Читать книгу Выход из тени. Том 1. Тусечкины истории. Стратегические переговоры и продажи - Наталья Ковалева - Страница 5

Детей отвожу к родителям. Завтра предстоит командировка. Это единственная ниточка, которая заставила меня встать с кровати и ходить приведением собирать чемоданы. В этот раз для всех. Детям ― вещи на время, пока они будут у бабушки. Мне ― чемодан на время командировки. Мужу ― все вещи, чтобы у него не было повода возвращаться.

Он заходит домой. Я в это время на кухне завариваю травяной чай. Молча наливаю две кружки. Садимся за стол напротив друг друга. О чем мы говорили, я не помню. Но это был мой спокойный тон и рассуждения на тему того, что испытывает мое и его тело на уровне ощущений. Без обвинений, претензий и осуждений. Я беру его руку и просто держу.

– Почему мы об этом никогда не говорили раньше? ― спросил он.

– Не знаю. Мне кажется, что ты никогда меня не понимал, я мыслю и живу именно такими ощущениями.

– Я хочу остаться. Давай еще раз попробуем.

Тишина. Он встает, забирает вещи и уезжает к своей маме.

Через 10 минут раздается звонок.

– Прошу тебя, давай попробуем снова. Когда ты вернешься с Сахалина, забронируй, пожалуйста, Белокуриху на всю семью. Поехали на три дня. И там как раз отметим мой день рождения. Я прошу тебя, давай попробуем снова.

Сколько раз вы попадали в ловушку разума и ходили по кругу одних и тех же действий, которые заведомо ложные? Сколько боли надо причинить друг другу еще и по-прежнему бояться разорвать то, что уже давно душит? Сколько надо сил, чтобы самой себе признаться, что это не те отношения, о которых мечтаю? Сколько лет я готова еще потерять, оставаясь во взвешенном состоянии? Эти отношения заведомо уже как замершая беременность. Нет дыхания, нет признаков жизни. Просто требуется выскребание. Но я снова пошла по своим же граблям. Утром я забронировала отель в Белокуриху, оплатила. Взяла чемодан и поехала на встречу в велнес-клуб по теме Sandvik.

Руководитель по направлению Sandvik, ФСБшник и я. Обсуждение бизнеса. Я спокойно комментирую свое мнение в абсолютно новой теме для меня. Что такое Sandvik ― я даже понятия не имела на тот момент. Но знаете, что самое интересное? Неважно, какой бизнес развивать: от продажи пельменей или хоть до обслуживания крупногабаритной карьерной техники – принципы построения бизнеса одинаковы. Нечего там бояться. Вот и я просто что-то им несла на автомате. Я даже не помню, о чем говорила. Но ровно через год именно меня назначили главным куратором по созданию нового сервисного центра Sandvik у нас в Кузбассе. Удивительный это мир. Смерть в одном месте и одновременно рождение чего-то нового.

– Ты почему белая как стена? ― спросил ФСБшник (так я всегда про себя называла правую руку Босса). ― Что у тебя произошло? На тебе лица нет.

– Знаешь, наверное, это все!

– Ты о чем? Я тебя в таком состоянии никогда не видел.

– Наверное, сегодня моя семья развалилась навсегда, ― впервые на моей работе узнали, что за улыбкой, моей добротой и бесконечным общением скрывается что-то очень болезненное и трагичное.

– Просто лети на Сахалин. Тебе сейчас это очень надо. Переключись на работу. Выход найдешь.

Партнер заказал мне персональное такси до Новосибирска. Я выхожу. Стоит автомобиль бизнес-класса. Мерседес с белым салоном. Водитель вежливо открыл дверь. Как так? Наверное, я чего-то стою, раз впервые в жизни еду в белом салоне дорогого автомобиля, просто чтобы провести одну встречу. Это были первые мои переговоры с большой угольной компанией. Неужели Я могу вывести на контракт с большими суммами? И одновременно я глубоко раненая женщина. Как так? Теперь к моей работе еще прибавилось, что я сотрудник вне штата в компании, где мой муж был коммерческим директором. Наши боссы ― друзья и партнеры. Любовница ― главный бухгалтер. А Я ― стратегический продажник. Даже в сериале такую цепочку событий не каждый режиссер придумает. Переиграла мужа опять? Снова сильнее его по работе. Только вот чем хвастаться, когда я хочу просто быть женой за успешным мужчиной и со счастливой семьей? Всю дорогу еду молча, глядя в одну точку на стекле.

В аэропорту Новосибирска мы поднимаемся на борт самолета. И опять Вселенная меня удивляет. Бизнес-класс. Ого. Босс смеется.

– Со мной летать всегда комфортнее, чем с Чеченцем.

Я сажусь одна в первом ряду. Босс с Чеченцем через проход. Выезжаем на взлетную полосу.

– Наташ, ты почему белая как стена? Хочешь я с тобой сяду? – говорит Чеченец.

– Да, прошу тебя.

Мы взлетаем. Я взяла за руку Чеченца. «О, Боже. Подсвети мне, пожалуйста, путь! Я знаю, выход есть! ― продолжала бормотать про себя. ― Слава богу, что я в самолете». В теле ощущение, как будто я открыла новую дверь. Только почему не включен свет и темно? Если шагну в темноту, то дверь закроется. Страх. Да, это был страх неизвестного. Разрушено прошлое, и еще нет абсолютно никакого будущего. Пустота и тут же роскошь. Ком в горле и красиво сервированный ужин на фарфоровых тарелках. Поесть я не смогла. Не хочу… и это уже были вторые сутки без еды.

Южно-Сахалинск. 24 марта 2021.

Босс нервно курит третью сигарету. Я стою рядом. Мне абсолютно все равно, что происходит. Скажите просто план действий, и точка. 40 минут ожидания.

– Да давай уже просто вызовем такси. Ну чего мы его ждем, ― говорит Чеченец.

– Он обязан приехать. Я сказал – ждем, ― Босс закурил очередную.

Вдруг на пустую парковку на большой скорости залетает черный лексус. Останавливается рядом с нами. Выпрыгивает мужчина небольшого роста. Обнимает Босса, Чеченца. Берет у меня рюкзак и складывает вещи в багажник. Я сажусь в машину назад.

– Братик, ну извини. Проспал.

И начинает бесконечно шутить. Такие шутки, которые пересказать невозможно. Они ни о чем. Только я себя поймала на мысли, что закатываюсь от смеха. Такой смех, как в детстве, от живота. Я смотрю на Чеченца с вопросом в глазах: это что за удивление местное? Это что за кадр? Впервые за последние несколько дней я наконец-то почувствовала небольшое расслабление, теплоту, легкость и открытость. Я начала просто наблюдать за водителем. Могла ли я себе тогда представить, что этот харизматичный мужчина с внешностью корейца внесет много поворотов в мою жизнь?.. Ключевых точек личностного роста. Но все по порядку… постараюсь дальше писать свой рассказ согласно тому состоянию, в котором я находилась на тот момент.

Холл большой гостиницы. Выбираем столик. Я подхожу к вешалке, снимаю куртку. На мне платье свободного кроя практически в пол и замшевые сапоги на высоком каблуке, несмотря на сутки дороги. Для меня это обычный рабочий образ ― носить длинные платья на работу. Я так для себя решила еще четыре года назад, когда мне предложили для удобства сшить рабочую униформу как управляющему велнес-клуба. Я прямо помню свое ощущение тела. Это был протест на уровне взъерошенных волос, холодка по спине, и мысль в голове, что не надо меня еще и тут прятать в однотипную униформу. Я просто хочу быть женщиной, которую замечают. Меня и так не показывают миру.

– Обрати внимание, что только Наталья летает в самолетах на каблуках, ― сказал Босс Вожаку Стаи. ― Это мой лучший работник. Она может сделать все.

Услышав эту фразу за спиной, я немного удивилась. Босс редко делает комплименты. Я сажусь за столик рядом с ним. И молча пью свой кофе. Просто скажите план действий, и точка. Больше мне не было интересно ничего. Вожак Стаи сидел по диагонали, шутил с Боссом, снял с себя куртку и подарил ему. А сам периодически смотрел на меня и в мои глаза. По состоянию он был Хозяином, абсолютно уверенным в себе человеком, гостеприимным. В нем чувствовались сила и власть. Впервые я увидела совершенно новый уровень коммуникации. С ним общались на равных. Хотя иногда мне казалось по ощущению тела, что он намного мощнее моих боссов. Как будто они его облизывают. Все это было только на уровне реакций тела, которые на удивление я помню до сих пор. Это было ощущение «расширения». Тогда я это не умела еще слышать и замечать. Мысли кружились в логическом шуме моих проблем.

– Так, вам сейчас надо хорошо поспать с дороги. Поехали, я вас заселю.

Лифт. Шестой этаж. Открываю дверь своей комнаты. Это однокомнатная квартира-апартаменты. В моем распоряжении кухня с пустым холодильником. Большая двуспальная кровать и очень хорошая душевая. Я открываю шторы. Предо мной вид с горы на частный сектор города Южно-Сахалинска. Все, спать ― сил больше нет. Я утонула в белоснежной подушке и провалилась в сон как младенец без единой мысли в голове.

В три часа дня я просыпаюсь с ужасным чувством голода. На кухне ни крошки еды. Только чай и сахар. Звоню Чеченцу.

– Покорми меня, пожалуйста. Я сейчас просто умру.

– Терпи час. Мы на встрече. Закончим, заберем тебя.

Казалось бы, что такое час времени по сравнению со всей жизнью. Это капля в море. Можно ли за час что-то изменить? Если посмотреть в свой прошлый опыт, то сколько времени мы тратим впустую и на ненужные действия. И опять же, если каждый вспомнит свое прошлое, то сколько в них было минутных действий, которые впоследствии изменили ход событий. Так на что вы тратите свободный час вашего времени?

Именно в момент невероятнейшего физического голода я открываю свою страницу в социальной сети и попадаю на прямой эфир коуча по психологии. Я понятия не имею, кто это такой. Но именно здесь и сейчас он мне попался со своим предпродажным марафоном на три дня. Как удивительно, я как раз три дня буду на Сахалине. И у меня есть ровно час, чтобы посмотреть первый блок. Мое намерение было простым ― отвлечь внимание от журчания живота.

Почему мы не движемся к целям? В лучшем случае рисуем доски желаний, а сами стоим на месте? «Ну ладно, хотя бы интересная тема для вебинара», ― подумала я.

Предположим, я знаю точку А, где я сейчас оказалась. Ок, отлично. Хотя отличным это сейчас и не назовешь. Но вот точка Б, куда я хочу прийти? Я ж сама не знаю. Как я могу пойти туда, не зная куда. Это как в сказке получается. И тут коуч доносит мысль: «Поймите, что точка А ― это всего лишь результат набора ваших действий, убеждений и стратегий, по которым вы жили в прошлом. И если вы хотите прийти к точке Б, то надо поменять ваши стратегии и поведение». Меня от этой мысли бросило в жар. Конечно, он прав. Как можно иметь точку Б, если ты последние несколько лет живешь, не планируя свою личную жизнь. Находишься в режиме ожидания выходного, типа завтра и решим, что будем делать. А когда наступает завтра, то вдруг ему срочно надо на работу. Ты займись детьми. Вечером приеду, решим. А вечером он уже устал, и бесконечное нытье, какой у него босс нехороший человек. День пролетел, и ты опять в вечном режиме ожидания. И уже злишься на саму себя, на него, на детей. Только вечером ты этого не показываешь. Он же устал. И просто ждешь понедельника. На работе хотя бы интереснее.

Ок. ладно. Допустим, точку Б я пропишу. И тут коуч доносит следующую мысль, от которой бросает в пот: «Перестаньте винить себя, поймите, что любое решение, принятое вами, было верно на момент его принятия. И точка. Ключевое слово ― на момент принятия». Смысл в том, что мозг всегда знает ответ и принимает решение за доли секунды. Мозг опирается на три составляющие:

1) был ли уже опыт принятия подобного решения или нет;

2) какими ресурсами я сейчас обладаю (информация, деньги, связи, время);

3) и самое главное, в каком состоянии я сейчас нахожусь.

Конечно, на тот момент я и не могла принять других решений, когда первый раз вместо праздника новоселья осталась одна с шестимесячной дочкой и восьмилетним сыном на руках с нулевым доходом. У меня не было опыта расставания, а развод из уст родителей ― это что-то очень ужасное. Фраза «терпи, девочка» звучала из уст свекрови на протяжении всех лет. Муж пожил три месяца у мамы, и, конечно, я согласилась, чтобы он вернулся домой, пытаясь снова подстроиться под него. Конечно, я не могла не принять его предложение попробовать восстановить семью, когда узнала о 10 годах его параллельной жизни. Я потратила год своей жизни, пытаясь восстановить доверие. Но так это же было только про мое состояние ― когда я автоматически искала смерть. О боже. Отсутствие официальной работы, социальных гарантий, декрет и нулевая финансовая подушка. И тут Дима добивает фразой: «Нет поражений, нет неудач. Есть только опыт и обратная связь». Не надо себя винить. Многие люди ходят годами по кругу, совершая одни и те же действия или бездействуя. Поймите, это нормально. «Описать систему можно только из вне, изменить систему можно, только когда ты находишься в ней». Ну так позвольте себе хоть иногда выходить из своих рутинных дел и посмотреть на себя со стороны. Остановитесь и посмотрите на свое состояние, в которое вы себя загнали. Поймите, чего хотите, и возвращайтесь в систему для внесения изменений. Как давно вы отдыхали?

Следующий эфир завтра. «Конечно, я его посмотрю», ― решила я. Наконец-то я вышла из системы. Хоть на недолгие три дня.

За мной приезжает водитель. Мы едем по какому-то частному сектору. Мне кажется, что за 20 минут дороги он мне рассказал всю свою жизнь. Такое ощущение, что я попала в дворовые 90-е годы. Брат, сват, и все по понятиям. Просто смеюсь и слушаю про новое мышление и новый взгляд на этот мир.

В ресторане стол ломился от еды. Но все уже поели. Тогда на Сахалине я впервые увидела, что большие переговоры проходят далеко не в офисных кабинетах. Я сажусь рядом с Боссом. Официант подает мне чугунную сковороду с гигантским куском палтуса в бульоне. Я утонула ложкой в нем, хлебаю, не останавливаясь. Двое суток голода наконец-то дали о себе знать.

– Я давно тебе твержу, чтоб в велнес-клубе ты готовила так же вкусно. Сколько можно это еще говорить…

– Толку мне это говорить, если я в жизни такой вкусноты не пробовала, ― ответила я на автомате. ― Сначала бы покормил, а потом требовал.

Я даже не заметила, как огрызнулась впервые Боссу. Мои мысли были в тарелке с палтусом.

Вожак Стаи сидел в стороне и не отрываясь смотрел на меня.

– Да ты ж моя хорошая. Да кушай-кушай.

И тут же он дал команду официантам, чтобы те принесли мне гребешков, кальмаров, мидий, чай.

– Тебе как спалось-то?

– Как-как? Знаешь, когда детки слюни пускают во сне на подушку? Вот и я так же, ― смеюсь и опять утопаю в чугунной сковороде.

Что тогда произошло? Да все просто. Я была настоящая в этот момент. Вела себя так, как хотелось. Говорила то, что первое приходило в голову. Не играла никакую роль, не подстраивалась, не соблюдала субординацию, была равной. Мое тело просто наслаждалось вкусностями со стола. Мне кажется, я даже непроизвольно мурлыкала от удовольствия. Вслух. О боже. Я этого не замечала, но вот без внимания это точно не осталось. Невозможно не наслаждаться живыми эмоциями. Они же, как магнит, притягивают к себе. Возможно, приличные девушки так много не едят (смеюсь).

– Сейчас едем на гору. Я вам соберу экипировку. Наташ, ты будешь кататься?

– Нет, но на подъемнике на вершину поднимусь.

Я с Вожаком Стаи на вершине горы. Пред нами весь город Южно-Сахалинск. Солнце на горизонте закрашивает все небо в алый цвет. Это очень красиво.

– Пошли, а то ветер ледяной. Замерзнешь.

Я поворачиваюсь, чтобы идти следом за ним. Достаю телефон. Включаю камеру, притормаживаю Вожака рукой и просто делаю одну фотографию селфи. Солнце светило в экран. Не было понятно, получилось фото или нет. Просто один щелчок.

– Зачем это? ― удивился Вожак Стаи.

– Я рада знакомству с тобой. Ты удивительный.

– Да ну, ― он смущенно улыбнулся.

Спускаемся на один уровень ниже. Заходим в кафе. Заказываем кофе с собой. Я сажусь за стол.

– Так, смотри, ― Вожак Стаи достает свой телефон и начинает просто перелистывать свои фото. ― Это рыбу так ловим. Это сын. Это дочь…

Я не понимаю, зачем мне он это все показывает. Мне реально все равно, что сейчас происходит вокруг меня. Звонок от Босса. Мы выходим на улицу и спускаемся на подъемнике на нулевой уровень. Я подхожу к Боссу и сажусь рядом с ним.

– Ты хоть понимаешь, какую девочку ты привез? ― неожиданно сказал Вожак Стаи. ― Она же очень красивая.

Что? Мне впервые в жизни сказали комплимент: я красивая. Мои уши этому даже не поверили.

То, что я умная, целеустремленная, хороший руководитель, ― это-то я знаю. Но вот то, что во мне есть еще и красота… Да ну. Мое тело не смогло принять этот комплимент. Я просто засмущалась, встала и ушла в сторону от них. И это сейчас очень даже понятно. В моем сознании не было нейронных дорожек с нежными словами, ухаживаниями, комплиментами. Только по работе. Интересно, а как меня называл муж? Такой вопрос возник в моей голове тогда. Только вот ответа на него нет. За 18 лет совместной жизни он меня никак не называл. А я этого даже не замечала. Насколько подсознание подстраивается и пытается довольствоваться даже мелочами. Типа и так все хорошо. В лучшем случае я просто «Наташа», а в телефоне записана как «Наталья Головацкая». Вот это осознание. Ужас. То есть мне надо было улететь на Сахалин, чтобы просто это заметить? Как так-то? Я открываю блокнот на своем телефоне и записываю одну фразу: «Я красивая!» Казалось бы, это маленькое действие ничего не означает. Но именно этот первый шаг там на Сахалине запустил целую цепочку событий. Я начала собирать комплименты и ласковые слова, сказанные в мой адрес, сначала в блокнот, а потом уже в свою Конституцию. На моем дне рождения 01.11.2021 эта цепочка закроется в невероятнейшую зум-встречу с 33 людьми со всего мира. Но об этом расскажу чуть позже. Пока была просто одна строчка в блокноте: «Я красивая!».

«Интересно, а сколько я говорю комплиментов и добрых слов людям?» ― второй вопрос, который возник в моей голове. Но он остался открытым, так как мы снова были в машине и ехали уже по вечернему городу. Как обычно, я вставила наушники и была где-то в своем мире, в своей музыке.

– Так, Наталья нам больше не нужна. Отвези ее отдыхать, ― сказал Босс и побежал в очередной ресторан на следующие переговоры.

Вожак Стаи посмотрел на меня, на убегающего Босса, опять на меня и снова на ресторан.

– Посиди, пожалуйста, в машине. Я тебя прошу. Минут 10. Я быстро.

– Ну, хорошо, ― спокойно ответила я, не отвлекаясь от своего телефона и музыки.

Вожак Стаи быстро припарковал машину и побежал в этот ресторан. В моей картине ничего не изменилось. Мой фокус внимания был там же, в телефоне. Возможно, я прослушала две-три песни, как снова мы едем. Теперь только вдвоем, Я и Вожак Стаи. Подъезжаем к утренней гостинице, где пили кофе. Выходим. Обычные рабочие моменты – перебежки по переговорам с одного ресторана в другой. Я спокойно иду следом, не задавая никаких вопросов. Я полностью уверена, что Босс и Чеченец уже здесь. Мы поднимаемся на седьмой этаж. Выходим на крышу отеля.

– Смотри, как у нас тут красиво. Особенно вечером, когда город зажигает свои огни. Только сейчас холодно. А летом тут ставят террасу, диванчики, цветы. Пошли, а то замерзнешь.

Заходим в ресторан. Подходим к столику с незнакомым мужчиной.

– Присаживайся. Это мой друг Саня. Он мне как брат.

Интересно, то есть моих не будет? Они на первом этаже в переговорах, мы на седьмом в ресторане. Ну ладно. Значит, надо просто их ждать. У официанта я заказываю бокал белого вина.

– Десерт тоже ей несите, ― быстро скоординировал официанта Вожак Стаи.

Оказалось, что Александр управляет СТО в городе. Ну, как говорится, вот и поймался. Моя больная тема семейного Bosch-servica. Я же здесь как рыба в воде. Интереснейшая беседа обо всем и ни о чем. Вожак Стаи просто молчал и смотрел на меня со стороны.

– Так, все, собираемся. Поехали. Надо отдыхать.

Мы садимся в машину. Вожак Стаи набирает Боссу, но они уже пешком идут до отеля. Едем в сторону нашей гостиницы, пытаясь их догнать. Безуспешно. В нашем дворе мы уже поняли, что они поднялись в номера. В этот момент мне приходит сообщение от мужа: «Отмени, пожалуйста, Белокуриху. Мне надо еще подумать».

– Знаешь, если честно, мне совсем неохота спать. Покажи мне, пожалуйста, ночной город. Весь день меня возили по частнику. Такое ощущение, что я приехала в деревню, ― просто промолвила я.

За секунду большой черный лексус развернулся на месте, и мы уже мчали по главной улице Ленина. Как будто он ждал этого момента.

– Так, что у тебя произошло? ― неожиданно начал Вожак Стаи.

– В смысле? Ты о чем?

«И почему я должна что-то говорить незнакомому мужчине? И вообще, интересно, что незнакомый интересуется моей болью, когда более близким вообще без разницы на это», ― подумала я.

– Что у тебя дома, рассказывай. Мне Босс сказал, что ты разводишься.

– Мне нечего сказать тебе. Просто два дня назад я осталась одна с двумя детками, и все мои иллюзии о семейной жизни разбиты. Я просто не знаю, что мне делать. Вот и все, ― спокойно и без эмоций промолвила я.

– Почему он ушел?

– Я его снова застукала. У него 10 лет параллельно была другая семья. Я просто об этом узнала.

– Там есть дети?

– Совместных нет. Она намного его старше. Практически возрастом как его мама.

– Почему ты не знала об этом?

– Он всегда ночевал дома. Это с его работы. Она – главный бухгалтер, он – коммерческий директор. В выходные он вечно бежал на работу. Я наивно в это верила. Ведь я знаю, что такое отвечать за компании и людей.

– Как узнала?

– Ребенок проговорился в этот раз. Он у меня аутичный. Очень мало коммуницирует. А тут фразу говорит, что мы были у подружки. Я начала задавать вопросы про то, как наши друзья поживают. Ведь наши детки вместе растут еще с живота. А он в ответ, что да не эта, другая. И тут меня как дубиной по спине пробило. Ну, сын начал все рассказывать. Что это дочь любовницы. «Мы же вместе на хоккей ходим по воскресеньям. А садик помнишь мой? Вот, мы сначала девочку завозили, а потом меня». Б***, 10 лет, представляешь? Мне только от этой мысли плохо.

– Что у тебя было?

– В смысле?

– Отпуска, подарки, цветов сколько дарил? Чем баловал?

– У меня даже совместных фотографий практически нет с ним. Всегда избегал, типа не люблю фотографироваться. Счастье любит тишину ― зачем жизнь напоказ. Цветы только на день рождения. На 8 марта его брат иногда покупал на всех (истерический смех). Мне нечего рассказать. Последнее время только и слышала вопросы: когда тебе заплатят деньги? Сколько будут тебе платить? На предложения совместных поездок с детьми всегда отговорки: много работы, дети еще маленькие для этого или очень дорого сейчас.

– Ты понимаешь, что ты жизни не видела? Ты понимаешь, что ты очень умная? Ты понимаешь, что ты очень красивая?

– Я сегодня поняла, что у меня нет даже имени и ласкового слова, как меня называют. Это больно признать, но ты первый, кто сказал, что во мне еще есть красота.

– Это первый уход из семьи?

– Нет. Первый раз он меня оставил, когда мы переехали в новый дом. Теперь я понимаю, почему он был абсолютно не включен в процесс ремонта. Все равно, как и что сделаю. В мыслях он уже не жил с нами. Представляешь, дочке шесть месяцев… и просто уйти. Я тогда пить начала. Меня друзья наши совместные вытаскивали из этого состояния. А ведь все равно ничего не поняла. Он ведь высказал мне, что я не женственна, не сексуальна, мать херовая, хозяйка дерьмовая. Сам ушел жить к маме и все четыре месяца практически каждый вечер приезжал гулять со мной и с детьми. Продукты покупал. Мой мозг просто разрывался. Если я полностью не такая, зачем вечерами рядом? Второй раз ушел, когда я уже узнала о ней. Но злюсь я, потому что целый год потратила якобы на то, чтоб заново все отстроить. Я себя ломала этот год. Свои ценности и веру в людей. Я себя обесценивала и занималась самоедством, боясь, что он уйдет.

– Ты понимаешь, что эти качели всегда будут? Девочка, ты это понимаешь? Ведь он за 10 лет ее не выбрал. Мужики решение принимают в первые полгода. Ты жизни не видела. Ты же забитая. Блокируй его на телефоне. Ты хоть понимаешь, что для тебя важны другие ценности?

– Я не могу.

– Я тебе сказал – блокируй.

– Я не могу, ― полушепотом проговорила я. ― У меня дети.

– Значит так. Открывай телефон при мне и ставь блокировку. Поверь, эту страницу надо просто закрыть. Там мертво уже все. Не трать себя. Выйди из системы. Блокируй ― он еще понервничает.

Послушно я заблокировала телефон. За меня заступились. Меня просто выслушали. Мое тело расслабилось, плечи опустились. Я задышала. Я прямо почувствовала, что не одна. Я в безопасности. Несмотря на то, что я этого человека не знаю и через два дня, возможно, его больше никогда не увижу. В этот момент Вожак Стаи включает громкую музыку и нажимает педаль газа. Мы мчим по центральным улицам ночного города. Я прочувствовала ускорение телом.

– Перетерпи этот период. Держи его в блокировке. Я буду твоей таблеткой. Ты не одна. Ты очень мощная и красивая. Ты сильная.

Я, закрыв глаза, погрузилась в ощущения своего тела. Оно живое! Я чувствую, как оно отзывается на ускорение машины, на громкую музыку. «Я всегда в безопасности! Я под защитой. Я знаю дорогу», ― бормотала я про себя.

Да, это магия! Это волшебство! Именно в этот момент происходило волшебство! Тело и интуиция всегда знают ответы на вопросы. Доверяйте им. И только через два месяца мне научным языком объяснили, что я сотворила в тот момент.

Вожак Стаи, сам того не зная, своими вопросами про брак и мои отношения провел меня по технике «Пирамида нейролингвистических уровней». А так как я уже вышла из системы «семья» на период командировки, вышла из своих рутинных ежедневных забот и эмоций, то я спокойно из третьей позиции восприятия (как камера со стороны) смогла ответить на простые вопросы.

– Что сейчас меня окружает? Что сейчас происходит в моей семье? В какой точке А я оказалась?

– Какое поведение было у мужа и у меня ранее, раз мы оказались в точке А?

– Во что я верю? Какими убеждениями я живу?

– Какие стратегии и какие ценности заложены в основе нашей семьи?

– Что я сама хочу от семьи?

– Как я вижу идеальные отношения?

И на моменте осознания, что я хочу испытывать от отношений, на этой сильной эмоции он автоматически якорит меня на ощущениях тела, ускорением машины и громкой музыкой. И плюс я сама себе внушаю мысли про безопасность и внутреннюю опору и поддержку. Эти ресурсы во мне всегда. Я создала себе очень мощную базу, на которую опираюсь в каждый момент жизни. Там, на Сахалине, я сквозь двухметровые сугробы неуверенности в себе протоптала первые следы новой нейронной связи в своем сознании. Вот почему я люблю свою машину (о ней будет безумно вкусная Тусечкина история): я укрепляю с ней свою нейронную связь, свою внутреннюю опору и безопасность на ежедневной основе. Теперь она настолько глубока, что нет ни капли сомнений, что мир дружелюбен ко мне. Именно поэтому я мечтаю о машине VIP-класса, чтобы усиливать в своем мышлении борозду безопасности и внутренней опоры.

Волшебство! Одним словом, волшебство!

Неожиданно мы останавливаемся возле высокого каменного забора во дворе обычной хрущевки.

– Выходи. Это мой дом. Покажу тебе.

Беспрекословно я вышла из машины и просто шагаю на своих каблуках следом за ним. В моей голове удивительно чисто ― пустота мыслей. Вдруг он резко останавливается напротив высокой стены.

– Вот, слушай. Слышишь голоса? Перекличка! Это городская тюрьма. Это мой дом.

Я захохотала во весь голос. Знаете, как в детстве, смех от живота. Вот это поворот событий.

– Поверь мне. Жизнь настолько непредсказуема. В любой момент ты можешь оказаться даже в таких местах. Просто живи. Живи здесь и сейчас. Будь в моменте. Всем все равно на тебя. Просто будь собой. Кайфуй от жизни.

Мы постояли пару минут. Сели в машину. Музыка на громкую, и снова на скорости помчали в гостиницу.

Я в номере. Это был невероятнейший день. Разворот на 360. Я просто чувствовала это телом. Я быстро разделась и легла в кровать. СМС: «Солнце, спасибо тебе за вечер». Что? Солнце? Я удивилась, но на автомате открыла свой блокнот.

– Я красивая.

– Я солнце.

Во мне много таких мелких действий, которые я даже не замечаю.

«Завтра в семь выезжаем. Ты едешь одна на переговоры. У Босса и Чеченца здесь важная встреча. Ты сможешь провести сама?»

«Да, конечно», ― в этом-то я уверена на все 100. Я уже привыкла, что на переговорах я говорящая голова, а остальные поддакивающие (смеюсь).

«Я тебя отвезу. Ты что хочешь на завтрак? Я метнусь», ― боже, это же забота. Она в мелочах. Меня просто спросили, что я люблю на завтрак.

Проходит буквально минута, как я слышу звонок в дверь. На автомате я надеваю на себя одну футболку, выхожу в зал. Вижу на видеоэкране домофона Вожака Стаи и просто открываю дверь. Мой мозг отсутствовал в тот момент однозначно!

Вожак Стаи опешил. Он не смог промолвить ни слова. Его взгляд скользнул по мне с головы до ног, и так еще раза три…

– Завтра в семь выезжаем, ― быстро промолвил он и убежал как ошпаренный.

«Странный. Ты же мне это написал, что в семь выезд. Я и так поняла. Смысл еще и приходить?»

В этот момент я поняла, в каком обличии я предстала перед ним. В одних трусиках и белой футболке на голое тело. Мозг точно отсутствовал в этот момент. Давно я так не смеялась. От души.

Ох, Тусечка, это прям что-то, очень захватывает с первых строк, и так интересно, что дальше, а что дальше, блин, как вовремя тебе попался коуч, вообще все нужные люди в этот не самый легкий момент в твоей жизни, ты умничка, ты красивая, ты сексуальная, бесподобная! Восхищаюсь тобой еще с того момента, когда познакомились) Это было 1 мая у Тани (еще раз повторюсь), и я сама к тебе подошла, чтобы обняться)) прям чувствовала, что ты мощь, что ты Мегачеловек, все, я твой фанат навсегда) жду книгу, жду фильм, ну и вообще – все твои успехи.

Только добралась прочитать. Если бы я не общалась с тобой два года и ТЫ бы не подсвечивала мне все, что со мной происходило, сейчас бы я ревела, но ТЫ научила меня многому, ты передала много из своего опыта мне как женщина женщине, люблю тебя и рада, что ты умеешь так общаться, просто дружить и параллельно подсвечивать. Просто люблю тебя. Я даже не знала, что ты с двумя детишками можешь горы воротить и оставаться женственной.

Мы будем повышать уровень нормы. Каждый будет по-своему повышать, а для того, чтобы её повысить, нужно её заметить. То, что вы себе стандартно позволяете, – это ваш стандарт. То, что вы кушаете, что на вас надето, что вы пьёте, на чём ездите. Вот всё, что у вас есть сейчас, – это и есть ваша норма, но её нужно осознанно подметить, и у каждого она будет своя. Это не значит, что это плохо или хорошо. Её нужно просто подметить, обратить внимание, чтоб получить силу влияния на неё. Задание исследовать свою «норму жизни» – начать обращать на неё внимание и осознать, что есть ваша «норма», чтобы научиться впоследствии постепенно её расшатывать и увеличивать в «мелочах».

Я прямо приглашаю вас сёрфить по состояниям. Принимайте свои состояния, любые. Как только вы примете себя в любом состоянии, даже условно в эмоциональном минусе, когда вы в слабости находитесь, когда как будто бы весь мир против вас, вы просто сникли, и всё. Принимайте себя даже в этих состояниях. Это прямо самый важный навык. Мы все хотим быть на подъёме, но невозможно быть всё время на эмоциональном подъёме. Почему? Потому что мы здесь для того, чтобы испытывать весь спектр эмоций и чувств. Наши проблемы и страдания возникают там, где мы не принимаем каких-то эмоций, не принимаем себя на спаде. Секрет заключается в том, чтобы принимать себя и на спадах, и на подъёмах. Когда вы начинаете себя на спаде принимать, это про тотальную честность с собой. Вы смотрите на себя в скрюченном состоянии. В этот момент у вас появляется вопрос: «А я хочу быть в этом состоянии? Что мне это состояние даёт?» Возможно, оно мне даёт возможность для того, чтобы просто передохнуть, потому что я не замечаю себя, как я бегаю по кругу наших дел. Возможно, это состояние мне даётся, чтобы действительно у меня появилась возможность понаблюдать. В таких состояниях высокий уровень самонаблюдения и самопознания. В этих состояниях нам открывается та правда, которую мы не хотим замечать. И это по факту очень большой ресурс, если вы поисследуете эти состояния. Там очень много ответов. Начните просто замечать, под какими масками социальных ролей вы прячете своё истинное внутреннее состояние.