Читать книгу Выход из тени. Том 1. Тусечкины истории. Стратегические переговоры и продажи - Наталья Ковалева - Страница 4

Обычное утро. Ранний подъем. Вся семья спит. Пошла готовить завтрак. И поймала странное ощущение в теле: плечи сжались, спина напряглась, холод по коже. Я такого точно не испытывала. Что это? И рука автоматически потянулась к телефону мужа. Второй раз за наш брак длиной в 18 лет я взяла его телефон, и первое сообщение, которое я прочитала на заблокированном экране: «Мы сегодня сможем увидеться?». Мои ощущения: земля ушла из-под ног, опять ножом в спину, меня больше нет, растоптана. Больше никому нельзя доверять и любить. Я ввела пароль и прочитала все сообщения. Какая глупость, он даже не скрывал и не чистил сообщения. Совместное решение попробовать восстановить семью для него изначально ничего не означало. Измена продолжалась на протяжении всего года. Встречи во время обеда, переписки, созвоны каждое утро по дороге на работу и с работы, пока мы ехали в разных машинах до семейной компании. Слезы уже просто не текли. Тело мое было абсолютно мертвое, защитная реакция организма затупить все реакции до такой степени, чтобы убрать болевые ощущения. И когда ты мертв телом, есть очень опасное лживое ощущение в сознании, что все хорошо, все так живут, у вас еще идеальная семья, надо потерпеть. Это был страшный шум в моем голове. Тот момент, когда твои границы снова сломаны и растоптаны и ты опять с этим соглашаешься. У меня хватило сил только переименовать контакт в телефоне на «Твоя Тварь, с которой ты ломаешь жизнь наших детей». Ужас от того, что эти эмоциональные качели длятся уже год, когда факт измены стал известен, и еще 10 лет незнания об этой параллельной жизни, сковал мое горло. Парализована. Я не могу ни реветь, ни говорить, ни кричать. Просто мертва.

Муж спускается, берет телефон – и сразу в душ на первом этаже. Что было в моей голове тогда? Знают ли все любовницы, что все слова нежности, любви, страсти и желаний пишутся на унитазе, когда он испражняется? Знают ли они, что после душа он превращается в диванного жителя, который просто смотрит ютуб, как живут другие, и ноль действий. Он не собирается принимать решения уходить из семьи. Это же удобная позиция бездействия. Но секрет в том, что бездействуют две стороны, когда соглашаются на такую жизнь и продолжают ждать какого-то чуда, оставаясь в этом бездействии.

Он выходит из душа. По его взгляду я понимаю, что про «тварь» он прочитал. Молчим оба. Ютуб, диван и включен режим на лице: «Я недоволен этой жизнью, я в раздумье, что мне выбрать, я бесконечно несчастлив». Пишу эти строки и улыбаюсь сейчас. Но ведь это просто Я в текущем состоянии и с новым мышлением смотрю на этот опыт. Но в тот момент мои успешные стратегии были убиты, голова шумела только мыслями: «что я буду делать с двумя детьми и нулевым доходом», «как можно доверять и верить словам», «я одна», «единственный выход из всего этого ― просто смерть».

Я молча поднимаюсь на второй этаж и начинаю собирать вещи. Все. На автомате. И только через время я увидела, что вещи-то я собираю свои и детские. Боже, где мой мозг? Опять мертва. Куда я пойду? Только к родителям. Я даже поорать не могу. Устроить скандал. Только через час он поднимается ко мне и начинает оправдываться, что типа ему настолько плохо, что единственный человек, кому он может об этом рассказать, это она. Она его жалеет и понимает. Только сейчас я вижу, что это классический треугольник Карпмана, хождение по кругу Жертва ― Спасатель ― Агрессор, обычные гормональные всплески. И в этот раз я оказалась в роли агрессора, который упрекает и тыкает партнера, как котенка, в измену. А там, где есть жертва, всегда найдется спасатель. Почему нельзя было воспользоваться помощью семейного психолога, предложенными мною курсами по ресурсированию себя? Ответ прост. Не было принято решение закончить те отношения или просто уйти из дома. Вот и все. Любой человек теряет идентичность или становится очень жалким, мелким, пустым в тот момент, когда не берет ответственность за свои слова и за свою жизнь. Теперь я безумно благодарна за этот опыт, я знаю, какая это яма. Она затягивает, как болото и зыбучие пески.

«О, Боже. Подсвети мне, пожалуйста, путь! Я знаю, выход есть!» – это единственная мысль, на которую у меня хватило тогда сил. Я продолжала собирать вещи и повторять, повторять, повторять ее в своей голове. Просто поверьте мне, мир нас слышит и всегда очень быстро дает ответы. Главное – их не пропустить. В момент, когда были собраны вещи Сони, мой телефон пропищал. Смс от Оперной Дивы «Я решилась. Мой первый сольный оперный концерт сегодня. Буду рада тебя видеть». Я собралась за одну минуту, молча вышла из дома, села в машину, ввела адрес на карте и просто поехала. 30 минут до начала концерта.

Церковь! Католическая церковь! Почему? «О, Боже. Подсвети мне, пожалуйста, путь! Я знаю, выход есть!» ― продолжала бормотать про себя. Захожу, быстро беру билет и молча сажусь на первое свободное место во втором ряду. Начало. Каково было мое удивление, что мой бывший руководитель по велнес-клубу ― это оперная певица. Она заявила о себе впервые. Ей тоже страшно. Она мама троих деток. В разводе. Она смогла. Она моя звездочка в этой темноте. Вибрация и дрожь по всему телу. Слезы на глазах. Взгляд мой смотрит только вверх на распятого Иисуса Христа: «О, Боже. Подсвети мне, пожалуйста, путь! Я знаю, выход есть! Бабушки, помогите мне, пожалуйста, вы мои ангелы-хранители. Мне очень нужна ваша помощь. Я боюсь, что сама не справлюсь. В моих мыслях только смерть. Я заблудилась. Я больше не могу жить». Даже сейчас, когда пишу эти строки, я плачу от ловушки разума, в которую тогда поймалась. На тот момент уже было совершено пять попыток разбиться на машине на большой скорости. Тормозила всегда в последний момент за секунды до поворота, который меня манил как выход из сложившейся ситуации. Меня даже не пугало, что иногда я это вытворяла, не замечая, что в машине мои дети.

Оперная Дива начинает петь песню Sposa son disprezzata (Cecilia Bartoli). Ее мама зачитывает текст песни для нас на русский язык: «Я жена. И я презираема. Верная и оскорбленная. Небеса, что я такого сделала?».

Все встают, аплодисменты, я поворачиваюсь в зал и вижу, что он полон людей, которых я знаю лично. Это моя любимая бывшая команда с велнес-клуба, те, кто уже давно ушел в свое плавание. Бог услышал: я не одна в этом мире. У меня есть те, для кого я очень ценна и любима. Кто просто готов меня обнять, просто обнять. Я ни слова никому не могла рассказать, что у меня сейчас происходит, но та встреча со всеми была безумно важной и бесценной. «Почти родня» ― теперь так называется наша группа в «Вотсапе». Мы редко списываемся, но все строки, которые там есть, ― это только от души. Косметологи, стилисты, администраторы, массажисты, с которыми мы создавали бренд для велнес-клуба, превратились в настоящую семью. «Почти родные» – это только название. Они намного ближе к сердцу, чем кажется. Стилист подошла ко мне и сказала: «Ты приснилась мне! Просто поверь, ты выберешь верную дорогу! Просто поверь!»

Возвращаюсь домой. Тишина. Детей нет.

– Ты где была? Почему не брала телефон? Ты эгоистка. Всегда только о себе думаешь.

Мы сели в машину и поехали кататься по городу. Это был единственный вариант нашей коммуникации в последние годы. Когда нет возможности сбежать от разговора. Вся речь опять идет к тому, что он не готов уйти. Он любит и меня, и ее. Пока дети маленькие, давай попробуем вместе. Попробуй по-другому относиться к семье. Ты же понимаешь, что у тебя дома бардак. Будь внимательней. Мне просто нужно время…

Боже, какой бред. Что это? Я молча слушаю и просто смотрю, как он крутит свое обручальное кольцо на пальце. Мы стоим в чистом поле. Я снимаю кольцо, открываю дверь и выкидываю его в поле, в снег.

– Да выкинь ты уже то, что тебя душит. Если вы сами не можете принять решение, хотите вы вместе быть или нет, почему мы должны от этого не жить? Иди на ***, зная, что ты ее не выбрал и она тебя тоже. Хватит меня в это втягивать и упрекать. Это ваша история. А не моя.

Мы молча вернулись домой. Молча легли спать в одну кровать. По своей традиции он свернулся в клубок. Это была его ужасная поза последних лет, с момента, когда узнал, что я беременна вторым ребенком. Только сейчас я это заметила и теперь понимаю, что его тело просто орало от боли нерешительности, скрытности, отсутствия жизни и энергии и необходимости врать всем одновременно, а прежде всего самому себе.

Новый день. Мое тело наконец-то заявило о своем существовании. В последний вечер перед расставанием случился срыв. Слезы как из ведра. Ноги не держат. Я упала на пол у кровати. И просто ревела во все горло. Орала. Диким воплем орала. Муж быстро включил мультики детям на первом этаже. Погромче. Сел на кровать и просто молча гладил меня по голове. Сказать друг другу было нечего. Молча встал, налил мне «Ново-Пассит». Принес воды. Я выпила и продолжала просто орать сквозь слезы. Он постелил мне на диване. Поднял меня за руки и положил. Укрыл одеялом. Мое тело трясло с такой силой, как будто на меня кинули оголенный провод с электричеством. Я задыхалась и не могла промолвить ни слова. Просто слезы и дикий ор. Я не помню, как я уснула. Наверное, начало действовать успокоительное.

Утром молча он ушел на работу и впервые сам развез детей. Я не смогла выйти из дома. Парализована. Это как маленькая смерть. В сердце дыра. Я умерла.

В обед обмениваемся парой смс.

– Тебе помочь собрать вещи?

– Да.

– Хорошо. Забери вечером.

«О, Боже. Подсвети мне, пожалуйста, путь! Я знаю, выход есть! ― продолжала бормотать про себя. ― Слава богу, что мой самолет на Сахалин через два дня».

Это все правда или это книга?! Или это книга о правде, о том, что произошло с Натой. Кто-нибудь, объясните… Почему я раньше этого не знала? У меня нет слов…

Натали! Как Все Вовремя, Во Вселенной, Спасибо За Твою Смелость. Мне очень жаль, что я об этом ничего не знала. Мощно. Я вся в слезах…

Просто… Такие слова до глубины души трогают…

Я в шоке… Просто нет слов! Это будет бомба, а не книга! Боже-е-е, ты просто нереальная! После такого реально взять себя в руки и просто изменить жизнь! Просто аплодирую стоя!

Наталья, я под впечатлением после прочтения…)))

Я ведь, когда встретила тебя на концерте у Оперной Дивы, то «шкурой почувствовала», что с тобой произошло что-то очень сильное, что тебя трансформировало… но и в этом состоянии ты была прекрасна! Незаурядная, глубокая, искренняя, и улыбалась!..

Пиши, пиши обязательно! Это как исповедь, как миссия ― своим примером вдохновлять других, как рост души…

Думаю, мы при встрече еще пообсуждаем эту тему!

Прокачиваем телесный отклик. В течение дня, особенно в важные для вас моменты, отслеживаем реакцию тела. Слушаем тело – оно наш первый подсознательный инструмент по отклику на жизненные ситуации, задачи, вопросы и коммуникации.