Читать книгу О любви и отношениях. Блог о семейной жизни - Наташа Смехова - Страница 7

14 Ноябрь 2016

Благодарю Тебя, Боже за сегодняшний день! Благодарю за то, что нет ни в чем нужды, за изобилие, которое Ты даешь, Господь! За нужных людей вокруг меня, честных и открытых. Благодарю Тебя за моих родных, за то, что они живы и здоровы, за мужа и наши отношения. Я благодарю Тебя за дом, где мы живем и за мое меняющееся отношение к нему. Благодарю Тебя за мудрость, которая рождается порой ни откуда. Благодарю за чувства, которые появляются к мужу и к жизни. Благодарю Тебя за улучшения, которые происходят в моей жизни.

За Настю, Господь, за пастора и церковь, которую я нашла для себя.

Благодарю мужа за нежность ко мне, за чуткость и желание понять меня, за апельсины и шоколад, за мой дорогой шампунь)) благодарю мужа за то, что он самый близкий друг для меня и старается быть на моей стороне. За то, что открыт со мной.

отчет за день: писала утром огромный отчет о том, как я ревела белугой вчера в ванной, наверное так выходил стресс последних недель (когда муж сказал, что уходит) и мое внутреннее ощущение, что все на волоске. Что все шатко, что я ничему не могу доверять и при этом я не могу делать все только для того, чтобы сохранить отношения любой ценой. И вот это среднее положение, когда ты делаешь все, что можешь для своей семьи, но в рамках того, что должна делать как жена, для себя самой, чтобы растить в себе женщину и сохранять при этом баланс и не соглашаться на то, на что не можешь. Наверное самое тяжелое было осознание, что может быть, меня на самом деле уже не любят, но я все равно буду делать все, что могу как жена. Неважно, уйдут от меня после этого или нет, я буду делать это, как говорил Торсунов, просто буду делать и все. Вот это осознание, что он может уйти в любой момент это терзало меня. И когда вчера он сказал, что вдруг не хочет меня обнять, это все вырвалось наружу и я плакала в ванной навзрыд.

Было и жалко себя, и обида, и ощущение, что я столько наворотила дров в своей жизни и что все могло бы быть совсем не так, ведь я всегда, поверите или нет, всегда знала, как нужно. Но одно дело знать, а другое дело делать это. И вот это совершенно человеческое желание, чтобы тебя любили. Эта любовь, которой не хватает и все равно не будет хватать. даже если ты выйдешь на сцену, как Мадонна и орать о том, как тебе нужна любовь, все равно ее не будет хватать. Потому что искать ее на Земле бессмысленно. Нам не хватает любви Создателя, нам не хватает любви матери, любви отца, детства, проведенного в любви и ничем этого не заменить. Мы можем только постараться помочь себе и на этом все. И конечно, довериться, полностью довериться Создателю и тогда ни о чем не стоит переживать.

Я плакала, но облегчение не наступало. И я вспомнила упражнение моего психолога. Нужно представить предмет, которым вам сделали больно. У меня это был нож, мысленно я представила в какой части тела он у меня торчал – в груди. Мысленно нужно вынуть этот предмет и отдать тому, кто нанес вам обиду, у меня это был муж. Если предмет мысленно не можете оторвать от себя, значит, вы не хотите подсознательно прощаться с этой обидой, вам в некотором роде «приятно» быть жертвой.

После того, как предмет возвращен тому, кто его направил (потому что этот предмет не ваш, он вам не принадлежит, он принадлежит тому, кто его направил и это его и поэтому нужно вернуть именно этому человеку, а не абстрактно в землю или еще куда-то). Так вот после того как предмет возвращен, можно представить как ваше тело затягивает раны, можно нырнуть в какую нибудь целебную жидкость и так далее.

Я вышла из ванной с ощущением что я ценна для себя самой (кстати это ощущение как ни странно помог создать цветок который я мысленно положила себе в грудь на место раны и «зацементировала» его там. Я представила цветок, который источает аромат, который мне нравится) и вот я вышла из ванны и чувствовала аромат этого цветка и почему-то было приятно от его аромата и я сама себя чувствовала защищенной и ценной. Когда подошел ко мне муж (он и забыл, что что-то грубое сказал мне), я не чувствовала больше злости или обиды на него, а просто не хотелось, чтобы со мной так обращались, то есть просто хотелось отстраниться, даже с улыбкой и добром к нему, без агрессии, но как бы прохладно. Это было неожиданное ощущение. Он не позволил мне это сделать и стал капать в чем дело. Когда я сказала ему, что обижена на этот его поступок, он извинился, сказал, что было плохое настроение и не думал, что это меня так сильно заденет.

Больше всего меня в этой истории удивило мое собственное ощущение от себя самой и от цветка внутри меня.

Что еще интересное произошло сегодня. Какое то внутреннее спокойствие приходит в отношениях с мужем. И еще молюсь о том, чтобы мне пришло общее спокойствие от Бога за мою жизнь. Чем больше беспокоишься за нее, тем хуже она получается. Это я уже проходила. Так сильно хотела машину, что она досталась мне ценой буквально невероятных усилий. Так сильно хотела квартиру, что поставила все выше этого – и свое здоровье, и семью и жизнь других людей. Господи, дай мне сил отказаться от этих беспокойств, знать, что Ты дашь мне все это в нужное время. Дай мне Господь также понимания, что семейная жизнь может закончиться, но это не смысл моей жизни и моя жизнь на этом не кончится. Есть что-то важнее самой жизни, как сказал пастор. Дай мне Господи понять эти слова и найти их применение в себе. Это такое важное открытие для меня, Господь, спасибо пастор…

Господь, я молю тебя за 6 людей, прошу Тебя благослови их и прикоснись к их жизням, Боже.

1. За мужа, за отца, за маму, за маму мужа, за отца мужа и за Алену.

Благодарю Тебя за Настю, за пастора, за церковь.

У меня ощущение, когда я пришла в эту церковь, я там где должна быть. Спасибо Тебе, Господь!