Читать книгу Мама без чувства вины. Советы для «неуспевающих мам» - Наталья Царенко - Страница 2

Когда мы узнаем о своей беременности, то, безусловно, стараемся настроиться на лучшее и наращиваем в себе уверенность, что будем самыми замечательными мамами на свете. Еще бы, на то есть множество причин: позитивности учат нас современные журналы и Интернет, родные и друзья советуют думать только о хорошем, да и потом – как же иначе, разве можно не отдать всю себя этому крохотному существу, в котором уже любима каждая клеточка?

Однако жизнь вносит свои коррективы: после рождения долгожданного малыша вы неизбежно перестаете высыпаться, не успеваете отдыхать, уделять время себе любимой (в том объеме, в котором привыкли, – уж точно), ваши интересы сосредоточиваются преимущественно вокруг детской… да что там, вы даже расчесать волосы и почистить зубы утром не успеваете! Плюс к этому на вас – готовка, уборка, муж, общение с родственниками, посещение поликлиник и «развивалок» – словом, вы перегружены текущими (и притом такими однообразными!) делами настолько, что вечером буквально падаете без сил.

А если детей больше одного? Умножьте все вышеперечисленное не просто на их количество, но и добавьте, скажем так, коэффициент расширения, потому что один ребенок – это просто ребенок, каким бы «сложным» он ни был, а вот двое-трое – уже банда!

Есть мамы, которые скажут: «Ну, это не обо мне! Я вот все успеваю!» Однако что-то настораживает в их ответах: то ли бегающий, «контролирующий» взгляд, то ли печать усталости на лице, то ли общая какая-то не-счастность…

Но разве бывает по-другому? Разве бывают мамы, которые вот правда, честно-честно, успевают практически все и при этом не чувствуют себя загнанными лошадьми? Оказывается, да! И этому реально научиться. Вся эта книга посвящена практическим приемам, которые позволят и вам овладеть этим искусством – извлечения легкости и радости из своего материнства, получения удовольствия от текущего момента своей неповторимой жизни.

Но сначала – о том, как НЕ надо, но часто бывает. Перед вами три типажа неуспевающих мам – тех, кто вечно спешит, крутится-вертится и находится в цейтноте.

«Мама-жертва». Это – мама из тех, кого принято называть Очень Хорошей мамой на пять с плюсом. Она – вся для ребенка, она – вся в ребенке. Или – в детях, если их несколько. До полного самоотречения, до полного саморастворения. Интересы детей у такой мамы стоят выше собственных априори, по умолчанию, решительно во всех ситуациях. Львиная доля ее времени тратится на детей и все с ними связанное (оставшаяся часть, кстати, обычно посвящена мужу и родственникам, и очень редко – себе). Если она родила, не поступив в вуз или не закончив его, то к теме высшего образования она уже обычно не возвращается никогда, за редким исключением, если только жизнь жестко не поставит в условия необходимости переформатирования. Если же она работала, то возвращаться из декрета не просто не торопится, но иногда и вообще оставляет идею продолжить карьеру, если только материальное положение семьи позволяет: как можно выйти на работу, когда ребенку всего три года и его нужно водить на кружки и в секции, а в сад отпускать так страшно, ведь малыш такой тревожный и болезненный…

Противопоставление интересов выстраивается не только в плоскости «карьера или дети», но и внутри семьи: интересы детей всегда главенствуют над интересами взрослых. Мир вращается вокруг малышей, и главные в доме – отнюдь не родители. Причем если у мамы выраженная детоцентристская позиция, папе (и тем более другим родственникам) бывает крайне сложно выправить ситуацию и изменить расклад в пользу естественного понимания: ребенок – не центр Вселенной. Ведь на начальном этапе жизни малышей с мамой и связи крепче, и времени проводится больше, так что именно ее мировоззрение закладывается в основу восприятия ребенком жизненных реалий.

Мама-жертва искренне уверена, что так и должно быть. Более того, «а как же иначе?». Разве может хорошая мама поступать как-то по-другому?

Ключевая ошибка здесь – именно в жертвенности. Как говорил бессмертный Бернард Шоу, «если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Как правило, жертва не бывает оценена никем: ни самими детьми (они воспринимают все как должное), ни обществом и семьей (когда из детей – а это практически неизбежно при таком подходе матери – вырастают «пупы земли», социум злорадно твердит ей: «Сама виновата!»).

Более того, жертвующая собой мама не является позитивным примером для детей. Когда малышу три-четыре года и мама вечно при нем, он считает, что это отлично. Но если мама вовремя не смогла перейти на новый этап отношений, то есть дать возможность ребенку постигать мир своими силами, а самой – развиваться и двигаться вперед, то в тринадцать-четырнадцать лет сын или дочь, отвечая на вопрос: «Кто твоя мама?», обычно пожимают плечами и даже толком не могут сформулировать ответ: «Да никто. Просто мама. Дома сидит…» И это, безусловно, крах – и для женщины, и для ее детей, потому что роль «недоразумения» в семье в их сознании за женщиной уже закреплена более чем надежно – материнским примером.

Да и потом, отнюдь не всю жизнь нашим чадам нужна наседка – этот период времени чрезвычайно короток. Он завершается приблизительно одновременно с грудным вскармливанием, и дальнейшее развитие ребенка немыслимо без «отпускания» его матерью, без постепенного дистанцирования и предоставления ему шансов самому сделать, добиться, преодолеть, иначе прогресс просто невозможен. Мать не может, слава богу, прожить жизнь ЗА своего ребенка и приставить ему собственную голову, но в случае «жертвования» собой соблазн для нее поступать именно так слишком велик, так же, как велика и ставка – размер «пожертвования». Ведь если «Я отдала тебе все» и «Я посвятила вам всю свою жизнь», то это подразумевает требование отдачи, встречной жертвы как минимум, и ниже мы о ней еще поговорим, когда коснемся вопроса «долгов» детей своим родителям. Но если очень вкратце, то важно помнить: такое поведение мамы – опасная ловушка для ребенка, крючок с наживкой из чувства вины, на котором мать может держать детей всю жизнь, не давая им возможности делать что-либо ей наперекор, или даже блокирующее возможность любить ее искренне, «просто так» – какое может быть «просто так», когда ты в вечном и неоплатном долгу?..

Отсюда вывод: жертвовать собой – это неправильно, неконструктивно и даже пагубно – причем не только для женщины, но и в первую очередь для ее детей. Это уродует, деформирует их психику, калечит их мировоззрение и разрушает представление о гармоничной семейной модели и роли женщины в ней, что влечет за собой повторение пагубного сценария в следующих поколениях. Словом, как любят писать в Интернете, «не надо так!».

«Мама-флюгер». Другая часть мам, которые вечно ничего не успевают, – это мамы, которые пытаются успеть везде. «Фигаро тут, Фигаро там», – ей нужно все и одновременно! Они, вероятно, вырастают из девочек, о которых написала стихотворение Агния Барто: «Драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота…» Такая мама хаотична, она слишком разбрасывается: ей хочется и отвести дитя в театр кукол и на выставку домашних животных, и на танцы записать, и в салон на маникюр успеть, и посидеть в соцсетях, и сумку купить новую, и сделать пирог, и… словом, дополните сами, кто узнал в этом портрете себя или знакомых. У нее так много желаний, причем возникающих одновременно, что она буквально разрывается между ними, а они, в свою очередь, разрывают и пожирают ее время. В принципе, реально было бы успеть даже все или почти все, что она обычно намечает, если бы она умела быть организованной: разобраться в приоритетах и сделать вначале то, что важнее и является более срочным, поручить что-то из дел другим членам семьи, совместить «приятное с полезным» и объединить какие-то дела, связанные территориально или по смыслу… Но нет, беда хаотичной мамы именно в том, что она так не может. Она слишком спонтанна, она действует не по плану (в планы она вообще не верит), а по мере появления в голове идей и мыслей.

Возможно, причина в том, что так было заведено и в ее родительской семье, и потому по-другому она просто не умеет, ее не научили. Возможен и другой вариант: такое поведение – бунт против чрезмерно «заорганизованной» жизни со своими родителями в детстве, где все было строго по расписанию и под контролем.

Но, так или иначе, хаотичность и разбросанность дел и желаний реально мешают жить, когда в семье появляются дети: у мамы возникает ощущение, что она не успевает вообще НИЧЕГО, и она впадает в панику (что тоже порядку отнюдь не способствует).

Вывод: надо учиться! Учиться планировать время и распределять силы, учиться определять важное и неважное, учиться контролировать «времяпоглотители» вроде соцсетей или сериалов, словом, меняться и совершенствоваться. В этой книге вопросам планирования домашних дел и искусству тайм-менеджмента посвящены целые две главы, поэтому, надеюсь, эта категория мам сумеет найти в себе силы измениться и сделать свою жизнь даже более наполненной, чем им мечталось.

«Мама-контролер». Есть и еще одна категория мам, для которых важно успеть все и везде, – это мамы, имеющие стремление контролировать, непрерывно «держать руку на пульсе», быть в курсе малейших нюансов жизни детей и, по возможности, регламентировать решительно все, что с ними происходит. Тем самым в своем сознании они создают иллюзию собственного всемогущества – ведь думать, что проконтролировать можно все, могут лишь боги… ну и те, кто себя к ним причисляет.

На самом же деле стремление к тотальному контролю – свидетельство наличия у нас страхов (контролем мы пытаемся защититься от опасностей) и слабости (с контролем чувствуем себя увереннее и значимее).

Кроме того, желание контролировать – это оборотная сторона одиночества, опасения, что ты не нужна, не важна: ведь контролирующая мама всегда при деле, без нее ни один винтик не сдвинется, ничто не будет сделано «как надо», «никто и пальцем не пошевелит» – словом, они дирижеры семейного оркестра, без которых все будут играть не в лад, по крайней мере, сами они в этом уверены. Нет, они не пробовали дать членам своей семьи шанс научиться жить без контроля и напоминаний – они ведь заранее уверены, что у тех ничего не получится (а на самом деле – боятся, что получится, но без них!), поэтому сами все решают за всех.

«Если я не проконтролирую, в этом доме не будет сделано ничего!» – такая горькая фраза говорит в первую очередь о том, что это «ничего» нужно в первую очередь «маме-контролеру», а никак не ее семье.

Контроль расслабляет окружающих, и потому имейте в виду, что спустя пару лет дети не просто отучатся действовать самостоятельно, но еще и начнут обвинять вас в том, что это вы о чем-то не напомнили, что-то не проверили… По собственной инициативе принимая на себя ответственность за действия других, вы учите их снимать с себя эту самую ответственность всеми правдами и неправдами.

Помните: постоянно контролируя детей, мы непрерывно напоминаем им, как мало мы им доверяем, а еще о том, что они – всегда маленькие несмышленыши в наших глазах. Одних это оскорбляет, другие же вживаются в роль инфантильного дитяти и не вырастают из нее никогда. То, что доставляет вам удовольствие, пока ребенку три года или тринадцать, будет дико раздражать, когда сыну или дочери стукнет уже тридцать три: все води за ручку, как маленьких!

Однако нельзя сказать, что контроль не нужен. Он необходим – но до тех пор, пока у ребенка не сформировался самоконтроль. Это – показатель зрелости личности, умение обуздывать свои желания, расставлять приоритеты, считаться с интересами других, следовать своим решениям и доводить до конца начатое.

Итак, вывод: не тратьте свою драгоценную жизнь и львиную долю времени на контроль и попытку объять необъятное. Надо учиться отпускать вожжи, иначе жизнь окончательно превратится в нервотрепку, а вы сами в глазах окружающих – в задерганную невротичку, которая и сама не живет, и другим не дает (что в значительной степени, увы, будет соответствовать реальному положению вещей).

Самое главное – осознать, что понимание гораздо ценнее подчинения и порой человеку необходимо получить некий негативный, но собственный опыт, чтобы чему-то научиться.