Читать книгу Побег - Надежда Лимонова - Страница 5

Помню другой случай. На обеденный перерыв дверь как всегда открылась. Я вышел, и попал на липовую аллею. Липы были в самом цвету, сладкий аромат стоял между столетними деревьями. Аллея была длинная, тенистая, вся в мареве и пятнах полуденного солнца. С одной стороны аллеи шел тенистый молчаливый лес, а с другой – широкое поле, дышащее разнотравьем и трещащее кузнечиками. Я стоял на аллее, смотрел в поле, и даже различил где-то вдали блеск водной глади. Стоял, пока не почувствовал, что не избежать удара, если постою здесь еще. Я отошел в тень, прошелся по аллее один раз, другой. Сперва я был ошарашен, оглушен и почти задушен звуками, запахами и бесконечностью пространства. Потом мне показалось, что они решили меня бросить, оставить одного, без пищи, крова над головой, но потом увидел, что там, откуда я вышел, стоит затейливая чугунная решетка, в которой помигивает зеленым глазом огонек. Они меня не думали бросать.

Следующей мыслью было – бежать! Бежать по полю, бежать к реке, или бежать в лес. Они, наверное, погонятся… Они, наверное, усыпят, свяжут и унизят. И в униженном виде доставят назад. И будут сидеть за мониторами почему-то я не сомневаюсь, что за каждым моим шагом следят и смеяться над неуклюжим человеком, который бежит, продирается через траву по грудь, потеет. А за ним никто не гонится. Это были страшные и сладкие минуты борьбы с собой. Помню последний раз такое в юности, когда стоишь на карнизе крыши, и знаешь, что в любой момент можешь сделать шаг вперед и кончить это пошлую комедь, и вроде уговариваешь себя не делать этого, говоришь себе, что карниз от нас никуда не уйдет, а в глубине души все равно стоит страж, который крепче всех стражей держит… Я тогда говорил себе, что это интерес. Как в театре – посмотреть, что дальше будет. А тогда, на липовой аллее я понял, что это – страх, страх быть смешным. А может страх смерти? Не знаю… Мне все-таки кажется, что смерть тут не при чем. Было нестерпимо представить, что мой дух будет ходить вокруг смешно упавшего тела… А может… Наверное, я все-таки про смешно придумал тогда… когда мне дали погулять по аллее… Потому что они меня бы точно не убили. Кто бы разбирал им зерна?

Эх, самообман… Нужно, необходимо чувствовать себя нужным. Другой бы такой же разбирал. В общем, прошелся я по аллее в одну сторону, в другую, постоял, глядя в поле, поборолся с собой, промочил потом рубашку, и как только запикала лампочка над входом, как миленький вошел в дверь и оказался в душе.

И до сих пор гадаю я – награда это была, наказание, или очередное испытание – проверка на лояльность. Может быть, вдоль аллеи стояли силовые барьеры, как на окнах, и бился бы я об них, как муха, и веселил бы тюремщиков. Если они вообще тюремщики, и если у них есть чувство юмора… Если это не я сам гоняю себя по лабиринту… Боже, ну хоть один намек, хоть одну подсказку, хоть какую-то определенность. Хотя бы – что они хотят. Или кто они, и есть ли они вообще? Или – что произошло? Хоть что-нибудь, Господи!