Читать книгу Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары - Наталья Олифирович - Страница 6

В паре зарождаются, возникают и совместно решаются или становятся хроническими разные проблемы: отношения с родителями и детьми, семейный бюджет, дружба за пределами семьи, совместный или раздельный отдых, разделение домашних обязанностей, уход за болеющими. С чем-то партнеры разбираются сами, о чем-то им сложно договариваться, а в некоторых точках они готовы «рубиться насмерть». Одной из самых сложных тем, которые требуют большой деликатности и осторожности при обсуждении и принятии решения о дальнейших шагах, является измена.

Есть пары, которые всю жизнь следуют клятве верности, которую дали друг другу на заре отношений. Такая клятва предполагает романтическую, сексуальную и эмоциональную эксклюзивность партнеров друг для друга. Но статистика – грустная наука: порядка 70 % партнеров по разным причинам нарушают эту клятву и вступают в интимные, сексуальные, страстные, эмоционально заряженные отношения с другими людьми.

Термин «измена» имеет много синонимов – неверность, адюльтер, прелюбодеяние, разврат, блуд. Изменой называется вступление человека, состоящего в браке или находящегося в отношениях, в сексуальную связь с лицами из других брачных пар или с одинокими мужчинами и женщинами без согласия своего партнера: тайно или открыто, единожды или многократно, случайно или запланированно. Измена может носить как одноразовый и эпизодический, так и систематический характер.

Изучая историю семьи, брака и сексуальности, мы видим, как менялся дискурс отношения к измене. Можно заметить, как происходил постепенный переход от беспорядочных половых связей к моногамным отношениям, основанным на сексуальной связи со своим постоянным партнером. Однако все было не так однозначно: декларируемая моногамия часто скрывала полигамные отношения, которые были нормой для мужчин, тогда как от женщин требовалась абсолютная верность.

Сексуальное просвещение

Вспоминаю старый анекдот. Графиня приходит к графу и говорит:

– Граф, вы как глава семьи и отец нашего повзрослевшего чада обязаны провести с ним беседу о половом воспитании.

– Но как, графиня? – с недоумением спрашивает граф.

– Поговорите с ним вначале о птичках… о бабочках… а потом о главном.

– Хорошо, – отвечает граф и идет к сыну.

Постучав в дверь и войдя в комнату сына, граф говорит:

– Вольдемар, у меня к вам серьезный разговор. Ваша мать, графиня, велела мне обсудить с вами очень интимную тему. Помните, мы с вами посещали бордель с распутными девицами? Помните, что мы с ними делали? Так вот – у птичек и бабочек все происходит точно так же.

Пережив сексуальную революцию, наше общество практически избавилось от половой дискриминации по отношению к «изменникам»: социум практически в равной мере принимает / осуждает такое поведение и у женщин, и у мужчин.

В ситуации открытого брака или полиаморных отношений связь с третьим лицом / лицами возможна, принимаема и обычно не становится причиной конфликта в паре.

Но если пара договорилась о взаимной верности или по умолчанию принимает аксиому о сексуальной эксклюзивности, выявление факта измены дезорганизует отношения и требует принятия какого-то решения. Вариантов не так много:

1) пара остается вместе;

2) пара распадается;

3) пара живет в подвешенном состоянии, не принимая решения, не расставаясь, но и не сближаясь.

Конечно, возможны самые разные вариации, например:

• раненый партнер не может простить изменившего и разрывает отношения;

• раненый и уходивший партнер проясняют отношения и принимают совместное решение об их перестройке или завершении;

• партнеры вначале расходятся, некоторое время встречаются с другими мужчинами и женщинами, а потом снова сходятся;

• амбивалентный партнер какое-то время колеблется и по итогу принимает решение о том, с кем остаться и др.

Измена может возникнуть на любом этапе брака / отношений. Предсказать ее не всегда возможно:

• она может являться следствием конфликтов и противоречий в паре – но не обязательно;

• она может возникнуть в связи с нарушением сексуальных отношений в браке – но далеко не всегда;

• она может быть вызвана неудовлетворением психологических потребностей в любви, близости, принятии, уважении – но может встречаться и в достаточно гармоничных семьях / парах с благополучными и устойчивыми отношениями.

Доктор Кокс из «Клиники» сказал замечательную фразу: «Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары… Разница лишь в том, что они не сдаются… И эти пары обязательно сражаются за свои отношения».

Поэтому мы попробуем разобраться:

• всегда ли измена – смерть для отношений;

• можно ли верить «предателям»;

• есть ли шанс на ранних стадиях увидеть симптомы и подключить «защиту от измены»;

• что мотивирует людей искать «третий угол» в любовном треугольнике;

• какова во всем этом роль сексуальности.

У меня есть твердое убеждение: у каждой пары есть второй шанс. И если люди готовы попробовать, у них все может сложиться, потому что, преодолев кризис, они зачастую обнаруживают альтернативную вселенную, где можно уважать друг друга, напрямую говорить о проблемах и просить о помощи, стоять плечом к плечу перед многочисленными вызовами современной жизни.

И не пускать в свою пару третьего.