Читать книгу Жизнь с нарциссом: 8:0 в мою пользу. Пособие по счастливой жизни - Наталия Вайксельбаумер - Страница 7

Возможно, я разочарую вас в самом начале, но тиранов не существует. Равно как не существует вечно милых добряков. И перед тем как воспринимать информацию и учиться стратегии, как выиграть в безвыигрышной ситуации, хорошо запомните и осознайте вот эту фразу: «Короля делает свита». Именно свита! Запомните это. И помните всегда, когда попадаете в сложные ситуации.

У каждого человека в палитре его личностных характеристик гораздо больше качеств, чем одно, в данном случае под названием «тиран».

Любой тиран может быть жертвой (ситуации, обстоятельств, другого человека), он также может быть спасателем, преследователем, героем, неудачником, трусом, душой компании, влюбленным Ромео, бесчувственной скотиной или страстным и нежным любовником. Согласитесь, вы же не начали ваше знакомство с пощечины и фразы: «Ах! Какой мужчина, как оригинален, беру!», ну нет же. Это говорит о том, что ваш партнер не был все время тираном, а значит, утверждение «Я живу с деспотом» не совсем корректно.

Вернемся к нашей свите. Ведь вы уже знаете, что именно свита делает короля. Вы и есть эта свита. Это напрямую означает, что король будет выстраивать свое поведение только в соответствии с тем, что входит в «мозаику» отношений: пазлы должны совпадать в картине, иначе король теряет свой комфорт. Поясняю. Муж впервые поднял руку на жену (по пьянке, из-за ругани или по собственной дурости, не важно) – произошло то, чего еще не было. А теперь главное – это случилось, и обидчик бессознательно ждет вашей реакции. Он пока еще не готов дать оценку ситуации и разобраться, как себя вести дальше. Причем его внешнее поведение не имеет никакого значения: он может быть молчалив или агрессивен, где агрессия может выступать как подсознательная защита в случае возможного нападения.

Он ждет реакции и получает (предположим) страх жены: она начинает его бояться, вжимать голову в плечи и, чтобы не было еще хуже, пытается быть кроткой и делает все возможное, чтобы угодить королю. Она, сама того не понимая, принимает роль жертвы. И, что самое отвратительное, своим примером и словами начинает приучать к этой роли детей: «Сынок, ты не высовывайся, пока папка пьяный», «Доченька, сделай вид, что не слышишь, он пошумит и уснет, не лезь, а то опять ругаться начнет»…

Есть женщины, которые к роли жертвы приучают своих друзей: «Лен, ты к нам не заходи, давай в парке лучше встретимся… нет, сегодня уже не смогу, давай перенесем на завтра» или даже родителей: «Мам, ты с ним лучше не связывайся, а то выскажешь ему что-то, уйдешь, а он мне потом дома такое устроит за то, что я тебе нажаловалась». Знакомо? Во-о-о-т: именно этот процесс называется: «Короля делает свита».

Улавливаете суть первоначальной ошибки в вашей реакции на недостойное поведение вашего партнера?

«А сначала был вроде нормальный парень, и вежливый такой, цветы дарил…»

Описанная выше реакция женщины – типичная реакция жертвы. Если вам это знакомо на личном опыте, поясняю, почему вы отреагировали именно так. Вариантов несколько.

Вариант 1

Такая модель поведения вам знакома. Ваши родители жили именно по такой схеме: отец поколачивал мать, а та старалась лишний раз не нарываться, когда он не в духе. Дедушка с бабушкой, соседка с дядей Игорем, «да все так живут, всякое бывает», не хватает только самой сумасшедшей фразы «бьет – значит любит».

А раз такая ситуация знакома, вы будете бессознательно искать людей, с которыми можно выстроить именно такие отношения, или будете искусственно создавать ситуации, которые знакомы вашему подсознанию.

Это не бред, просто все, что нам знакомо, считывается подсознанием как «безопасно» – мы знаем, что надо делать в таких случаях, мы в них уже были, нам это знакомо. Вы знаете, как вести себя в такой ситуации, где прогнуться, как увернуться, где промолчать, а где напасть. Вы все это уже знаете. А если вам это знакомо – вам не страшно. Ваше подсознание не боится вступать в «войну», оно все детство провело на «боевых учениях». Для него комфортнее знакомое «поле боя», чем неизвестный «парк безмятежности и идиллии». Принцип понятен?

Едем дальше.

Вариант 2

«Какой-никакой, а мужик в доме». Вот именно, что «никакой», но ваша бессознательная программа, заложенная когда-то тетей Лидой, работает! Однажды вы услышали, что проходить «всю жизнь в девках – это стыдно», и вот теперь: «У людей и хуже бывает, ну один раз замахнулся, так он же извинился. Ну не в „девках“ же всю жизнь ходить, где их, принцев-то, найдешь?!», и вы прощаете, подстраиваетесь под ситуацию и приучаете себя жить и с «таким» мужиком. А подруга орет в уши: «Дура! Подавай на развод! Один раз ударил – дальше будет только хуже!». Но нет, подруга явно завидует, думаете вы, сама без мужика, вот и мне не желает…

Бывает и такое, идем дальше.

Вариант 3

Вам так удобно. Не верите? Сейчас я вам буду раскрывать глаза на не очень приятные, но правдивые вещи. Посмотрите честно на ваши отношения.

«Ах, тебе фигура моя не нравится? Ты на себя-то смотрел? Да кому ты нужен, через день пьяный, кто тебя терпеть такого будет? Где ты еще такую дуру найдешь? Да нигде!» – этот монолог отнюдь не «горькая правда-матка», а очень удобная позиция.

Не следить за своим телом, не развиваться, не работать над собой, позволять себе грешок или ошибку, потому что: «А сам-то?!»

Такая позиция – очень тонкий лед: вы не только склонны таким образом поддерживать деспотичные наклонности партнера, но будете провоцировать новые конфликты, где можно ткнуть мордой в грязь, чтобы, во-первых, отомстить за прошлое, а во-вторых – это действительно удобно.

Понимая природу ваших деспотичных отношений с супругом, вы можете либо менять эти отношения, изменяя себя и свое отношение к этому, либо выходить из такого союза.

Мы подробно рассмотрим оба варианта, но для начала вы должны точно понять, почему вы «пригласили» в свою жизнь именно такого человека? Да-да, это именно так. Он не зашел по ошибке, потому что перепутал Людкину дверь с вашей. Этот человек (с наклонностью подавлять вас физически или морально) именно Ваш гость.

Продолжаю писать книгу…

Мой самолет «Челябинск – Москва» набрал высоту, соседи у окна, молодая пара с двухгодовалым голубоглазым ангелом, пытаются определиться, кто поведет Настеньку в туалет:

– Саш, ну куда ты собрался, я свожу ее.

– Марин, я ближе к выходу, мне проще.

– Да не страшно, что я, не пролезу, что ли?

– Марин, да схожу я.

– Да ладно, я все равно уже встала.

– Ну как хочешь.

Протискиваясь через Сашины и мои коленки, Марина «выкарабкалась» в коридор, поправила растрепавшиеся волосы и, уставшая от этих неудобств, выдохнула воздух куда-то в пол самолета.

Я отвлеклась от написания книги из-за невольно пришедшего в мою голову вопроса: «Зачем? Зачем тебе, Марина, все это было сейчас надо?! Ты сама постепенно приучаешь мужа к бездействию в воспитании вашего ребенка, еще пара таких случаев, и он не будет предлагать помощь (мужчины не любят, когда их поступки остаются обесцененными и задвинутыми под плинтус), а это прямой отказ от предложенной помощи. Ты приучаешь Настеньку обращаться с вопросами и просьбами исключительно к тебе. А главное, ты выматываешься с таким стилем жизни: он неэффективен, с какой стороны ни посмотри!»

А сейчас я «объясню» тебе, Марина, зачем ты это делаешь. Я имею в виду надеваешь на себя сразу два костюма: костюмчик «удобной женщины» и костюмчик «жертвы».

Все женщины в отношениях с мужчинами делятся только на две категории, третьего не дано: любимая женщина и женщина удобная. Причем из качества «любимая» в качество «удобная» переходят исключительно по своей инициативе, ошибочно полагая, что удобных женщин не бросают (с ними же так удобно). Ломка иллюзии – бросают именно удобных (обесценивают, находят любовниц или уходят из семьи) и стараются быть хорошими мужьями именно для любимых (иногда капризных, довольных собой, требующих), с такими не до любовниц, любимая женщина держит своего мужчину в тонусе.

Все еще не верите, что костюмчик жертвы – это удобно? Наблюдайте за Мариной: «Я сама лучше справлюсь с этим туалетом» (бессознательное чувство собственной значимости, хорошести), другими словами: «Я лучше – ты хуже». Дальше: «Смотри, какая у тебя жена – все сама, все сама, где ты такую еще найдешь?» (не бросит такую точно).

А если Марина сделает через полчаса что-то, что не понравится Саше, то реакция будет мгновенной: «Саша, пока ты торчал в своем телефоне, я с ребенком: то покормить, то в туалет, то поиграть, и так устала, а ты еще на меня орешь?» – это отличная возможность почувствовать себя правой. Если бы все это услышала Марина, она непременно бы сказала: «Что за бред?! Да что вы понимаете в чужой семье?»

Пока я не начала семейную терапию, я ничего не понимаю в чужой семье, вы правы, но я понимаю в бессознательных программах, которые управляют вами, и уже сейчас скажу, куда ваши бессознательные программы приведут вас, если вы не остановитесь. И если вы не будете контролировать их, они будут контролировать вас, причем всю оставшуюся жизнь.

Это отличный сюжет в ходе написания книги, а заодно можно и поговорить более подробно о природе отношений под номером три.

Вам выгодно жить с тираном

Тираном, нарциссом, эгоистом, вы можете обозначать это как угодно, – человеком, подавляющим ваши интересы и в большинстве случаев доминирующим в ваших отношениях. Вы сами выбирали себе именно такого человека, и не просто выбирали, а со временем «дошлифовывали» его до «огранки» под названием «тиран», «нарцисс», «эгоист». Зачем вам это надо? Вы что, сумасшедшая?

Нет. Вы просто девочка, в свое время недохваленая родителями, недооцененная учителями, недополучившая восхищения: «Ах, какая хорошая девочка растет!», а вам это жизненно необходимо! Каждый ребенок в этом нуждается, чтобы чувствовать свою принадлежность к этому миру, свою полезность, любовь родной матери наконец! Ведь если ты слабый, никчемный и никому не нужный, тебе нет смысла быть в этом мире, нет даже причины зацепиться за то, зачем жить, а это означает гибель, другими словами, для вашего детского подсознания это смерть.

Вы росли в среде, где были… ну как сказать… «ни туда – ни сюда» – вроде не уродлива, но никто не восхищался, вроде не глупа, но никто не хвалил, вроде что-то пыталась делать, но никто не замечал. То есть самоценность по десятибалльной шкале, дай бог, на троечку, а жить-то как с такой самооценкой? В подсознании с такой цифрой в оценочной шкале вы погибаете!

Вот вы и поднимаете, сами того не осознавая, свою самоценность до пятерочки, или даже шестерочки, отталкиваясь от сравнения с плохим парнем, а поднять самооценку на совсем убогом фоне – так и до королевы недалеко! А иногда столько всего на свои хрупкие плечи взвалите и тащите, что и шкалы не хватает, какая вы ценная: десятка курит в сторонке на фоне всех ваших «потуг» быть классной. Понимаете?

А теперь честно, не оглядываясь по сторонам, не посыпая голову пеплом и не вспоминая «как бы они все без вас справились», поставьте себе честную цифру:

1____________________10

До тех пор пока у вас не будет силы духа честно оценить себя, вы не сдвинетесь с мертвой точки. Вы обязаны дойти до этого честного дна правды, чтобы было от чего оттолкнуться, чтобы начать строить новую жизнь.

Под обозначением «тиран» подразумеваем человека, деспотично настроенного, желающего контролировать всех и вся, часто оказывающего давление на собеседника. Может вести себя истерично, не всегда адекватно ситуации, с ярко выраженным желанием манипулировать. Характер может иметь как сильный, волевой, так и слабый, капризный. Не всегда прибегает к физической расправе, нередко это давление носит сугубо эмоциональный характер.

Так же может вести себя капризный взрослый ребенок – эгоист или нарцисс.

Однажды ко мне на прием пришла девушка с завидной для всех ее подруг судьбой. Она встретила своего будущего мужа в недорогом ночном клубе, работая танцовщицей. Условия работы в клубе не позволяли оказывать гостям интимные услуги, гости знали эти правила, но иногда предлагали встречи за вознаграждение на стороне. Кто-то соглашался, кто-то нет. Регина нуждалась в деньгах, поэтому приняла предложение мужчины встретиться за солидное вознаграждение. К тому же мужчина был молод и приятен внешне, девушке показалось, что нет никакого повода отказываться от такого предложения.

Уговаривать Регину не пришлось, за 20 минут приватного танца вопрос был решен положительно для клиента. После встречи пара договорилась о следующей встрече, так Регина стала постоянной «спутницей» ночной жизни во время командировок Романа в этот город. Между ними возникли увлеченность и даже, возможно, некоторая страсть, они скучали друг по другу и отношения становились все более интенсивными.

Роман принял решение простить своей будущей избраннице прошлую распутную жизнь и сделал ей предложение жить вместе (на что Регина с радостью согласилась, даже не раздумывая), а еще через 6 месяцев они расписались.

Чем не «Happy End» из фильма «Красотка»[1] – жить да радоваться такой удаче. Но девушка обратилась ко мне с тем, что: «Муж командует мной и совершенно не боится потерять! Я должна все делать так, как он сказал, а мое непослушание приводит к ужасным скандалам, к тому же сцены ревности абсолютно не адекватны той ситуации, которая возникла. Куда испарилась вся его любовь?! Мы и трех лет не прожили вместе, а отношения только ухудшаются, он начинает раздражать меня, но не бросать же сейчас все это!»

Совершенно очевидно, что отношения этой пары функционируют по принципу «жертва – тиран».

Вопрос: почему благородный, богатый, интересный мужчина, который сжалился над приезжей девушкой, которую нелегкая судьба привела в ночной клуб, теперь ведет себя по отношению к ней как безжалостная скотина? В итоге он делает ее жизнь еще тяжелее, чем она была перед замужеством.

С точки зрения работы нашего подсознания все довольно просто объяснимо: один из сценариев может выглядеть следующим образом – Роман (сознательно или бессознательно) хотел себе в спутницы девушку именно с такой репутацией, так как на фоне заблудшей бесприданницы чувствовал себя одновременно и спасителем, и крутым парнем.

Регина же отдала себя так быстро, не раздумывая (как в первый, так и во второй раз), что Роман не успел вложить и трех кубических сантиметров своей настойчивости или двух капель усилий, чтобы обладать этой женщиной.

Все, что достается дешево, не ценится дорого.

После этого события развивались по очень предсказуемому сценарию. Регина, благодарная спасителю, застряла в поклоне до пола, чем и воспользовался герой нашего романа. Шутки шутками, а если серьезно, то девушка действительно чувствовала, что она обязана в благодарность выполнять каждую прихоть мужа, который вытащил ее из нелучшей жизни. К тому же она очень хотела вести себя именно как хорошая девочка – в качестве доказательства своей порядочности на фоне ее прошлой жизни (как будто в клуб ее привело желание вести разгульную жизнь, а не безвыходность положения). Роман, довольный поведением жены, «латал дыры» комплекса неуверенного в себе мужчины (который ой как подрос на фоне девушки из «низкого сословия»), и «дело пошло». И все были довольны… какое-то время. Но жизнь такая штука, которая никогда не стояла на месте и стоять не будет. То, что вчера было классным, сегодня – привычное дело.

(Рассказ в рассказе:

– Котик, я сделала тебе бутерброды, ты ведь в ночную смену идешь.

– Киска, да не надо было, я чего-нибудь перехвачу на работе.

– Нет-нет, я сделала.

– Ты лучшая киска на свете! Спасибо, ангел мой!

Прошло два с половиной месяца:

– Не понял, а что, бутерброды любимому мужу уже никто не делает?

– Милый, я сегодня так устала, легла пораньше, сейчас уже не хочу вставать, извини, пожалуйста.

– Зашибись! Муж пашет, деньги в дом, а в доме даже бутерброд не заслужил перед работой!)

Вы можете просто улыбнуться, осознав реалию жизни в некоторых ситуациях.

Вернемся к Регине и Роману: все, казалось бы, хорошо и все на своих местах, только комплекс неполноценности у Романа никуда не делся, а вот комплекс жертвы у Регины только усилился, точнее, она вошла в роль и идентифицировала себя с жертвой, практически слилась с этой ролью воедино. Подсознание Романа «думает»: «Смотри-ка, все делает, что сказал. А если прикрикнуть? А ногой топнуть? О, смотри-ка – слушается. А припугнуть? О, боится. Хорошоооо». Вот и погладил очередной свой комплекс «по шерсти», приятно же чувствовать себя важной персоной, которую боятся и слушаются.

Стоит ли говорить, что аппетит растет во время еды? Стоит?

Говорю: вы просто обязаны обозначить свои границы! Даже не потому, что «пусть знает наших», а потому, что это более честный путь развития отношений как для вас, так и для него.

Он должен быть предупрежден, дальше какой «калитки» заходить не стоит. И вы, именно вы «даете добро» на вседозволенность!

Никто и никогда не отнимет ваше честное право не делать то, что вы делать не хотите, если вы сами не вложите в его руки эту возможность!

Вчера он попросил вас показать телефон: «Кто это там тебе пишет?», сегодня отругал, что не отвечала на звонок, а завтра переломает половину ваших границ и установит свои правила в вашей жизни.

(Комичность ситуации заключается в том, что такое развитие событий ведет к деградации как вашей, так и его личности, но сейчас не об этом.)

А помните, как все начиналось?

«Да, ладно, пусть посмотрит этот телефон, мне все равно скрывать нечего»…

Но дело ведь не в сокрытии тайной переписки Ленина с Троцким или его спокойствии, что таковой не имеется, а в вашем честном праве быть живым человеком!

Вы – отдельный человек со своим личным пространством, со своими желаниями и принципами, вы и ваши желания имеют право на жизнь!

Запомните раз и навсегда: никто вас не может лишить этого права, никогда! Только вы можете отдать это право другому человеку! Потому что «люблю», «боюсь потерять», «ну не смертельно же, сделаю как он хочет», «у других и хуже бывает», «ревнует – значит любит»…

Вы сами ведете этого несостоявшегося мужчину по пути, где он находит неприемлемые для вас варианты ощущения себя значимым. Он с удовольствием пользуется этой возможностью и будет пользоваться ровно до тех пор, пока ему это будет позволено. А посему правило номер раз: