Читать книгу Теория заговора для хипстеров - Никита Балашов - Страница 15

Но сколько веревочке ни виться, а концу быть: Советский Союз все-таки развалился. Не будем в данном случае говорить почему – это отдельная история, к проекту развращения и растления она не имеет никакого отношения.

Железный занавес рухнул, и все то, что мы в свое время слили в Америку и Англию, вернулось к нам. Нет, американцы поначалу не ставили себе цели никого развращать – достаточно было лишь того, что каждый из нас ощущал, что американцы нас обскакали во всем, в том числе в музыке.

Но чуть позже американцы решили взять реванш и наполнить наш шоу-бизнес всякой дрянью. Но если СССР брал лучших композиторов для растления Америки, то в Америке эта программа финансировалась по остаточному принципу и были взяты не лучшие, а худшие авторы. Мы подарили им The Doors и Джимми Хендрикса, а они в ответ нам дали группы «Заиньки» и прочую поп-дрянь. Лучшим, кстати, вариантом американского ответа СССР был Вилли Токарев. Но его быстро раскусили.

Наши музыканты стыдливо признавались, что учились у американцев и англичан, хотя на самом деле все было наоборот – американцы и англичане учились у нас. Это нормальная практика XX века: Америка и Европа на протяжении последнего столетия забирают у нас лучшие мозги, а затем Советский Союз расхлебывает последствия. То же самое происходило и в музыке.

Но мы искренне надеемся, что рано или поздно будут найдены доказательства того, что отцы золотого века мирового рока – это наши люди. И когда-нибудь имена настоящих авторов величайших песен XX века будут золотыми буквами высечены в истории музыки.

***

– Как тебе история?

– Впечатляет, – кивнула хипстерша. – Я об этом в Твиттере напишу.

– В Твиттере? – обиделся бывший мент. – Я перед тобой тут час распинался, а ты одну строчку в Твиттере?

– Зато какую. – Хипстерша сунула ему под нос свой айфон. Там был пост: «Сижу с очень интересным человеком».

И пока патриоты радовались, она быстро вскочила в туалет.

– Видишь, как она меня слушала, – сказал бывший мент. – Просто глазами пожирала. Вот увидишь, когда разойдемся – она за мной увяжется.

– Еще чего, – фыркнул афганец-казак. – Ты не боишься, что я сейчас ей такое расскажу, что она быстро забудет и про тебя и про твоих The Beatles?

– Мужики! – вступились остальные два. – А мы че, рыжие? Значит, так: каждый рассказывает по истории. На кого она западет – тот сегодня не платит.

– А если на него западет? – Мент посмотрел на философа-славянофила. – Он же вроде как идеологический девственник.

– Тогда буду ее всю ночь рассказами об Илье Муромце грузить, понятно?

– Значит, мужики, рацпредложение: перед каждой историей по стакану. Тогда шансы повышаются.

– Да она после первого стакана уснет.

– Не заснет. Хипстерши – они упорные. Короче, перед каждой историей чокаемся. Кто еще ей объяснит, как мир устроен…

Хипстерша вернулась с накрашенными губами. Патриоты восприняли это как команду «фас!» Они уже прикидывали, какими новыми рассказами поразить хипстершу, но она опередила их:

– Хорошо, предположим, я поверила, что всю музыку создали наши. Но вот футбол: с ним как? Вот чемпионат мира в 2018 году будет. И что с того? Распилы! Бабло спустят – а ради кого, спрашивается? В лучшем случае из группы выйдем.

– А вот это ты зря, – с гордостью сказал афганец-славянофил. – На самом деле проводить чемпионат мира у нас – великое решение.

– Да что тут великого? – возмутилась хипстерша. – Вон Олимпиада. Потратили больше, чем на все остальные Олимпиады. И что? Объекты гниют, по медалям обосрались.

– Это тебе Навальный сказал?

– Это я сама видела. Когда в Сочи ездила. Через три месяца всего. А с этим чемпионатом мира еще хуже будет.

– Нет, подруга. Да будет тебе известно, что именно с чемпионата мира в 2018 году Россия будет рулить во всем мире.

– Бред!

– Да ты не понимаешь сути футбола!

– Что, опять заговор?

– Опять.

– Только вот не надо опять про коммунистов. Их тогда еще не было.

– А не будет никаких коммунистов. Потому что за футболом стоят совсем другие люди. Узнаешь, офигеешь. Рассказывать?

– Давай.

– Только сначала выпьем. Ты что будешь?

– Саке.

– А ты знаешь, что такое саке?

– А как же! Гребенщиков пел: «Пока несут саке»…

– Ну тогда, пока несут саке, слушай.