Читать книгу Как избавиться от застенчивости (пошаговая инструкция) - Наталья Иванова - Страница 3

Вокруг феномена застенчивости витает множество стереотипов и суждений. И главный из них, пожалуй, заключается в том, что застенчивость – это черта характера, для кого-то негативная, а для кого-то даже наоборот позитивная. Если вы спросите человека, не испытывающего проблем в общении, каким он видит человека стеснительного, то он наверняка скажет, что это человек скромный, необщительный, интроверт. Но в действительности это вовсе не так. Не знаю, согласятся ли со мной психологи, но лично для меня застенчивость никак не может быть характеристикой человека, поскольку она является психологической болезнью, которая, как раз наоборот, блокирует проявление всех настоящих черт характера в ком-то, причём как положительных, так и отрицательных. Застенчивость как барьер, как стена между двумя людьми в процессе общения, за которой может скрываться всё что угодно. Таким образом, человек незастенчивый, общаясь с человеком застенчивым, не видит его настоящего лица, он видит лишь его застенчивость. И, что самое печальное, и застенчивый человек тоже очень часто своего истинного лица не видит, поскольку он слишком сильно сосредоточен на своей проблеме и на том идеальном образе, которому он пытается соответствовать. Застенчивый человек – человек – загадка, причём как для других, так и для самого себя. Загадка, которую предстоит разгадать.

Снимите с себя чувство вины

Кроме того, если вы начнёте воспринимать свою застенчивость не как свою негативную черту характера, а как психологическую болезнь, пришедшую извне и повлиявшую на вас, то вы сможете снять с себя чувство вины за то, что вы застенчивы, если оно у вас прежде было. Лично я в детстве чувствовала себя виноватой в своей застенчивости, поскольку моё окружение, когда напрямую, а когда косвенно, давало мне понять, что быть застенчивым – плохо. Конечно, окружающие люди делали мне намёки и ремарки по поводу моего поведения лишь в лучших целях, в надежде, что их слова заставят меня задуматься над своей проблемой и, наконец, начать общаться. Но когда я слышала от своих знакомых «Вот у других детей в школе есть друзья, а у тебя почему-то нет. И ты тоже должна их завести», «Общение – это так прекрасно, и очень печально лишать себя его», «Вот другой соседский мальчик, когда меня видит, всегда мне рассказывает о том, как у него дела, о том, как у него прошёл день, а ты никогда мне ничего не рассказываешь», то я начинала чувствовать, что я какая-то не такая, что я плохая, что я хуже других. И это чувство вины за то, что все остальные могут, а я не могу, ещё больше отнимало у меня уверенность в себе и не давало двигаться дальше. Помню всего лишь один случай, когда благодаря общению с кем-то из своего окружения я почувствовала в себе силы справиться со своей проблемой. Тогда летом после окончания учебного года я уехала в другой город в гости к своим бабушке с дедушкой, и дедушка меня спросил, не появились ли у меня друзья в классе. Я, очень напряжённая, ответила, что «Нет, как всегда, нет», думая, что он начнёт меня осуждать. Но он этого не сделал, а вместо этого сказал: «Ну, ничего. Значит, ты просто не нашла ещё тех людей, которые бы тебе подходили». Неожиданно я почувствовала огромную благодарность ему за его ответ и такую лёгкость, которую до того момента ещё никогда не испытывала. Ведь он своими словами в одну секунду снял с меня чувство вины за мои неудачи в общении. Я не виновата в том, что у меня нет друзей, просто в моём классе ещё нет такого человека, с кем я могла бы подружиться. И именно в этот момент я ощутила, что ещё не всё потеряно, и что у меня ещё может получиться найти товарищей. Вот как коварно чувство вины, и как важно оставить его позади в процессе работы над собой. Так что и вы помните, что бы вы ни слышали от окружающих, что вы не виноваты в том, что вы застенчивы. Ваша застенчивость не зависит от вас. Она либо приходит вместе с вами во время рождения как что-то наследственное или результат определённых биологических процессов, либо появляется после вследствие определённых обстоятельств или событий. Вы ведь не стали бы себя винить в том, что подхватили простуду? Так и в том, что вы подхватили застенчивость, тоже винить себя не надо.

Недостаток или достоинство?

Однако всё же давайте попробуем разобраться, почему одни воспринимают застенчивость как недостаток, а другие, наоборот, как достоинство. Впрочем, почему застенчивость может быть недостатком кого-то, я думаю, и так понятно. Ведь это то, что не даёт человеку нормально общаться с остальными и заводить друзей. А вот то, почему некоторые считают застенчивость достоинством, украшающим человека, это уже интереснее.

Периодически нам доводится слышать о ком-то «такая милая застенчивая девушка» или «такой милый застенчивый мальчик». Причём, так говорят не только люди в возрасте, во времена молодости которых такие качества, как скромность и целомудрие, были в почёте, но и люди достаточно молодые. Так почему же они ставят слово «застенчивый» в один ряд со словом «милый»?

Всё дело в том, что в нашу эру активных и уверенных в себе таким людям просто надоедает всё время общаться только с людьми напористыми, инициативными, порой нагловатыми, желающими любой ценой настоять на своём и показать, что они правы. И общение с застенчивыми людьми, пусть и весьма немногословное, представляется им неким оазисом в пустыне. Ведь застенчивые люди часто являются очень мягкими, по крайней мере, кажутся такими, всегда внимательно слушают, не перебивая, и соглашаются со своим собеседником, поскольку часто просто не умеют сказать «нет». А кому же не будет приятно, когда с его мнением соглашаются?

Помню, как в детстве я одно время ходила на лечебную гимнастику и перед каждым занятием оставляла свою куртку в гардеробе. Однако эта, на первый взгляд, столь простая процедура была мне совсем не в радость. А всё потому, что женщина, работающая в гардеробе, была каждый раз не довольна тем, что я как-то вяло и недостаточно активно подавала ей куртку. Но подавать по-другому я не умела. Я просто делала всё в обычном привычном для меня темпе и вовсе не считала его медленным. И каждый раз слышала в свой адрес неприятные комментарии той женщины, вроде «Что ты как амёба?» или «Ты, что, каши мало ела сегодня?». Я молча проглатывала её обидные замечания и шла заниматься. Так продолжалось довольно долго до тех пор, пока однажды я не пришла забирать свою куртку и не увидела, что женщины в гардеробе нет. Я подождала пять минут, а затем, к своему удивлению, заметила, что на самом деле она была там, только сидела в самом дальнем углу гардероба с книгой. Приглядевшись ещё получше, я поняла, что она вовсе не читает, а использует книгу скорее для прикрытия. В действительности же, женщина поглядывала в мою сторону, заметив, что я пришла, но не подходила. Что я могу сказать? В этот момент я посчитала, что эта женщина просто издевается надо мной! После ещё пятиминутного колебания я решилась к ней обратиться и сказала: «Подойдите, пожалуйста». И вот тогда женщина подошла с широкой улыбкой на устах и вместо привычных слов недовольства осыпала меня комплиментами. Она сказала мне о том, что я ей сразу очень понравилась, что я такая милая девочка, что я очень сильно отличаюсь от всех остальных, поскольку я единственный по-настоящему вежливый и деликатный человек из всех, кто приходит в её гардероб, и что я никогда не грублю. Честно говоря, я была просто поражена таким поворотом событий, ведь мне всегда казалось, что эта женщина меня ненавидит. То, почему она была со мной такой грубой всё это время, если я ей сразу так понравилась, это очень хороший вопрос. Вероятно, она была просто таким прямолинейным человеком, который имеет привычку сразу говорить в лицо обо всех недостатках, которые видит, желая таким образом помочь другому осознать свои проблемы и избавиться от них. Но суть сейчас не в этом. А в том, что даже если кто-то вам грубит, это ещё не всегда означает, что он к вам плохо относится.

Однако по-настоящему я смогла понять, почему застенчивых людей некоторые ценят тогда, когда сама уже почти избавилась от своей проблемы, и встретилась с человеком, который был застенчивее меня.

Уже учась на последних курсах университета, я обратилась в турагентство оформлять свою первую поездку за границу. Турагент, который со мной работал, казался человеком не очень уверенным в себе. Он часто отводил глаза во время разговора и часто сбивался, рассказывая о возможностях моего путешествия. Казалось, ему было трудно подобрать слова, чтобы составить полноценный рассказ. Такое поведение турагента мне показалось немного странным, ведь я всегда считала, что люди этой профессии должны быть как раз очень коммуникабельными и открытыми. Однако в то же самое время я сразу же почувствовала себя увереннее рядом с ним. Ведь я в первый раз оказалась в обществе человека, который был ещё менее уверенным в себе, чем я! И на его фоне я автоматически становилась в глазах других более смелой и более раскрепощённой. В итоге, слушая его, я по-настоящему расслабилась, поняв, что мне нечего бояться, и начала говорить более громко и задавать ещё больше вопросов, чем я задаю обычно во время разговора. Таким образом, поведение турагента, пусть и очень робкое, сумело вызвать к нему доверие и расположить к общению, превращая его недостаток в его сильную сторону.

Вот мы с вами и нашли одно явное преимущество застенчивости. Эта психологическая болезнь, портя жизнь самим застенчивым людям, может быть полезна для окружающих. Она помогает им самоутвердиться. Поэтому общительные люди так часто и чувствуют себя спокойно и уверенно рядом с людьми застенчивыми. Застенчивые же люди могут взять это себе на заметку и понять, что в действительности окружающие относятся к ним вовсе не так плохо и враждебно, как им порой кажется, а скорее даже наоборот. Их ценят. Ведь в общении с ними почти любой может почувствовать себя комфортно. И в этом большая скрытая сила застенчивых людей, о которой они часто даже сами не догадываются.