Читать книгу Дневник сорокалетней женщины - Наталья Александровна Зуева - Страница 11

Сегодня мне на работу позвонила мать и без предисловий принялась возмущаться:

– Ты что творишь? Ты думаешь, к тебе сейчас очередь из мужиков выстроится?

Чтобы коллеги не услышали нашего разговора, я поспешила выйти из кабинета. Беседа обещала быть сложной, поэтому прихватив сигареты, я направилась прямиком на улицу.

– Мам, я его не выгоняла, он сам ушел к другой женщине.

– Значит, ты что-то делала не так. У вас секс был?

– Мам, – возмущенно протянула я.

– Так был или нет?

– Нет.

– Вот!

– Он не хотел, ему чаще раза в месяц не надо.

– Ты не уделяла ему время, – настаивала мать.

– Мама, он не ребенок.

– Мужики, те же дети. Твой отец тоже был не ангел. Если б я на его шалости глаза не закрывала, то ты выросла без отца. И у тебя возраст, за тобой больно никто бегать не будет. Поэтому думай, что ты делала не так, и возвращай мужика.

Спорить с матерью дальше не было ни сил, ни желания. Я нажала кнопку сброса и поставила телефон на беззвучный режим. Спасибо за поддержку, мама.

Единственное, что она мне твердила с подросткового возраста, что девушка в первую очередь должна быть замужней. Образование и карьера только дополнение. Она буквально упивалась любовными романами и подсадила на них меня. Мать одобрила мой ранний брак. Это с её подачи я поступила в техникум по специальности бухгалтерский учёт только потому, что учеба в нем была легкой и непродолжительной. Позже, уже работая, я получила заочно высшее экономическое образование.

После первого развода я вернулась к родителям, но мать мне не посочувствовала. Она переживала, что я никому не буду нужна с ребенком. Временами жить с ней было невыносимо. И как только появился Леша, я переехала к нему на съёмную квартиру. Беременеть от него я не спешила, так как у нас не было своего жилья. Потом с инсультом слег мой дедушка. Я ухаживала за ним несколько месяцев. После его смерти квартира досталась мне. В ней мы сейчас и жили. Леша не раз предлагал разменять нашу двухкомнатную квартиру на трёхкомнатную, но я отказывалась. Я хотела, чтобы жилье оставалось только в моей собственности. Я отчетливо помнила чувство потерянности, когда уходила от первого мужа только с несколькими сумками вещей, и ощущение давления, когда проживала с властной матерью.

Выкурив две сигареты подряд, я вернулась на работу. Почему я всегда виновата? Почему хоть на миг я не могу побыть жертвой? Почему никто не приласкает, не пожалеет и не обнимет меня? Почему я должна, должна, должна?