Читать книгу О любви и отношениях. Блог о семейной жизни - Наташа Смехова - Страница 12

20 Ноябрь 2016

Чувства и мысли создают целый ворох всего и я постараюсь все разложить по полочкам. Начну с отчета за день.

Отчет: Утром еле встала и отправилась на встречу с клиенткой, затем не особо хотелось, но слава Богу, я поехала в церковь. Я была в таких растрепанных чувствах, что мне хотелось встать где нибудь в уголку и чтобы меня никто не видел, рыдать. Внутри меня был бунт, несогласие с тем, в каком положении я сейчас нахожусь, жалость к себе, обида за то, что я – полный ноль и никто не обращает на меня внимания дома (муж), что я устала и все равно вынуждена ехать и кого-то стричь или красить, уже не из за денег, потому что они складываются стопочкой у меня на полке, а просто потому что вроде как должна это делать зачем-то кому-то. В итоге я в таком комке стояла где меня особо никто не видел и все равно не могла расслабиться и разреветься как следует, все время боялась, что ко мне кто-нибудь подскочит и начнет успокаивать. А этого не хотелось… Да и как все это объяснишь… зачем.

А во время проповеди до меня начало доходить… Так вот оно что! Вот кто ворует мои благословения, кто ворует мою настоящую жизнь. Это же я сама! Подсознательно я это чувствовала. У меня в жизни все рушится, когда я начинаю включать свое критиканство. Оно у меня семейное. Папа конкретный критик, к сожалению, по его жизни это видно… Ему сложно сделать шаг, потому что он заранее все уже раскритиковал. Мама более оптимистично настроена, но правда только к своим решениям. Все остальные – не правы. Так что во мне это тоже очень сильно сидит. И я поняла, что самой мне это не победить. Во первых, я это должна признать. Во вторых, я должна попросить у Бога прощения за это. Когда мы критикуем – мы бунтуем против Бога в итоге. Когда нам делают добро, а мы не возвращаемся и не благодарим – мы бунтуем против Бога. Так вот оно в чем дело…

И я вот я опять. Критикую своему мужа внутри себя. Он невнимателен ко мне, он груб, он то, он се. А я то вон чего, а он того… И прочее и прочее. Внутренний ребенок во мне вопит и требует внимания, заботы и не получает ничего. И я отдаю, отдаю, отдаю и наступает обида…

Но дело то в том, что дальше должна видимо вступить Вера. Вера – это уверенность в невидимом. Верить в то, что все изменится или не изменится, но в любом случае все в руках Бога и все будет хорошо. Как тяжело в это поверить! Мы в любом случае подтверждаем то, что веры не хватает. Почему я пишу мы? Конечно, я. Я. Я.

И вышла из церкви и вдруг…

На меня нашло. Я поняла. Кто я. Что я. Зачем я. Мне дано и Оно (то, что дано) не Мое! оно не принадлежит мне и не зависит от меня! оно пришло извне. Нет ничего логического в том, что Это во мне. Никакой логики. И вот я написала книгу и эта книга очень успешно начала продвигаться без всякого моего участия. Просто так. Должна ли я этим быть горда? Нет! Потому что в ней нет ничего от Меня, все что там – не мое. Это арендованное у Бога право иметь дар. И этот дар, как не принадлежит мне, так и не может служить мне. Дар данный Богом должен служить Богу. И тогда все встает на свои места. Так вот что. Так вот о чем. Так вот почему я должна это делать и для Кого. И зачем. И главное – есть точная причина, почему нельзя Не делать! Потому что раньше этой причины не было – хочу делаю, хочу не делаю – мой же дар.

До меня вдруг это все дошло и я начала рыдать (впервые! от счастья!)

Когда я пришла домой, муж опять был довольно груб со мной. Потом лег спать, а когда проснулся был тоже груб. Он вновь отдалился за те 2—3 дня, проведенные мной круглосуточно где то, дома только ночевала и короткий разговор перед сном. Так получилось, я не хотела сама, но ситуация была безвыходной. Он отдалился не от обиды, а потому что уже мыслями был далеко и его раздражало, что я остаюсь все там же, где была. (Это моя версия). Мы начали разговаривать, он сначала нехотя, потом увлекся, стал рассказывать последние новости и идеи, до которых додумался. И постепенно «оттаивал». У меня ощущение, что его чувства ко мне держатся только на «пользе» меня. Если бы я сказала ему сейчас, что не хочу/не могу вникать в его дело, помогать ему, вероятно наших отношений бы не стала. Не уверена даже любит ли он меня… И вот все это я теперь уже знаю (чувствую). Хоть с ним и случаются вспышки любви, когда он неожиданно начинает меня зацеловать и говорить, что я важна ему, теперь я уже понимаю, что это просто эйфория от какого то события, которое произошло прямо сейчас и у него избыток чувств.

Мне кажется реальность такова.

А что с ней делать дальше – я не знаю. Но я буду идти за Богом… Буду молиться. Хоть мне и нелегко и все человеческое (реальное) вопит во мне – как это меня не любят?!! как это любить и все делать для человека, который меня не любит?!! Конечно, внутри меня все болит и разрывается от боли.

А с другой стороны я буду молиться и я больше не хочу решать все сама. Как скажет Бог, так и поступлю. Хватит. Сама уже на куролесила.

А психолог на консультации сказала следующее. Из за той ситуации в детстве с отцом, я полностью повернута лицом к отцу и схватив его обеими руками не даю ему уйти. Повернувшись спиной к своей жизни. Но и он не живет. И мне нужно рассказать ему все про свои чувства. Как я боюсь его потерять. Как он для меня важен. Как мне было страшно тогда его потерять. И сейчас я очень боюсь. Но все же хочу жить своей жизнью, не смотря ни на что. И он должен жить своей. Потому что только так каждый из нас имеет шанс стать счастливым.

А мужа я наверное точно также держу теперь обеими руками «за шкирку» и пытаюсь что то делать, чтобы он не ушел. И это плохая мотивация. Мне нужно делать все что я могу не для того, чтобы он не ушел. А для себя. Потому что это развивает меня и мою жизнь. Это хорошо для меня.

А как будет дальше – пусть решит Бог. Я должна довериться Ему в любом случае. И поверить, что будет хорошо в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.

Инсайты: отпустить жизнь, не держать ничто и никого. Доверить всю себя Богу. Молиться о прощении у Бога за критиканство и бунт.

Боже, я благодарю Тебя за Твое слово сегодня, за то, что Ты позволил мне прикоснуться к Тебе и услышать. Спасибо Господь за то, как это вовремя и как это нужно мне! Спасибо Господь за утешение которое ты даешь в моей непростой ситуации. Господь помоги мне верить Тебе, довериться Тебе и не переживать за остальное. Господи, помоги мне в этом… Господь спасибо тебе за пастора и пастора, который нес Твое Слово! Спасибо Господь за книгу! За новые знания! За мою клиентку и за мое вознаграждение, спасибо Тебе Господь!

Спасибо за все то, что со мной происходит! Мне сейчас тяжело, но я уверена, что все это имеет Твой смысл и в свое время я его узнаю. Спасибо Господь за моего психолога и за людей, которые помогают мне, за всех тех, кто окружает меня сейчас. Спасибо Господь за то, что Ты утешаешь и Твоя любовь со мной. Господи прости меня за то, что редко бываю благодарной за то, что имею! Господи, я благодарю Тебя за все. Помоги мне быть благодарной и не допускать в себе этих червей сомнения. Господи, научи меня.. Помоги!

Я благодарю мужа за то, что он со мной на данный момент, на этом отрезке моей жизни, я благодарю его за то, что он кормит нас и покупает еду. Благодарю его за то, что старается выслушать мне и помочь. Благодарю его за редкие моменты близости и нежности ко мне, они редкие, но все же это прекрасные моменты и я благодарю его за это, я благодарю его за все те уроки, которые пришли ко мне во время нашей совместной жизни.

Господь, я молю Тебя за 6 людей, которые близки мне. Я молю Тебя о прикосновении к этим людям, за твое сопровождение их жизни: 1. За мужа, за отца, за маму, за маму мужа, за отца мужа, за Алену.

Я благодарю Тебя за пастора, за церковь, за пастора с сегодняшним словом и за его книгу, за Настю и за Вику. За мою клиентку, которая прислала извинения и свой восторженный отзыв. За всех моих клиентов. И за того покупателя, который спасет мой салон и купит его.

Спасибо Господь