Читать книгу Школа. Точка. Ру - Ната Хаммер - Страница 3

– Саш, это ты?

– Я.

– Ну, заходи, заходи, у меня для тебя новость есть.

– Какая ещё новость? Ты беременна?

– Ну уж нет. Тебя в школу вызывают.

– За что?

– За то, что однажды ты стал отцом.

– Дорогая, за это могут вызывать только в суд. А в школу вызывают матерей.

– В дневнике написано: «Просьба к отцу: зайти в школу».

– Маш, в те часы, когда я свободен, школа уже не работает. Это исключено.

– Ты даже не спрашиваешь, в чьём дневнике написано.

– Я и так знаю, что в Танькином. Не в Ленкином же. Сходи за меня, будь другом.

– Это рискованно.

– Да ладно!

– Мой последний поход закончился увольнением биолога. А он у них был единственный мужик, между прочим. Хотя истерил почище любой бабы… А потом у них биологии целую четверть не было. И мамашки, которые с видом на мединститут, устроили мне обструкцию.

– А меня кто вызывает?

– Физручка.

– Маш, ну это смешно. Ещё к физручке я не ходил! А что там Танька учудила?

– Бездельничала.

– И только?!

– И перепиралась с учителем.

– Так она бездельничала или препиралась?

– Спроси её.

– А где она?

– В тренажёрку с Ленкой пошла. Над фигурой работать.

– А чего бы ей над фигурой на уроке не работать?

– Саш, ты издеваешься? На физкультуре работают не над фигурой, а по программе. К тому же в школе нет душа. И ни одна девчонка не хочет вспотеть с утра и вонять на уроках целый день.

– Ну, вот тебе прекрасная возможность реабилитироваться.

– В каком смысле?

– В том смысле, что если ты сходишь в школу, и физручка уволится, мамы девочек тебе письменную благодарность напишут.

– Физручка не уволится. Она стойкая.

– Ну, тогда ты можешь смело идти. Никакого риска.

– Я не пойду. Точка.

– Ладно. Давай, я вступлю с физручкой в переписку. Где Танькин дневник?

– Ты на него сел.

– А я-то думаю: «Что мне в седалище так подпирает?» Вау, обложка-то какая брутальная! Танька сама, что ли, рисовала? Какие-то уродцы пучеглазые. У меня на штанах не отпечатались?

– Не отпечатались. Это герои японских аниме.

– «Книга жалоб и предложений. Слабонервным не открывать». Смотри-ка, предупреждает! А почему она дневник не заполнила?

– Оставила тебе место для ведения переписки с физручкой.

– В Танькином дневнике только одни учителя упражняются. «Весь урок географии разрисовывала себе руку. Не нашла на карте Крым». Ну, это простительно. Крым – новоприобретенная территория.

– Географичка у них тоже новоприобретенная, реэкпортирована из какой-то посольской школы. Решительная такая. На собрании мне заявила: «Я с вашей дочери не слезу». А я ей говорю: «Для этого сначала на неё надо залезть. Вы пробовали залезть на облако?»

– А она?

– Говорит: «Я – опытный учитель с большим стажем. Я на что угодно залезу».

– А ты?

– Пожелала ей успеха.

– Понятно. Пытается вскарабкаться, значит?

– Ага.

– «Ув. родители! В голове вашей дочери – историческая каша. Уверена, что Ленин – внук Чингиз-хана. Ссылается на вас. Разберитесь!»

– Это ты внес сумятицу в её голову, Шишкин!

– Я Ленке рассказывал про монгольские корни бабушки Ленина по отцу. А Танька в это время сидела за компом в наушниках.

– Подслушала, называется.

– Ладно, я внес сумятицу в Танькину голову, я её и вынесу. Читаем дальше. «Пришла в школу в неподобающих колготках с зайцами и игральными картами». Где она их взяла?

– Подружка подарила. Сюжет из «Алисы». Я ей запретила их в школу надевать, так она в рюкзак положила, в туалете переодела и в таком виде заявилась на МХК.

– На что она заявилась?

– На мировую художественную культуру. Учительнице сказала, что хотела соответствовать теме урока.

– А тема какая была?

– «Единство и многообразие культуры».

– Ну вот, а ты говоришь, у неё с планированием плохо. Когда Таньке нужно, она нужное для себя спланирует и осуществит!

– А помнишь, как ты пришел на физкультуру в красных носках, крашенных гуашью? А физрук… как его звали? – Сергей Евгенич! – заставил тебя их снять…

– Ага. А у меня ноги окрасились, потом два дня оттереть не мог.

– И тебя дразнили: Шиш лапчатый.

– Угу. А помнишь, как мы в трудовом лагере застукали физрука с русичкой в кустах за футбольным полем?

– Спрашиваешь! Ты ещё тогда гнусавым голосом прошамкал: «И эти люди запрещают нам носить в школу джинсы!» Они со скамейки рухнули, а потом рванули в разные стороны!

– А после трудового оба уволились. Физрука я встречал на Арбате, у «Метлы». На фейсконтроле стоял.

– А русичка, между прочим, в страховой компании карьеру сделала. Девчонки мне говорили на вечере встречи выпускников.

– Вот и подумай, Маш. Не спугни мы их тогда, так бы школьную лямку и тащили.

– Саш, может, ты сходишь всё-таки в школу, обаяешь физручку, а?

– Ладно, ладно. Завтра утром загляну.

– Вот и чудненько. А может, и к географичке заскочишь?

– А к географичке-то зачем?!

– Чтобы не терроризировала Таньку. Нечего девочке нервную систему портить. Ей ещё в этой жизни её собственные дети нервную систему успеют испортить.

– Маша! Это уже слишком! Я совещание на десять назначил.

– Ты назначил, ты и отменишь. Тебе что важнее: психическое здоровье ребенка или бла-бла о пиар-ходах?

– Милая моя, ты забыла, что при помощи бла-бла мы загребаем немного бабла.

– Как же, помню. В наше время главное не дело делать, главное – правильно подать.

– Именно! Наш девиз: «Не быть, а казаться!»

– А ты у нас – маститый визажист.

– Да. В прошлом столетии был бы прославленным писателем-фантастом.

– Вот и сходи к географичке, подай своего ребенка под правильным ракурсом. Что, слабо?

– Не подначивай. Я не ведусь. Я эти приёмчики и сам знаю.

– Нет, правда, Саш, сделай так, чтобы географичка Таньку полюбила. А то бедная девочка уже в третий раз перекрашивает эти дебильные контурные карты про федеральные округа.

– Зачем?

– А потому что два раза получила по двойке за неряшливость оформления.

– Погоди! Она же у нас третий год академический рисунок грызет. Что, до сих пор штриховку не освоила?

– Саша, а ты уже шестнадцатый год её отец! Ты что, до сих пор не усвоил, что она будет стараться только там, где ей интересно? В гробу она видела эти федеральные округа.

– Должна же она знать устройство родной страны!

– Ты это серьезно? Сегодня эти округа вот так нарезали, завтра перекроят, а дети снова должны карты перекрашивать? Им же чипов в голову ещё не вставили, чтобы раз – записал, два – стер, три – поставил обновление. Неужели не ясно, что географичка самоутверждается за счет детей?

– Ну, многие взрослые занимаются тем же.

– Не обобщай! Тебе что, родную дочь не жалко?

– Жалко.

– Вот и сходи.

– Ладно, хорошо, зайду. Как имя-отчество географички?

– У Таньки в дневнике посмотри. Я не помню.

– У неё этот лист не заполнен.

– Ну, у охранника спросишь. У него список всего педсостава есть.

– А если у них в школе две географички?

– Не выдумывай. Географичка у них одна.

– А что мне за это будет?

– За что?

– За то, что я схожу в школу.

– Не торгуйся – не на рынке. Считай это благотворительностью в рамках семьи.

– Ну хоть ужином покормишь?

– Вот дождемся девчонок, потом покормлю.

– Тогда налей мне бокал вина для вдохновения, буду подход к географичке сочинять. Твое здоровье, дорогая! Холодненькое, беленькое. А красного нет?

– Нет.

– Жаль. От белого все мысли остывают.

– Не капризничай, твори!

– Сейчас-сейчас! Ну, например так: доброе утро, Марь Иванна, отгадайте, чей я отец?

– Доброе утро, отец чейя. Мне некогда загадки разгадывать, у меня урок через пять минут. Говорите, что вы от меня хотите, желательно кратко и побыстрее.

– Ладно, по-другому. Здравствуйте Мария Ивановна! Я – отец… подскажи мне фамилию какой-нибудь отличницы.

– Лены Шишкиной.

– При чём тут Лена? Она её не знает. Наша Ленка в другой школе учится.

– А в чём идея?

– Она меня воспримет расслабленно, без сопротивления.

– А потом ты скажешь, что пошутил?

– А потом она меня полюбит, а через меня – Таньку.

– Не понравится географичке такой заход. Она из разряда железнодорожных шпал, прошла через совзагранучреждение, такая совершенно отредактированная ёлка.

– Эврика! Есть искра! Захожу я весь такой бодрый. «Здравствуйте, Мария Ивановна! Шишкин Александр Евгеньевич! Моя дочь у вас в девятом учится. Я к вам буквально на минутку. Таня сказала, что вам это будет интересно». И передаю ей пригласительные на две персоны.

– Пригласительные куда?

– А это мы сейчас выберем. Открываем мой волшебный портфельчик. Поэтический вечер, отчетный концерт, французский гастрономический фестиваль. Последний вариант – практически беспроигрышно.

– А дальше?

– Очаровательно улыбаюсь, говорю «Надеюсь, вам понравится», расшаркиваюсь, разворачиваюсь и убегаю на совещание.

– Думаешь – сработает?

– Дорогая, я профессионал или где? Через желудок путь ведет не только к сердцу мужчины – кстати, кушать очень хочется – но и к душе женщины. Это будет только первый шаг. Потом на День учителя – корзинку из «Глобуса Гурме», на новый год – набор шаров в виде сердец, желательно Танькиного изготовления, на Восьмое марта – билеты на вечер русского романса, глядишь – и девочка закончила девятый класс без душевных травм и желания придушить училку.

– Какой же ты всё-таки у меня молодец! Может, и физручку по той же схеме обработать?

– Ни в коем случае! Маша, ты забываешь, что индивидуальный подход требуется не только к ученикам, но и к учителям. Вряд ли разозленную физручку порадует сыр с плесенью. Она в гневе. Что нужно женщинам в гневе? Чтобы их выслушали. Я выслушаю и со всем соглашусь. Потом ласково спрошу, могу ли я чем-нибудь помочь и загляну в глаза. Тут она растеряется. Я пообещаю компенсировать пропущенные Танькой уроки совместным посещением тренажерного зала, где она под моим чутким руководством будет заниматься до седьмого пота и прислать физручке фотографии для отчета. Её-то имя-отчество ты мне можешь сказать?

– Нина Рудольфовна.

– Рудольфовна? Многообещающее отчество. Позвони Ленке, пусть она Таньку во всех ракурсах и на всех тренажёрах заснимет. И давай уже поедим, а то я сейчас гастрономическое приглашение грызть начну. Тогда весь гениальный план насмарку.