение перед экзаменами. Это понятно и совершенно естественно. Но мне было плохо физически, были рези в животе, учащалось дыхание, начинала болеть голова. Это состояние сопровождалось тревожными мыслями о том, что я не дочитала главу, не проделала работу над ошибками, не посмотрела сколько нужно материал. Эти мысли перерастали в самобичевание. От этого становилось ещё хуже, шла цепная реакция. Я поняла, что так продолжаться не может, потому что это негативно влияет на мой результат. Вместо того чтобы сосредоточиться на экзамене, я думала про то, какая же я плохая ученица, что не готовилась так, как надо, что я не смогу ничего сдать. Заметив за собой такую тенденцию, я стала делать следующее. Перед каждым тестом я вела внутренний диалог с самой собой и твёрдым голосом говорила себе, что я знаю ровно то, что знаю. Тот материал, который я смогла, успела прочитать и одолеть, остался у меня в голове, я мастер этого материала. Во время теста я старалась максимально фокусироваться на каждом вопросе, давать наилучший ответ, двигаться дальше, не возвращаясь назад. В минуты слабости я иногда меняла свои первоначальные ответы, и зачастую на неправильные. Подобный диалог с собой приходилось проводить после оценок за тесты. Оценки надо было принимать и двигаться дальше. Мысли о самобичевании я гнала от себя метлой, потому что иначе я бы сломалась. Я закрывала глаза и двигалась дальше – по направлению к цели.

Вам наверняка знаком голос в голове, который придумывает отговорки. Тот самый голос, который говорит, что сегодня можно не идти в зал, потому что льёт дождь, разрешает съесть ещё одну печеньку, даже если вы уже съели десять штук, ведь одиннадцатая уже не может ухудшить ситуацию. Этот же голос шепчет вам на ушко, что можно просто полежать на диване вместо того, чтобы заняться уборкой. Это психологическая уловка нашего мозга. Замечательно то, что её можно использовать и направить в правильное русло. Когда очень хочется опустить руки, нужно придумать себе отговорку, почему этого делать категорически нельзя. Эта отговорка – ваш мотиватор. Она может быть незначительной, маленькой и глупой. Но если у вас есть отговорка, держитесь за неё. Это поможет вам достичь цели.

Иногда я чувствовала себя диким зверем, загнанным в клетку, потому что выход у меня был только один – выйти победителем, то бишь закончить колледж и получить лицензию медсестры. Это было моей отговоркой. У меня не было выхода. Так что иногда очень даже хорошо оказаться в ситуации, когда нельзя повернуть назад. Тогда продолжаешь двигаться вперёд. Все эти аргументы и моя безумно упрямая натура Овна заставляли меня день за днём двигаться дальше.

Используйте любые отговорки, которые только придут в голову, чтобы не сойти со своего пути и достичь цели.